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生活中的實用心理《5分鐘心理學》  配合下方音頻閱讀，體驗更佳。  檸檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨圖源 你會不會總是莫名其妙地和朋友、同事甚至家人鬧矛盾？ 明明一開始關(guān)系挺好的，但最后卻走到了“老死不相往來”的地步。 這到底是怎么回事呢？ 其實這背后有一些深層次的原因。 我總結(jié)了幾個常見的可能性： 1 溝通方式出了問題。 很多時候，鬧掰的導火索可能只是一句話、一個行為，但其實問題早就埋下了。 比如： 有的人說話特別直接，甚至有點毒舌，雖然他們覺得自己是在“說真話”，但在別人聽來可能就是在“挑刺”。 久而久之，和別人的關(guān)系就會越來越僵。 2 邊界感不清晰。 什么是邊界感？ 就是知道自己和他人的界限在哪里，會尊重別人的感受和需求。 有的人特別喜歡插手別人的事，覺得“我這都是為你好”，但實際上，這種做法會讓對方感到不舒服，甚至覺得被侵犯。 3 情緒管理能力差。 有些人情緒來了，說話做事完全不經(jīng)過大腦，甚至會把所有的情緒都發(fā)泄到別人身上。 這種“情緒炸彈”不僅會傷害別人，也會讓自己失去很多重要的關(guān)系。 4 內(nèi)心缺乏安全感。 有些人之所以總是和人鬧掰，是因為他們內(nèi)心深處缺乏安全感。 比如： 他們可能會過分敏感，覺得別人總是針對自己； 或者害怕被拋棄，所以先一步推開別人。 這些行為背后，往往都是源于對關(guān)系的恐懼和不信任。 可能你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了自己有這樣的問題，并且知道很不好，然而就是改不了。 這并不能完全怪你，你的行為和你過去的經(jīng)歷和內(nèi)在的心理模式有很大的關(guān)系。 你改不了，可能是因為： 第一，原生家庭的影響。 我們和他人相處的模式，往往是從原生家庭中習得的。 比如： 你從小在一個爭吵不斷的家庭中長大，可能就會覺得“沖突”是關(guān)系的常態(tài)，甚至會用爭吵的方式來表達愛。 第二，自我認知的問題。 你可能對自己缺乏清晰的認知，以致于會過分依賴別人的評價，或者總是覺得自己是“受害者”。 這種不合理的自我認知，會影響你和別人的關(guān)系。 第三，未解決的情緒問題。 你可能有一些未解決的情緒創(chuàng)傷，比如曾經(jīng)被朋友背叛，或者被戀人傷害。 這些創(chuàng)傷如果沒有得到處理，就會影響你和他人的關(guān)系，甚至讓你對人際關(guān)系產(chǎn)生恐懼。 它們悄悄地影響你，日積月累，你已經(jīng)形成了習慣，現(xiàn)在要換一種方式當然會覺得“難”或者“別扭”。 如果你發(fā)現(xiàn)自己總是和身邊的人鬧掰，不要急著自責，可以試著從以下幾個方面去調(diào)整： 1 、學會換位思考。  在說話或做事之前，先問問自己： “如果對方這么說或這么做，我會有什么感受？” 換位思考能幫你更好地理解對方，也能避免很多不必要的沖突。 2 建立清晰的邊界感。 不要過度干涉別人的生活，也要學會保護自己的邊界。 如果你真得關(guān)心、擔心對方，可以問一下對方“你需要我的幫助嗎？現(xiàn)在我可以做什么來幫助你？” 這時你再去付出，既能得到對方的認可，你自己也能獲得心理上的滿足。 3 提升情緒管理能力。 情緒來了的時候，先別急著說話或行動，而是給自己一點時間冷靜下來。 比如： 你可以深呼吸幾次，或者暫時離開現(xiàn)場。等情緒平復了，再理智地處理問題。 4 探索自己的內(nèi)在模式。 如果你發(fā)現(xiàn)自己總是在關(guān)系中陷入同樣的困境，不妨問問自己： “這種模式是從哪里來的？” “我為什么會有這樣的反應？” 通過探索自己的內(nèi)在模式，你可以更好地理解自己，也能找到改變的突破口。 如果你感覺自己的力量有限，可以讓專業(yè)老師幫助你。 關(guān)系是需要經(jīng)營的，不要等到鬧掰了才后悔。 試著用更積極的方式去處理問題，你和別人的關(guān)系就會變得不一樣了。 END |
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