文：薇薇安

來源：楊鳳池心理工作室（ID：gh_1b32bb27fe09）

我的閨蜜苗苗，是個特能耍嘴皮子的人，和她一起搞促銷活動，死的都能給說成活的；

平時不管是聚會還是搞活動，她絕對是一等一的暖場高手。

能說會道如她，卻也有說話卡殼的時候。

每次聽她和父母打電話的時候，她就像換了個人一樣，只會咿咿吖吖，一句話也說不完整。

記得大學的時候，我們班有個出國當交換生的名額，班主任推薦她去?？伤挷徽f就拒絕了，我問她為什么不去，她把頭搖得像撥浪鼓說道：“我爸媽不會同意的?！?/p>

對于她的回答我哭笑不得，連問都沒問，就這么篤定，我敲她腦袋說道：“不說你怎么知道，大好機會浪費了?！?/p>

苗苗沉默了一會，嘆了一口氣說：“沒必要說，說了也沒用的，我都能想到他們的答案了，什么外面人生地不熟啊，會被騙啊，年紀太小什么的，以前去旅游都得吵好幾天?！?/p>

我就想起來，之前和她去泰國旅游，她就和父母冷戰(zhàn)了整整2個月。

我突然就能理解她，為什么不商量了。

其實，從心理學的角度上說，孩子對父母有依賴性，他們都希望能和父母保持正常的溝通。

苗苗之所以會抗拒，其實是因為她此前已經(jīng)習慣了，在遇到同樣的事情，她下意識就給出和以前一樣的想法。

說得悲傷一點，就是習慣了絕望。

說得專業(yè)一點，就是受到了塞利格曼效應的影響。

01讓人悲傷的塞利格曼效應

1967年，心理學家塞利格曼做了一個實驗。

他把一條狗放到一個帶有裝置的籠子里，并且把門鎖上，每隔一段時間，他就會讓裝置里的蜂鳴器響一下，然后用帶點的棒子去電擊狗（安全的電擊）。

一開始，狗會想盡辦法逃離籠子。

可當它試驗過無數(shù)次，依舊逃不出這個籠子時，它便放棄了，等蜂鳴器再響起來時，它直接就躺倒害怕得發(fā)抖。

多次試驗之后，塞利格曼直接把籠子的門打開，再按響蜂鳴器，狗沒有逃走，依舊是躺倒發(fā)抖。

這就是塞利格曼效應，心理學上把這種表現(xiàn)，稱為習得性無助。

苗苗有這樣的想法和表現(xiàn)，其實也是這個道理。

她爸媽從小對她管得特別嚴，一般是父母說什么就是什么，只要是他們決定的事情，苗苗怎么反抗都不會有回應。

如果她試圖做出比較激烈的舉動或者說一些沖動的話，隨之而來的只會是更嚴厲的批評和更折磨人的懲罰。

小時候，苗苗就和《囧媽》里的徐崢一樣，吃什么都被安排好。

她媽以前要求她早上必須吃蘋果，后來她長智齒了，牙齒疼得不行，什么都不想吃。

但媽媽還是強迫她吃，她不愿意，就會一直嘮叨，一直說到她吃才會停下來。

從此之后，不管自己想不想吃，也不管媽媽嘮不嘮叨，她都直接把蘋果往嘴巴里塞。

苗苗的心理就是，反正自己的行為并不會帶來理想中的溝通結(jié)果，自己不管說什么，都不會改變母親的反應。

她默認，自己希望的結(jié)果一定不會發(fā)生，而自己討厭的結(jié)果一定會發(fā)生，所以被動不再嘗試改變現(xiàn)狀，產(chǎn)生了習得性無助。

02習得性無助，讓關(guān)系越來越疏遠

親子關(guān)系里的塞利格曼效應，會影響孩子和父母的關(guān)系，讓彼此的心離得越來越遠。

生活中，那些因為無法和父母溝通而產(chǎn)生的習得性無助的孩子，往往會有幾大表現(xiàn)。

01 回避溝通

除非是不說就會完蛋，不然孩子絕對不會開口和父母商量，即便是父母主動找他們商量，他也會想躲開，還會覺得溝通是件痛苦的事情。

記得那個被媽媽強烈控制的男明星朱雨辰，在節(jié)目中他說過，自己有時候看到母親的電話，會覺得莫名地煩躁，想直接掛掉。

習得性無助的孩子，第一時間總想逃避溝通。

02 喜歡翻舊賬

有些人一和父母溝通，就會覺得血氣上涌，總想發(fā)脾氣，這是因為你們在溝通的時候，你的潛意識里會出現(xiàn)以前類似的情景。

我有個男同學，每次他爸一跟他說“以后你就知道錯了”這句話，他很容易就暴怒。他說，小時候他爸一說這句話，就證明他爸說不過他，接下里準是要揍他了。

潛意識里的不良情緒，會阻止孩子維持冷靜的溝通。

最終導致的結(jié)果就是，孩子直接沉默或者直接說不想溝了，也有的可能會隨便應付以快點結(jié)束當前的對話。

親子關(guān)系出現(xiàn)了習得性無助，彼此之間只會越來越疏遠，溝通這件事也會愈加消極，很有可能在未來的某一天會爆發(fā)。

要想和父母好好溝通，必須得打破這種消極的局面。

03如何和我們的父母溝通？

在一段關(guān)系中，好好溝通能解決百分之九十以上的矛盾。

要想和父母認真的溝通，就要打破過往的認知。

首先，把自己當成一個成年人去溝通。

很多人之所以會逃避，是因為自己的內(nèi)心還“鎖在籠子里”，把自己看成小時候那個無助的小孩兒。

你用以前的方式應對，他們也會用過去的方式對待你。

所以一定要調(diào)整好自己的心態(tài)和情緒。好好想想，自己平時怎么和朋友溝通的，然后用相同的態(tài)度、情緒、語氣以及技巧去跟父母交談。

父母感覺到你和以前不一樣，他們才會意識到，你已經(jīng)不是以前那個小孩了，你已經(jīng)獨立了，有足夠強的邏輯去說服他們，這樣他們才會有尊重你的趨勢。

當然，很少有父母會立刻轉(zhuǎn)變自己的態(tài)度的。

剛開始，可能還是會有生氣動怒等過激反應，這個時候你千萬不要沖動，不要像以前一樣用發(fā)怒的方式，不然你又變成以前那個小孩兒了。

你要學會停下，等自己先冷靜，等到情緒消散了，再表達自己的想法，你甚至可以過幾天再討論，要記住的是，不要讓自己的情緒上頭。

其次，你要剖析一下自己的歸因模式。

心理學上，把歸因模式分成內(nèi)歸因和外歸因。受到塞利格曼效應影響的人，會傾向于用內(nèi)歸因的方式，去解釋糟糕的結(jié)果。

舉個例子，自己和父母溝通不下去的時候，第一反應是自己沒法和父母說通，或者覺得父母性格不好。

但如果是個外歸因的人，他可能就會覺得是當下談話的時機不對，可換個時間點繼續(xù)探討。

一味地用內(nèi)歸因去解釋，只會讓習得性無助越來越嚴重。

正確的做法應該是“內(nèi)外結(jié)合”，從多個方面找原因，只要看得足夠全面，才能找到有效溝通的方式。

最后，要堅持。

當你確定了自己的想法之后，就一定要堅定一點，不要脫離了自己的目標。

可能你一開始的溝通沒達到你想要的效果，但也別著急，給自己打打氣。畢竟你愿意主動開口就已經(jīng)跨出最難的一步了。

實在覺得憋屈，可以找好友傾訴一下。

記住，只要用心去改變，才有可能獲得你想要的的結(jié)果。

寫在最后：

父母的內(nèi)心，肯定是為了孩子好。你之所以沒感受到，也許是他們的方式不對。

我們該理解父母，感恩他們的付出，但同時也要爭取自己獨立的權(quán)利。

如果你正在面臨同樣的困境，希望你可以勇敢地跨出第一步，去打破當前尷尬的局面。

如果你選擇放任不管，只會加深和父母之間的裂痕。

而你也會繼續(xù)受到這種痛苦的困擾，終其一生都是個徘徊在心房外的孤單小孩。

作者簡介：楊鳳池，我國著名心理學家、中央電視臺《心理訪談》節(jié)目特邀專家主持、北京心理衛(wèi)生協(xié)會理事長、中國心理衛(wèi)生協(xié)會常務理事，中國心理衛(wèi)生協(xié)會職業(yè)群體專業(yè)委員會主任委員、首都醫(yī)科大學教授、博士生導師，獨創(chuàng)《分析體驗短程咨詢技術(shù)》、在電臺和電視臺主持心理咨詢節(jié)目，如《藝術(shù)人生》，《百家講壇》，《健康之路》，被《人物新周刊》評選2009年年度人物、全國心理衛(wèi)生學科首席科學傳播專家、中國心理學會首批注冊督導師、曾經(jīng)為“神舟飛船”系統(tǒng)工程技術(shù)人員、中央駐京機關(guān)干部、國際航空公司等全國各地企事業(yè)單位的工作人員和高校大學生做心理減壓講座；并參與黑龍江洪災災后心理救援和“非典”心理干預工作。本文轉(zhuǎn)載自公眾號：楊鳳池心理工作室（ID：gh_1b32bb27fe09），提供一流的大眾心理學服務；構(gòu)筑高端人士的精神家園，打造專業(yè)人士的黃埔軍校（楊鳳池唯一授權(quán)官方公眾號）。

責任編輯：小鯨魚 八角亭