史丹福研究中心經(jīng)過長期的研究，得出了一個重要結(jié)論：“你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自人際關(guān)系?！睙o論是出自功利化的需求，還是身心幸福的需要，構(gòu)建良好的人際關(guān)系都是不可或缺的。

但是在我們的現(xiàn)實(shí)生活中，當(dāng)我們和他人溝通的時候，往往會產(chǎn)生一些意想不到的沖突。也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

尤其是情侶之間，相信沒有哪一對戀人的戀愛之路是一馬平川的。如果將每一次溝通中的沖突比作一個山丘的話，那么情侶之間要修成正果，估計(jì)要翻越一整個江南丘陵地區(qū)吧。

為什么我們明明相愛、互相關(guān)心，卻又互相傷害、彼此攻擊呢？該如何避免這樣語言上的暴力呢？這些問題曾經(jīng)深深地困擾著心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士，直到他找到答案——非暴力溝通。

什么是非暴力溝通？

馬歇爾·盧森堡博士將非暴力溝通劃分為“表達(dá)”和“傾聽”兩方面。其中“表達(dá)”又細(xì)分為“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”四個要素。

《非暴力溝通》這本書通過對這些方面和要素的詳細(xì)解讀，幫助人們扭轉(zhuǎn)負(fù)面的思維趨勢，用溫和的方式化解人際沖突，以維持輕松和諧的人際關(guān)系。

非暴力溝通提倡我們通過觀察事實(shí)，感受自己的心情，表達(dá)自己的愿望和需求。同時聆聽別人的愿望和需求。也就是說，既誠實(shí)地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

非暴力溝通可以指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，既能誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運(yùn)用非暴力溝通，可以促進(jìn)傾聽、理解和發(fā)自內(nèi)心的互助，讓愛和尊重融入生活。

不批評不指責(zé)。自責(zé)和指責(zé)他人其實(shí)都是錯誤的發(fā)泄，而隱藏在背后的是未滿足的真正的需要。非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。

非暴力溝通的四個步驟

非暴力溝通分為四個步驟，分別是留意觀察，表達(dá)感受，理清需要，說出請求。

第一步，留意觀察。客觀地說出，你觀察到什么，不作判斷或評估。怎樣觀察？通過眼睛看、耳朵聽、腦子想，針對具體的行為，清楚表達(dá)。

第二步，表達(dá)感受。感受沒有對錯，只要如實(shí)說出?！拔腋械缴鷼狻?，“我感到開心”，“我感到難過”。對于第一步當(dāng)中的行為，我有什么樣的感受，需要區(qū)分情感而非思想或主觀判斷。

第三步，理清需要。為什么會有那樣的感受？什么樣的需要或者價值觀導(dǎo)致那樣的感受？當(dāng)需要得到滿足的時候，我們就會有愉悅的感受，如高興、激動、感興趣等。

當(dāng)需要得不到滿足，我們會有痛苦的感受，如煩躁、害怕、垂頭喪氣?？梢杂谩拔腋械诫y過，是因?yàn)槲液茉谝狻?/p>

第四步，提出請求。避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出請求。不是讓人猜，而是明確告知他人，你要什么，你期待他采取何種行動來解決問題。請求不是命令。清楚地請求那些能滿足需要的具體行為，而不是命令。

如何關(guān)切地傾聽他人

我們一定要“同理心傾聽”。當(dāng)我們聽到對方一句氣勢洶洶的指責(zé)時，我們要引導(dǎo)對方更明確的表達(dá)他的觀察、感受、需要和請求。當(dāng)然，我們不能只傾聽而不反饋。一定要讓傾訴者把想說的話都說出來。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方始終無法弄明白自己的感受和需求時，你可以打斷他，適當(dāng)?shù)靥嵝褜Ψ綉?yīng)該弄清楚自己的感受和需求；或者，當(dāng)你覺得氣氛很沉悶時，可以選擇直接表達(dá)出自己的愿望。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。大多數(shù)暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。當(dāng)別人對你說“不”的時候，希望你能感受到對方的自我保護(hù)。溫柔地與人溝通的你，也一定會被這個世界溫柔相待。

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