你是否在經(jīng)歷這樣的感情？

對方總是指責(zé)你，貶低你，逮著機(jī)會就挑刺，就像雞蛋里挑骨頭；

你做得好，對方要否定你的成績；

你做得不好，那對方要把你釘在恥辱柱上，時(shí)不時(shí)地就攻擊你。

而你在對方的指責(zé)貶低下，也有了與TA對抗的心理。

明明還有感情在，但就陷入了互相攻擊，互相指責(zé)，互相貶低的困境里。

如果是戀人，你們的關(guān)系就會在相愛相殺中結(jié)束感情；

如果是夫妻，那你們的婚姻只會被這種相處模式，拖入無盡的深淵。

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愛人互相指責(zé)貶低，意味著什么？是哪些原因?qū)е拢?/strong>

第一：自卑與自戀是孿生兄弟

自卑的人，或許不會自戀；

但自戀的人，往往也是自卑的。

如果對方自卑：

TA看到你工作好，收入高，在事業(yè)上風(fēng)生水起，在外面春光滿面；

那TA內(nèi)心就會產(chǎn)生無盡的嫉妒，不安全感，這一切源于TA的自卑。

你越優(yōu)秀，就越容易喚醒他內(nèi)心的自卑；

而指責(zé)你，攻擊你，就能夠讓他在語言上壓你一頭，從而緩解他的自卑感。

如果對方自戀：

他同樣會通過貶低你，否定你的方式，去掩飾“他不想承認(rèn)比你差，不接受沒有你優(yōu)秀，沒你創(chuàng)造的價(jià)值更高”的事實(shí)。

正常的夫妻關(guān)系，自卑感源于“不安全感”；

你越好，對方越容易有危機(jī)感。

無論哪一種，其實(shí)都是心理學(xué)上的“投射效應(yīng)”：

將自我的一部分，投射到伴侶身上，包括負(fù)面的情緒：嫉妒，自卑，不安，焦慮，患得患失等。

第二：你并沒有看見或滿足TA的需求

打個(gè)比方：

你們是夫妻。

你負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，他負(fù)責(zé)在家?guī)蓿黾覄?wù)，維系家庭關(guān)系，穩(wěn)定大后方。

你下班回家，坐在沙發(fā)上就玩手機(jī)；

他忙碌一天，剛從廚房做好飯菜端出來，看到你在沙發(fā)上悠閑休息。

此刻他的內(nèi)心想法是：

“如果你贊美我，夸獎(jiǎng)我，那我會很高興，因?yàn)槲业母冻龊团Ρ荒憧匆娏?，我覺得值得?！?/p>

如果你沒有滿足他的這些情感需求，反而和沒事人一樣接著玩手機(jī)。

那么他就會大發(fā)雷霆，指責(zé)你，攻擊你，本質(zhì)上是“他發(fā)泄自己的不滿”。

正因?yàn)槟銢]有滿足他的期待，所以才會引起他的憤怒。

第三：當(dāng)情緒巨嬰遇見親密關(guān)系

什么是情緒巨嬰？

情緒極其不穩(wěn)定，從來不會控制自己的情緒，總會將自己的負(fù)面情緒隨意發(fā)泄給別人；

誰在TA身邊，誰是TA親近的人，他就會第一個(gè)把情緒發(fā)泄到誰身上。

換句話說：

這類人也是“窩里橫”的。

在外面忍氣吞聲，小心翼翼；

回到家里，就沖著伴侶，沖著家人發(fā)脾氣，倒苦水。

畢竟，家人是不會開除他的，但老板會開除他，陌生人也不會慣著他。

說白了，這類人一方面是本性如此，自私自我；

另一方面，是他成長過程中逐漸變成了“情緒巨嬰”。

第四：原生家庭的影響

接著上一條說，這類人就是“從小到大”被溺愛慣了。

身邊的人必須寵著他，依著他，全部都要愛他，包容他；

這種思維模式一旦建立，進(jìn)入親密關(guān)系就是對伴侶的精神壓榨，情感勒索。

從心理學(xué)的角度講：

原生家庭里，父母的相處模式對子女感情的相處模式，有潛移默化的影響。

是復(fù)制，是模仿，更是“延續(xù)不良習(xí)慣的魔咒”。

你觀察對方的父母就會發(fā)現(xiàn)，對方簡直是把父母日常相處的那一套，照搬到你們的感情里了。

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如果你恰好遇到這種伴侶，該如何破局？

第一：去看見對方的“自卑”

無論你多么好，多么優(yōu)秀，事業(yè)和收入多么蒸蒸日上，你都要不斷給對方灌輸：

“我有了這一切，都是因?yàn)槟阍诒澈蟮闹С帧?/p>

你要讓對方意識到：“就算你越來越好，也不會拋棄他”。

這就是重塑對方的“安全感”。

自卑的人其實(shí)很好相處，你只需要多贊美他，多陪伴他，讓他看見你的真誠就足夠了。

婚姻是要靠夫妻共同經(jīng)營，共同面對去“打好地基”的；

看見自卑，理解對方的內(nèi)心，再去解決難題。

第二：要贊美，要認(rèn)可

你希望對方贊美你，希望對方看見你的不容易，看見你的付出；

但你要明白，對方同樣在等待你這樣對TA。

愛人關(guān)系，沒有先來后到，誰主動(dòng)都可以，無非是“誰先邁步子”。

當(dāng)對方付出了，你要學(xué)會贊美；

當(dāng)對方獲得了什么成績，你要表達(dá)認(rèn)可和欣賞。

當(dāng)你給予了，付出了，對方才愿意給你更多的反饋。

如果對方始終不給你正反饋，一如既往臭脾氣呢？

那就不是你的問題了，而是對方的問題，鞋子不合腳，你只能丟掉了。

第三：你要學(xué)會去表達(dá)自己的感受

比如說：對方的某些話，某些想法，讓你自尊受到傷害，讓你特別不舒服。

你要嚴(yán)肅地跟對方溝通，表示：

“你說的這些話很難聽，讓我感覺不舒服，我希望以后你能別這樣說了。”

嚴(yán)肅，認(rèn)真與對方建立一場深度溝通。

有些話你不說，對方未必能察覺；

你說了，再三強(qiáng)調(diào)，對方還是不尊重你，那你就只能“躲遠(yuǎn)點(diǎn)”。

你要讓對方明白：

“我愛你，所以愿意包容你，接受你對我一次兩次不尊重；但如果你總是這樣對待我，那我會毫不猶豫地結(jié)束我們的關(guān)系”。

溝通是愛，是尊重；離開是你的底線，是你的自尊感。

你的愛人，并不是你的敵人；

你們沒必要相互傷害，將對方置于對立面。

所有好的，健康的，滋養(yǎng)彼此的關(guān)系，都離不開愛、包容、接納、看見和理解。

話題：

伴侶經(jīng)常指責(zé)你，貶低你，你會如何做？