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最近，全網(wǎng)都被這部綜藝刷屏了。不得不說，這絕對是最氣人的一季。和很多網(wǎng)友一樣，我看的時候也經(jīng)常是瞪大眼睛、握緊拳頭、瘋狂跺腳的“癲狂”狀態(tài)。就連觀察室的嘉賓，都無語到懷疑TA們是不是“演的”。剛開始，網(wǎng)友們的槽點最多集中在楊子身上，認(rèn)為他的“爹味”極重。比如，他覺得妻子的委屈都是“小孩子的問題”“身在福中不知?！保煌ＹH低她，絲毫不在乎她的感受。凌晨三點，他睡不著覺，就叫醒已經(jīng)熟睡的黃圣依，隨便聊了幾句又離開，完全不在乎打擾了對方休息。更過分的是，他經(jīng)常按照自己的意愿強行安排黃圣依的工作。比如在黃圣依參加《浪姐》時，擅自替她接了另一個工作，導(dǎo)致她不得不兩頭奔波。但節(jié)目播到現(xiàn)在，爭議最大的已經(jīng)不是楊子和黃圣依了，而是麥琳和李行亮。麥琳是一名全職太太，她嘴上說自己是“付出型人格”，強調(diào)自己不求回報，把丈夫放在第一位，自己排在最后，但她的行為卻很矛盾。比如她說自己很節(jié)儉，舍不得給自己花錢。但吵架時又抱怨衣柜里全是李行亮的衣服，自己卻沒有幾件?？僧?dāng)李行亮給她買新衣服時，她又會拿去退掉，說浪費錢。她的婚姻訴求，是覺得丈夫不夠關(guān)心她。但李行亮偷偷為她準(zhǔn)備過生日驚喜，也送過不少禮物，甚至遠飛上海只為買她愛吃的青團，她卻從來沒有滿意過，覺得李行亮這些事都沒有做到她的“心趴”上。她想要的其實很多，但從不直接表達自己要什么。她假裝不想要，卻反復(fù)抱怨丈夫給得太少。其實，楊子和麥琳雖然在家庭中的角色不同，我卻從TA們身上看到了“支配型人格”（dominance）的影子。在心理學(xué)中，這個詞起源于工作場景，特點主要是“強勢”“高掌控感”和“高權(quán)力感”。不同的是，在親子、伴侶之間，“支配型人格”為了維持關(guān)系，會將強勢、霸道的一面隱藏起來，用更隱秘的方式達到控制的目的。TA們往往打著“為你好”的旗號，實際是為了控制你的行為，要求你順從TA們。和TA們在一起，你會覺得自己不得不做許多違背自身意愿的行為，接受很多自己并不喜歡的事，體會到一種看似被關(guān)心、實際卻被嚴(yán)重忽略的矛盾感受。那么，在生活中我們要如何識別“支配型人格”？又該如何和TA們相處、保護好自己？如何辨別對方是否為“支配型人格”呢？這類人往往有以下4個特征：在關(guān)系中，TA們很樂于付出，愿意熱心幫助和照顧你。但這種付出往往是失衡的、過度的。甚至在關(guān)系早期就對你過分熱情，讓你產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)，或是忍不住懷疑TA的動機。就如前面提到的麥琳，就會通過一些不必要的節(jié)儉行為，比如不給自己買衣服、把油漆桶當(dāng)垃圾桶等行為，來刻意放大自己的付出。她看似在拒絕李行亮換垃圾桶的要求，實則在維護自己對這個家的支配欲和控制感。無論你是否需要，TA們都會完成這種付出，哪怕你明確表示了拒絕。比如在黃圣依很困的時候，楊子非要讓她站起來看北斗七星。黃圣依跟他解釋自己看過了，楊子卻完全聽不進去，堅持推著她往前走，說要帶她看“更亮”的。黃圣依看完沒有太大反應(yīng)，他還嫌她糊弄自己。TA們會借助自己的身份干涉你的行為，但當(dāng)你反過來這樣對TA時，則會遭到拒絕和忽略。比如楊子會背著黃圣依推掉她想拍的戲，轉(zhuǎn)而替她簽一些更賺錢的戲；但黃圣依對他提出要求時，他卻說妻子的想法“很可笑”，或是假意做出口頭保證，但從不改變。無論大事小事，當(dāng)你們產(chǎn)生爭執(zhí)后，你總會覺得是自己的錯，或者自己肯定也有錯。或者通過情感勒索，利用之前的付出，站在道德制高點控制你的行為。看到有個網(wǎng)友說，自己只是染了頭發(fā)，母親就發(fā)了很多條長長的語音來勸她染黑。并且類似的勸說發(fā)生過很多次，落腳點都是“為你好”。此外，伴侶間的冷暴力、動不動提分手也是類似的邏輯。目的是通過懲罰讓你做出改變，營造TA的“正確感”。首先，支配者們可能是在重復(fù)原生家庭中的模式。根據(jù)“客體關(guān)系理論”，我們?nèi)绾螌Υ耍Q于父母如何對待我們。父母通常是孩子最初始的客體，通過父母的反饋，孩子會明白什么是“好”的關(guān)系。因此，如果一個人在童年時期就承擔(dān)家庭中“照顧者”的角色，TA可能就會認(rèn)為自己必須保持這個角色，才能擁有這段關(guān)系。原生家庭的父母越脆弱，這種認(rèn)知就越難以修正，以至于發(fā)展成一種“支配欲”。之前的熱播劇《喬家的兒女》中的喬一成就是如此。他早年喪母，父親極度不負(fù)責(zé)任，自己拉扯幾個弟妹長大，是家里真正的“家長”。長大后的喬一成在親密關(guān)系中也更習(xí)慣付出，他出錢給第一任妻子葉小朗償還債務(wù)，送她出國留學(xué)；查出重病后，依然千里迢迢去給外地的第二任妻子項南方做飯。可當(dāng)對方做出違背他預(yù)期的行為時，無論是好是壞，他都會拒絕甚至生氣。比如項南方在他不知情的情況下，幫了他的弟弟妹妹。喬一成知道后大發(fā)脾氣，甚至搬出去住，直到南方承諾下次會先告知他。原生家庭的模式已經(jīng)深深刻在了他的心里，當(dāng)對方的行為破壞了他“照顧者”的角色時，他就不知道自己在這段關(guān)系中要如何表現(xiàn)，所以急著回到舊的模式中去。因此，他可以接受自我的、任性的葉小朗，卻不能忍受成熟的、能夠幫到他的項南方。看似他付出了很多，實際上他只是在機械地重復(fù)自己認(rèn)為正確的關(guān)系模式，沒有考慮對方的真實感受和需求。其次，極端的支配欲可能滋生于內(nèi)心強烈的不安全感。美國心理學(xué)家謝爾登·卡什丹在《客體關(guān)系心理治療》一書中指出：“這類人可能在重要的關(guān)系中被拋棄過，或是體驗到了一種分離的可能性。”因此，TA們沒能形成健康的自戀，反而為了抵抗創(chuàng)傷帶來的恐懼感，演變成一種夸大型的自戀，即武志紅老師提出的“全能自戀”——TA們會構(gòu)建一個想象中的全能客體，這個客體完全受TA支配，并且永遠不會離開TA。當(dāng)TA們進入真實的關(guān)系中后，會將這個幻象投射到對方身上。如果對方?jīng)]能完全按照TA們想要的方式回應(yīng)，就會非常失望，甚至變得暴怒，極盡所能地改造對方。麥琳可能就是如此。雖然她付出了很多，但內(nèi)心深處她并不認(rèn)可家庭主婦的價值，在關(guān)系中充滿了不安全感，擔(dān)心自己有一天會被拋棄。所以她會夸大自己的付出，占據(jù)道德制高點來增加情感籌碼；但同時她又需要李行亮識別出她最深層次的渴望，滿足她的投射。可以說，支配者們活在自己“愛的邏輯”里，這是TA們獲取安全感的唯一來源。當(dāng)TA們的伴侶想要跳出這種邏輯時，立刻會被TA們解讀成“不愛了”，而引發(fā)TA們被拋棄的創(chuàng)傷，繼續(xù)控制伴侶回到自己的邏輯里。TA們只在乎“愛的方式”，而不關(guān)心“愛的人”。最后，普遍存在的性別刻板印象，會讓男性表現(xiàn)出更強的支配欲。很多男性認(rèn)為只有這樣，才能被更多的女性喜歡。楊子就是如此。他在節(jié)目里總是大談自己的事業(yè)如何成功，把維護6個微信里的客戶當(dāng)作比家庭更重要的事，還認(rèn)為自己只是在賺錢養(yǎng)家。相比成為黃圣依的丈夫，他更像是在扮演一個刻板印象中的“好男人”。即便你出于愛而滿足TA們的需要，就會發(fā)現(xiàn)TA們永遠有新的、不滿意的地方。因為每個人都有發(fā)揮“主體性”的本能，永遠無法成為另一個人幻想中的“全能客體”。還有些人，會貪戀支配者們表面的體貼和關(guān)心，覺得這樣的伴侶才有安全感。與前面提到的理論相對應(yīng)的是：如果一個人成長于父母支配欲過強的家庭中，就會習(xí)慣于“依賴者”的角色，長大后也渴望尋找一段類似的關(guān)系。但必須警惕的是：支配者本質(zhì)上是在以一種“非人化”（dehumanization）的方式對待他人。TA們并沒有把他人當(dāng)作和自己一樣獨立、平等的個體，而是認(rèn)為自己凌駕于對方之上。比如，一個丈夫在跟妻子道歉時總是說“好好好，我錯了”，但當(dāng)妻子問他錯哪了，他卻答不上來。這種明顯在哄小孩的語氣，是在把身為成年人的伴侶“幼兒化”。本質(zhì)是認(rèn)為伴侶真實的情緒并不重要，這種行為卻常常被美化成“疼另一半”的表現(xiàn)。其實恰恰相反，只有在滿足自己需求的前提下，支配者們才愿意示弱，愿意維持這段關(guān)系。只有孩子考出好成績時，支配欲強的父母才會有好臉色；因此，為了不失去這份“好”，被支配者只能不斷地做出讓步。可能一開始只是忍受幾句“爹味說教”，之后就會做出為了對方辭職、斷掉社交圈這樣的大改變……和TA們在一起久了，會逐漸喪失自我，只能依賴對方，失去獨立的能力，徹底淪為對方的“工具”。就像黃圣依，雖然她在娛樂圈工作很多年，但當(dāng)主持人問她是否了解自己的個人財產(chǎn)時，她卻絲毫不知情，表示都交由楊子打理。生活中這樣的關(guān)系看似在為你提供幫助，但對方可能是不想你“變得比TA好”。即使你在物質(zhì)/外在條件上更加優(yōu)秀，TA也會在精神上對你實施打壓，確保能夠完全地掌控你。如果你在關(guān)系中體會到了類似的感覺，那么首先要做的，就是清晰地告知對方你的感受，以及你希望對方怎么做。這是改善關(guān)系必經(jīng)的步驟，也可以幫助你分辨對方是不是“極端型支配者”。有些支配者受原生家庭影響，只是在無意識地重復(fù)熟悉的關(guān)系模式，TA們真的認(rèn)為自己是“為了你好”。這時就需要你主動說出來，明確告訴TA：“我不舒服，我不希望你這樣。”比如前面提到的喬一成，在和項南方進行幾次良性溝通后，最終意識到自己在戀愛中并不需要是全能的，并坦然地接受了對方的照顧，兩個人也終成眷屬。而如果無論你怎么表露不滿或拒絕，對方依然不愿意退讓，甚至采用各種手段，迫使你服從的話，那么一定要盡快和TA劃清邊界。即使暫時在經(jīng)濟上離不開TA，也可以慢慢建立“心理邊界”。例如在感到不適時，通過和自己對話，訓(xùn)練和保持事實檢驗?zāi)芰Γ?/span>盡可能確認(rèn)自己的真實想法，能夠幫助你守住自我，不被對方惡意控制。在任何時候，你都可以通過努力來培養(yǎng)自己的獨立能力，找回那個強大的、值得依賴的自己。但如果你發(fā)現(xiàn)自己可能是“支配者”，想要做出改善，那么我建議你先反思：“自己導(dǎo)致的錯誤的關(guān)系模式，來源于哪里？”“當(dāng)對方不聽你的話時，你恐懼的是什么？”如果回憶這些讓你覺得很痛苦，可以尋求心理咨詢師的幫助，幫助你梳理過去的創(chuàng)傷。只有讓自己變得完整，才能建立健康的關(guān)系。它可能曾經(jīng)保護過幼小的你，但的確傷害到了你現(xiàn)在愛的人。如果你真的在乎對方，那么請把TA當(dāng)作一個平等的人，聽聽TA的想法，告訴TA你的恐懼和擔(dān)憂，共同探討出更適合你們的關(guān)系模式。 人有建構(gòu)關(guān)系的本能，卻常常在關(guān)系中體驗到更深刻的孤獨。 因為我們總是急著把自我投射到對方身上，渴望被理解和認(rèn)同，而不是試著真正地“看見”另一個個體。但如果能夠克服過度自戀，用真實的、有缺陷的自我去面對彼此，會發(fā)現(xiàn)這種愛更加可貴，更能走進彼此的內(nèi)心。愛不是全然臣服，而是愛自己、愛對方原本的樣子，愛平凡但值得珍視的生命。圖源：網(wǎng)絡(luò)、unsplash 參考文獻： [1]. 威廉·莫爾頓·馬斯頓. 常人之情緒：DISC理論原型[M]. 李海峰等, 譯. 中國工信出版集團, 2018.[2]. 謝爾登·卡什丹. 客體關(guān)系心理治療[M]. 魯小華等, 譯. 中國水利水電出版社, 2006.[3]. 武志紅. 深度關(guān)系 [M]. 九州出版社, 2023.[4]. Minna Guo,et al. (2024). Adult attachment and dehumanization among Chinese college students: trait attachment and state attachment perspectives. Frontiers in Psychology, 15(145), 3855.
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