很多家長不明白自己那么愛孩子，為什么親子關(guān)系還是那么緊張，時(shí)不時(shí)要發(fā)生矛盾。

原因是，盡管家長非常疼愛自己的孩子，但是孩子有一點(diǎn)錯，就喜歡對他講一堆道理，而孩子想對你表達(dá)自己的感受，家長卻做不到耐心傾聽和理解。

結(jié)果導(dǎo)致，孩子會把這些道理當(dāng)成耳邊風(fēng)，依然是我行我素。于是，家長開始控制不住自己的情緒想發(fā)怒，并會說一些傷害孩子的話。這樣，長期下去，就造成了自己說的孩子不愿意聽，孩子也不愿意跟家長交流，家長和孩子之間在溝通上就產(chǎn)生了很大的問題。

那么，有沒有一套行之有效的，解決和孩子說話以及溝通的方法的書呢？

今天向大家推薦的這本書《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，就是解決父母和孩子如何溝通的問題，這本書把所有跟孩子溝通的問題，分成了五個(gè)常用的情景，父母可以運(yùn)用書中的那些方法來改善他們的親子關(guān)系，這是一本融合了愛與溝通技巧的神奇之書，也是一本讓父母成長的書。這本書風(fēng)靡全球30年，翻譯成30多種文字，銷量數(shù)百萬。書中的溝通方法，不僅可以運(yùn)用在親子關(guān)系上，還可以運(yùn)用到工作，生活等其他關(guān)系當(dāng)中，能有效地處理好情緒，并加以管理。

這本書有兩位作者，一位叫阿黛爾·法伯，另一位是伊萊恩·瑪茲麗施。兩位作者是國際著名親子溝通專家，她們出版的一系列親子教育圖書，深受家長們的歡迎，是美國親子教育書籍最暢銷書作者。其中，《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》榮登《紐約時(shí)報(bào)書評》暢銷書排行榜第一名。這本書的講座教材和錄像帶被全球20多萬個(gè)親子團(tuán)體所使用。兩人都是3個(gè)孩子的母親，她們的名字被收入了“美國名人錄”。

接下來，我們就聊聊這五個(gè)常用的情景，解決和孩子的溝通問題

第一，  如何理解孩子的感受

第二，  如何讓孩子能夠與大人配合

第三，  要不要懲罰孩子

第四，  怎樣贊賞孩子

第五，  怎樣把孩子培養(yǎng)成一個(gè)更優(yōu)秀的人

第一部分 如何理解孩子的感受

了解兒童的感受是為了接納兒童的情感，為此家長應(yīng)避免走入4個(gè)誤區(qū)。

誤區(qū)1：心不在焉地聽孩子說話

孩子從學(xué)校回到家，就和你聊學(xué)校里的事，此時(shí)此刻你正盯著電視心不在焉，這樣就會使孩子對談話喪失興趣。

正確做法：專心傾聽孩子的講述，當(dāng)孩子感受到重視，就能更好地表達(dá)他們面臨的困境。孩子需要的是我們能與他們產(chǎn)生共情。

誤區(qū)2：否定并忽視孩子的感受

孩子說：媽媽我累了，媽媽回答道，你剛睡過午覺不可能累，孩子大聲道：我就是累了?？墒菋寢屢廊还虉?zhí)地說：你不累，是不是想睡覺？，趕快換衣服吧！孩子的感受得不到父母的認(rèn)可，他最后哭鬧道：不，我累了！

你在這談話中是不是聽出問題？媽媽正在否定和忽視孩子的感受，依靠自己的判斷，把自己的感受當(dāng)成孩子的感受。為什么親子之間的對話最終會演變成爭吵？就是否定和忽略了孩子的感受。

正確的做法：是說出孩子的感受，要站在孩子的立場理解他們。媽媽可以這樣回答，雖然說你剛睡過午覺，但你仍然感覺累，是不是身體哪里不舒服了。

誤區(qū)3：只給建議，說些大道理

比如孩子說：我討厭外婆。媽媽的第一反應(yīng)是，你這么說外婆，太不像話了，哪怕你不是故意的，但我不想再聽到你這樣說。

接著媽媽就會開始說一些大道理，孩子更加有情緒，而且在媽媽的責(zé)備、建議中，很難有清晰的思路和積極的態(tài)度去想問題。

正確做法就是：以接納的態(tài)度和孩子溝通，能產(chǎn)生意想不到的鎮(zhèn)靜效果，帶著關(guān)切的態(tài)度，運(yùn)用“哦，嗯，是這樣啊”簡單的語句，積極回應(yīng)孩子，說出孩子的感受，孩子就能在敘述的過程中整理自己的思路和感受，從而有可能在講述的過程中，自己找到解決辦法。甚至還覺得外婆挺可愛的。

誤區(qū)4：喜歡用邏輯的語言去解釋

例如，此時(shí)此刻孩子跟你說，他肚子餓了，想吃家里之前買來的脆餅，可是現(xiàn)在家里又沒有這款脆餅，只有早餐餅，你非讓孩子就吃這早餐餅，孩子偏偏就是不聽，最后搞得你們兩個(gè)人都非常生氣。

正確的做法：用幻想的方式實(shí)現(xiàn)他們的愿望，接受他們的感受，代替邏輯上的解釋。你可以用理解的口氣這樣說，“真希望家里有。聽得出你很想吃，媽媽真希望給你變出一盒來?！碑?dāng)你說出孩子想要脆餅的渴望心情，原來自己的感受能得到媽媽理解，孩子就比較容易接受家里只有早餐餅的現(xiàn)實(shí)。

以上就是對待孩子感受的正確做法的4個(gè)技巧：全神貫注地傾聽，用簡單的話語回應(yīng)孩子的感受，說出孩子的感受，用幻想的方式實(shí)現(xiàn)孩子的愿望。

父母要明白，良好的親子關(guān)系，就是從接受孩子的感受開始，幫助孩子擺脫煩惱。感受和行為是有直接的聯(lián)系，孩子有好的感受就會有好的行為。

第二部分  如何讓孩子能夠與大人配合

為什么在生活當(dāng)中，媽媽花很多精力心血去調(diào)教孩子，可他們行為還是不規(guī)范呢？甚至媽媽們態(tài)度越強(qiáng)烈，比如，你作業(yè)寫了嗎？你確認(rèn)刷過牙了嗎？你把馬桶沖了沒有？快點(diǎn)給我去睡覺等。這邊媽媽非要孩子這樣做，孩子的反抗越劇烈，結(jié)果，就吵個(gè)沒完。

有沒有什么樣的方法讓孩子既能配合，又讓他們不留下不好的感受呢？父母要懂得鼓勵孩子與我們合作。但這合作是有技巧的。

技巧1：描述你所看到的或者描述問題

舉例來說：孩子想洗澡，將水龍頭打開，想把浴缸里的水放得滿滿的，可是，水還沒放滿，他又跑開去玩玩具了。

錯誤的做法：你真不負(fù)責(zé)任，老是把水龍頭打開，又忘記關(guān)，你想發(fā)大水啊！

正確地描述：寶貝，浴缸里的水很快就會溢出來了。

用描述的語言的優(yōu)點(diǎn)是避免相互指責(zé)、抱怨，使孩子關(guān)注自己應(yīng)該做的事情。例如“牛奶撒了，我們需要一塊抹布。”“瓶子打碎了，我們需要一把掃帚。”

 但在描述前面加上“你”這個(gè)字，說話的語氣就會變了，“你把牛奶灑了”，“你把瓶子打碎了”。你看，這“你”字加上，就會讓孩子覺得又被埋怨，容易產(chǎn)生抵觸情緒。

技巧2：學(xué)會給孩子提示

提示就像是送給孩子一個(gè)禮物，讓他們一直享用，長大了還能記得。比如，在孩子小時(shí)候，你會提示他“牛奶不放回冰箱，就會變餿”，“吃水果之前要洗干凈”等。

然而，有些家長往往不懂得提示語言，在提示后面帶上攻擊性的詞語， “牛奶不放回冰箱就會變餿。我說過那么多遍了，你就是沒記性”；“吃水果之前要洗干凈，你就是一個(gè)不講衛(wèi)生的人”。這些話語讓孩子聽了感受是糟糕的。

向孩子提示，是要讓孩子體會到對他的信任，也讓孩子感受到“我一旦知道這些道理，大人們會相信我能做好?！?/p>

技巧3：用簡單的詞語表達(dá)

孩子最煩的是父母長篇大論地講道理說教，有時(shí)候用簡單的詞語。既省時(shí)間又不費(fèi)嗓子，又能避免單調(diào)乏味的解釋。

比如：在孩子睡覺之前，你想讓她穿上睡衣。

錯誤的做法：我反復(fù)跟你說穿上睡衣，你就知道在這兒玩，你保證過看完電視就穿睡衣，我怎么沒看出你有什么動靜。

正確的方法：孩子，睡衣。

技巧4：說出你的感受，不要評價(jià)孩子的個(gè)性和人品

很多父母對家里的那個(gè)熊孩子，當(dāng)他們的行為讓你感到生氣時(shí)，不由自主地會評價(jià)孩子的人品和個(gè)性。

錯誤的說法：“住手，你真是個(gè)討厭的家伙。”或者“你真沒禮貌，總是打斷我說話?！?/p>

正確的做法：“我不喜歡別人揪我袖子?！薄耙俏业脑掃€沒說完，就被人打斷，我會覺得不高興。”

技巧5：給孩子寫個(gè)小紙條

有的時(shí)候，文字比口頭更有效果。例如，有位上班族的媽媽，她希望孩子少看電視。她在看電視處貼上一張小紙條“開機(jī)前，請想一想做完作業(yè)了嗎？做完練習(xí)了嗎？”

收到這種小紙條提示，會讓孩子的感覺很好，他們感受到父母再不是用大聲嚷嚷來教育他們。

上面的5個(gè)技巧就是想建立一種跟孩子的情感氛圍，鼓勵孩子與我們合作，懂得配合的孩子，長大后也能與他人建立良好的合作關(guān)系，學(xué)會站在他人的角度去思考問題。

第三部分  要不要懲罰孩子？

孩子做錯了，要不要對他們進(jìn)行懲罰？認(rèn)為要懲罰的父母，有的說，孩子做錯了，不懲罰他們，孩子就會逃避管教；也有的說，有時(shí)候我很生氣，沒有別的方法；還有的說。如果不懲罰孩子怎么知道他做錯了，以后不再做呢？

但本書作者反對任何形式的懲罰，因?yàn)樗J(rèn)為懲罰并不起作用，懲罰還可能會減輕孩子對錯誤行為的內(nèi)疚感，孩子會覺得懲罰可以抵消自己的錯誤。也就是說，懲罰孩子，實(shí)際上剝奪了孩子從內(nèi)心深處對自己錯誤行為的反省過程，而這個(gè)過程又是非常重要的。那問題來了，我們該用什么來代替懲罰呢？

在這一部分里，跟你分享代替懲罰的7個(gè)技巧。

技巧1，讓孩子幫你一把

舉例：今天你跟孩子一起逛超市。可是他很不安靜，在超市的地面上跑來跑去。

錯誤的做法：采用嚴(yán)厲的語言，比如，“等爸爸回來，讓他教訓(xùn)一頓，有你好受的。”可是事與愿違，即便是說了嚴(yán)厲的話，孩子也不當(dāng)一回事。

正確的做法：讓孩子幫忙你一起買東西，“快幫媽媽拿幾個(gè)蘋果裝起來”，“幫媽媽去取一盒豆腐”等等。

技巧2，表達(dá)不同意的立場，不攻擊孩子人格

舉例：針對孩子在超市的跑來跑去，影響他人購物不乖的行為。

錯誤的做法：采用威脅的語言，“你太魯莽了，晚上不允許看電視。”

正確的做法：寶貝啊，媽媽不喜歡你這樣，小孩子這樣?xùn)|奔西跑，是在干擾別人買東西的。

技巧3，表明你的期望

舉例：每當(dāng)孩子玩耍過后，對自己的玩具和一些工具，喜歡亂扔不整理。

錯誤的做法：為什么總是亂扔玩具，我知道你是做不到的，你讓我太生氣了。

正確的做法：要給孩子做出示范，告訴他，媽媽希望看到的結(jié)果，并且相信孩子能做好。

技巧4，提供選擇

針對孩子亂扔玩具，說了很多遍還是不聽。

可以采用這樣的方法：你是選擇整理好玩具看動畫片，還是不整理玩具就不能看動畫片？你看你選擇哪個(gè)一個(gè)。

技巧5，讓孩子知道如何彌補(bǔ)錯誤

給孩子做示范，告訴孩子整理需要哪幾個(gè)步驟，怎么做更加規(guī)范的，有條有理地做好這件事情。

技巧6，采取行動

孩子做錯事，跟你說對不起，但是他們道歉得快也會很快地忘記，那如何讓孩子去意識到把自責(zé)的感受轉(zhuǎn)化為行動呢？

正確的做法：你跟孩子說，“寶貝，很高興聽到你說對不起，這是第一步，下一步想一想該怎么做呢？”

技巧7，讓孩子經(jīng)歷錯誤行為所帶來的自然后果

舉例：孩子今天看到你去買東西，他也想跟去，但你說不行，孩子問你為什么？

正確的做法：你要讓孩子回答原因。于是，孩子告訴你，就是因?yàn)樗蛱煸谏痰昀飦y跑，他想你能不能再給他一次機(jī)會。你說你今天就想自己去，下次會有很多機(jī)會。

你看啊，采用這種方法，相信下一次去商店的時(shí)候，你讓孩子不要亂跑，他真會聽話了。

好了，在這一部分當(dāng)中，我們知道，不該懲罰孩子，要學(xué)會親子溝通技巧去代替懲罰。當(dāng)親子關(guān)系出現(xiàn)沖突的時(shí)候，我們要把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法。而這些方法呢，會讓孩子終生受用。

第四部分  怎樣贊賞孩子

不懲罰孩子，是不是要給孩子多加贊賞？對的，沒錯！那么，請問，你會贊賞孩子嗎？你懂得如何贊賞孩子嗎？

有人一聽這話就樂了，“贊賞誰不會？不就是，夸夸孩子，你真棒，你太厲害等等嗎？”

真的就如此簡單嗎？但為什么在現(xiàn)實(shí)當(dāng)中，對于你這樣的贊賞，孩子卻不領(lǐng)情。有時(shí)候你的夸贊，反倒讓他們起到不舒服的感覺。盡管贊賞孩子，孩子卻依然不知道自己到底哪一點(diǎn)做得好？這問題出在哪里？

就在于，你對孩子的贊賞，是評論性的，而不是描述性的，如果你采用描述性的贊賞，那情形就大不一樣了。

我們來看看下面這樣的場景。

星期天在家，你的孩子突然興致大發(fā)，開始整理自己的房間，你看到之后呢，對他說，你收拾了自己的房間，真乖。

孩子說我沒那么乖，我把所有玩具塞在了床底下。那這樣的對話是不是很尷尬？

描述性的贊賞該怎么表達(dá)？比如，我看到這里有很多變化，東西都規(guī)整到了架子上，玩具也都整理到盒子里，地上的彈球也都撿起來，走進(jìn)這間房間感覺很舒服。

如此描述性的贊賞，讓孩子找到自信。他說，只要我認(rèn)真仔細(xì)，就可以把房間收拾得很干凈。

我們來看另外的例子。孩子給你看他寫的一首詩。你看了一下，說，“嗯，寫得不錯，很好！”

其實(shí)你這樣說，孩子真的不明白自己這首詩好在哪里。

換成描述型的贊賞語言，你要對孩子這么說，“這只老鷹的描寫讀了讓我很感動。我最喜歡這句話，它煽動著巨大的翅膀，高飛那句?！边@種具體明確描述型的贊賞。就會給孩子極大的信心，他還會告訴你，我一定要再接再厲。

描述性的贊賞，最大的好處就是孩子也學(xué)會贊賞自己。因?yàn)楹⒆右苍絹碓搅私夂驼J(rèn)可自己的能力。

我們知道了描述性贊賞的好處之后，接下來我們談?wù)?，關(guān)于贊賞的注意事項(xiàng)。

1，對孩子的贊賞要分清年齡

比如說你對一個(gè)五六歲孩子說，寶寶，媽媽看到你天天認(rèn)認(rèn)真真刷牙，很高興。但是你這樣的話呢，就不能對十幾歲的孩子說了。他會感覺實(shí)在太丟臉了。

2，避免觸及孩子過去的弱點(diǎn)或失誤

有些媽媽在教育上喜歡翻舊賬，甚至在表揚(yáng)孩子的時(shí)候都會涉及到過去。例如。孩子在彈鋼琴時(shí)，之前，他彈得讓你不滿意，但這次，他彈得既正確又讓你滿意。

錯誤的說法：你終于能按正確的方法演奏完這首曲子了。

正確的說法：你把這首曲子演奏得有力量有節(jié)奏，媽媽真的很喜歡。

3，不要過度地去表揚(yáng)孩子

為什么這么說呢？因?yàn)槟愕倪^度表揚(yáng)，反而會給孩子帶來壓力。如果你老是夸，寶貝，你真有才。他會想到你們對他的期望太高了，反而對做事情的積極性缺乏，熱情不夠。

4，贊賞要有選擇地使用

比如說你不想孩子在那單桿上面爬來爬去，你就不要說你爬得真不錯，這樣會適得其反，好像是鼓勵孩子再來一次。

當(dāng)家長懂得如何去贊賞孩子，如果遇到孩子還是害怕冒險(xiǎn)嘗試，怎么辦？這時(shí)你要接受理解孩子的感受，并且要告訴孩子，作為父母也是不完美的，也會存在失誤。當(dāng)我們善待自己孩子，他們能懂得善待和欣賞自己。

第五部分 怎樣把孩子培養(yǎng)成一個(gè)更優(yōu)秀的人

每個(gè)父母的內(nèi)心深處，都想把孩子培養(yǎng)成一個(gè)乖孩子的形象，按照自己的模式成長，而不是讓孩子活成自己想要的樣子。但懂得讓孩子釋放自己，他們才能做好自己，成為一個(gè)優(yōu)秀的人。這里提供6個(gè)技巧幫到父母。

1，尋找機(jī)會讓孩子看到一個(gè)全新的自己

 創(chuàng)造機(jī)會，讓孩子另一種眼光看待自己。家長首先要懂得用另一種眼光看待孩子。

例如，孩子正在玩玩具，盡管你擔(dān)心他會損壞玩具。可你這么說，“你從三歲開始玩這個(gè)玩具，今天仍然能玩出新花樣，而且玩具就跟新的一樣?！钡玫侥氵@樣的表揚(yáng)，孩子對自己的玩具會更加珍惜，甚至?xí)淖兯麚p壞東西的毛病。

2，創(chuàng)造機(jī)會讓孩子另眼看自己

有時(shí)候孩子做的一些事情讓你感到不可靠。你總是要批評他，當(dāng)你改變自己這種教育方式，看到孩子的閃光點(diǎn)，效果就好很多。比如。孩子丟了手套，這大冬天手套丟了，他心里也是著急的，盡管你心里想責(zé)怪他，那么你換了講話的語氣，“媽媽知道你當(dāng)時(shí)腦子里亂糟糟的，可是你卻想到去失物招領(lǐng)處看一下有沒有你的手套，你這種表現(xiàn)很負(fù)責(zé)任有擔(dān)當(dāng)。”聽到你這么說之后，孩子感到自己也是靠譜的人。

3，讓孩子無意中聽到你對他的正面評價(jià)

例如今天你在家里跟外婆打電話，談到孩子時(shí)，你跟外婆說，“今天你的外孫打過敏針時(shí)，表現(xiàn)得真乖啊，他沒有哭哎，雖然好疼，但他還是一直舉著胳膊呢?！?/p>

孩子就在旁邊，聽到你跟外婆講了這番話，他的內(nèi)心是不是非常的開心呢？是你用和別人說話來給孩子肯定。

4，以身作則

這個(gè)星期天你在家和孩子玩跳棋的游戲，你故意輸給孩子，并且在輸了時(shí)，你還這么說，“哎呀我以為能贏，輸了是不好受，媽媽也非常想贏你，不過呢，我還是輸?shù)闷?，祝賀你?！?/p>

相信孩子，以后在面對輸贏勝敗上，他能夠正確對待，這是因?yàn)槟闫鸬搅艘粋€(gè)很好的以身作則的榜樣作用。

5，記住孩子那些特別的時(shí)刻

事實(shí)上，每一個(gè)孩子都喜歡和媽媽，一起回憶自己童年時(shí)的場景，只要能把孩子們這些特殊的瞬間銘記于心，就會讓孩子們感慨萬千。

例如，有一天放學(xué)，孩子跟你說，今天體育課上我跳繩沒跳過，老師說我協(xié)調(diào)性很差。

你跟他說，“我可不這么認(rèn)為，我還記得你四歲半的時(shí)候，你是我們這附近第一個(gè)學(xué)會騎自行車的孩子。”

媽媽這種美好的回憶，會讓孩子心里感到既親切溫暖又有了信心。

6，當(dāng)孩子又按原來的方式做事時(shí)，你要表達(dá)自己對他的感覺和期待

例如，你的孩子吃飯時(shí)，經(jīng)常會把米粒掉在桌子上，你覺得他老是不聽非常生氣，真想發(fā)怒，“你這吃飯這么邋遢，就是一輩子都不會好好吃飯?！边@樣的說話方式，刺激孩子又取不到效果。

表達(dá)出你的感覺和期待，你會這么說，“今天掉的米粒其實(shí)比昨天少，媽媽知道你想表現(xiàn)得很好，我相信你可以做到。”

講了那么多的技巧與方法，但請懂得，千萬不要小看我們這些話，對于孩子人生的影響。

好了，到此為此，分享完了這本書的精華部分。如果父母們都能把學(xué)到跟孩子溝通的技巧與方法，學(xué)以致用，融會貫通，運(yùn)用到現(xiàn)實(shí)生活中，不僅收獲美好的親子關(guān)系，同時(shí)，也讓孩子學(xué)到了良好的交流方式，對他們未來的人生，發(fā)揮著積極的影響。最后祝愿每個(gè)家庭都充滿著愛與溫馨！