最近事情有點(diǎn)多，耽誤了公號。

回顧心理咨詢師茗月老師的對話：

心理咨詢師茗月：你的情緒，身體都知道

心理咨詢師茗月：沒有不好的認(rèn)知行為模式

鄭立寒：

那我有個問題啊，如果過去的模式讓我現(xiàn)在感到很痛苦，那我是不是還得要去調(diào)試這個認(rèn)知（行為）模式？

心理咨詢師茗月：

心理學(xué)上有個名詞叫“自我功能”。

人分為自我、本我和超我三個部分。

本我遵循的是快樂原則，就是我怎么高興我怎么來；超我是遵循道德原則，人活在現(xiàn)實(shí)世界中，需要遵守一定的規(guī)則，在規(guī)則之下才有自由，所以，本我和超我會產(chǎn)生很多沖突。

本我說“我想這么干”，超我說“不行，你不能這么干啊，有什么樣的規(guī)則限制著我們，我們不能那么干，如果我們那么干，會給我們帶來很多負(fù)向的影響”，那超我就會去拒絕本我，這時候該怎么辦？”

自我就是勸架的那個，自我的一個工作就是協(xié)調(diào)本我和超我，怎么樣能在社會規(guī)則之下盡可能地讓自己快樂。

所以，自我功能越好的人，他越能夠協(xié)調(diào)矛盾，然后讓自己保持最舒適的狀態(tài)。

像你剛才說的“我這個防御機(jī)制不好了”，如果是這樣子的話，那就變成“模式固著”。

我們最好的一個狀態(tài)應(yīng)該是，自我有不斷調(diào)試的功能。

我們之所以會產(chǎn)生很多痛苦，往往是固著于以前的某些模式，自我功能還不夠成熟，沒有辦法用成熟的狀態(tài)去協(xié)調(diào)本我與超我的矛盾和沖突。

鄭立寒：

嗯，那怎么讓自我功能變得更成熟呢？很多人在成長的過程中都會遇到一些痛苦吧。比如說，有些人適應(yīng)環(huán)境能力很強(qiáng)，很容易做到自洽；有些人可能走不出自己的痛苦，就是固著在某個地方了。

心理咨詢師茗月：

這個就是心理咨詢師要做的事情。

有時候，我們可能會感受到痛苦，但更多的時候，我們沒有能力覺察，或者說分化出來自己有哪些情緒。

這個時候只有專業(yè)的心理工作者，才能陪著我們一起把這些東西搞清楚。很多時候，自我療愈，很難深入地進(jìn)行。

心理學(xué)上有一句話是“不分析美好”。

這個“不分析美好”是指什么？

比如說一個人，可能我們外人都覺得，“哎，你這樣不是很好啊，你這樣子好像有什么問題”，但是當(dāng)事人可以接受自己的那種狀態(tài)，他覺得還可以、還挺舒服的。

所以，你說，“我怎么樣去調(diào)試我的情緒啊，我怎么讓自我更成熟啊”，這些是我們理智上的思考。

很多時候，我們是受自己感覺的支配。只要自己覺得還可以，依然會繼續(xù)留在這個位置。

就像現(xiàn)在你跟別人吐槽，“哎呀，我很痛苦，我很難受，我怎么怎么著”，但實(shí)際上，你依然受潛意識里的感覺支配。當(dāng)你覺得自己可以接受，你就不會改變。

鄭立寒：

我突然想到一種情況啊，可能當(dāng)事人他覺得自己還好，還很OK，但是他的行為已經(jīng)讓身邊所有人都感覺到痛苦了，那這種情況，我覺得也算是一種問題吧。

心理咨詢師茗月：

這個是周圍的人覺得不舒服，他自己覺得還可以呀。

鄭立寒：

那調(diào)整的意思就是說，周圍人自己調(diào)整自己的情緒，自己為自己的情緒負(fù)責(zé)唄。

心理咨詢師茗月：

是這樣的。心理學(xué)上有句話，“誰痛苦誰（想辦法）改變”。

因?yàn)槿思也煌纯啵部隙ú粫ハ朕k法，而你痛苦，你就要想辦法怎么樣讓自己不痛苦。

我們只能影響一個人，沒有辦法改變一個人。

就像你剛才說的，如果這個人的說話方式、情緒表達(dá)方式已經(jīng)讓周圍的人都很不舒服了，但是他自己沒有痛苦的感覺，這個時候，我們只能說影響他，沒有辦法去改變他。

如果你說，“你不能這樣說話，你要那樣子做”，“你這個太自私了，只顧著自己高興，為什么不顧及別人的感受”，不管是給建議，還是指責(zé)，這些行為都是想要改變對方。

因?yàn)槟惚磉_(dá)的意思是，他的行為是錯的，你在教他，他感受到的是被否定，不被接納，他第一個反應(yīng)就是防御。

影響他是一種什么感覺？

影響可以這么說，“我特別在意你，我很想跟你保持一個良好的關(guān)系，但你的某些方式讓我很受傷，我很渴望你能看到我的情緒，還有我的需求?！?/span>

這種感覺似乎在請求對方幫忙一樣，然后對方接收到的是一種不帶有攻擊性、不帶有指責(zé)性的信息，他感受到的是，你在表達(dá)需求，而這個需求他卻沒有關(guān)注到。

這個會引發(fā)他的思考，可能會讓他做出一些調(diào)整。

鄭立寒：

嗯嗯，剛剛我突然又想到一個問題，您剛才說像哭泣這種是一種情緒的宣泄，不是釋放情緒，那如果想要釋放情緒，只能找心理咨詢師嗎？

心理咨詢師茗月：

也不一定說非得找咨詢師，但是在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中，能找到一個可以做你的情緒容器，能夠承接你情緒的人不多。

我們的情緒一定是要有一個容器，需要有人能接得住，我們這個情緒才是真的全然的釋放，并且感覺有所依。

舉一個例子，有一個小孩他跑著跑著，突然旁邊出現(xiàn)了一個聲音，然后他回身張望時，沒注意腳下突然就摔倒了，然后他就開始哇哇的哭。

這個時候，他的哭其實(shí)是在表達(dá)他的情緒。

但是如果這個時候媽媽跑過來跟他說，“好啦，好啦，不哭了，不哭了”，我們感覺好像是在允許這個孩子哭，允許孩子在宣泄情緒，但實(shí)際上，這個媽媽的做法并沒有做這個孩子的情緒容納器，并沒有接住孩子的情緒。

為什么？

因?yàn)樗龥]有共情。

共情是這樣的，我看到（孩子摔倒）這個情形后，試圖去理解孩子摔倒的原因，是不是他被什么東西嚇到了。然后看到孩子的感受，剛剛他肯定是被什么東西絆倒了，受到了驚嚇。

如果是一個共情能力比較好的媽媽，她會走過去抱住孩子，“寶寶，是不是剛才聽到什么聲音，被嚇壞了？剛剛走路被絆倒了，是不是也嚇到了？媽媽知道你受到了驚嚇，剛才很害怕，媽媽在這兒呢，媽媽陪著你呢，媽媽會保護(hù)你的。你現(xiàn)在是安全的?！?/span>

這個就相當(dāng)于把孩子的恐懼情緒給接住了。

媽媽相當(dāng)于一個容器，接住了孩子的情緒，讓孩子感受到了安全感，信任感，被接納感。媽媽把孩子的情緒安全地歸位，這個時候，孩子的情緒才叫“完全地釋放了”。

但其實(shí)很多時候，我們很難找到這樣的人。