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周末參加了拆書活動，感觸蠻多的。 01 起初參加拆書活動，有三個目的。一是想更加高效的看書；二是想通過拆書活動練習(xí)公眾表達能力；三是由于有三年閱讀150本書的目標，想要通過拆書進行知識共享。 當天拆書活動地點在南稍門，而我正好在文藝路看窗簾，所以過去的早一些，大概一點半不到。 有一個男生比我到的還早，我去的時候，他坐在靠窗的地方正在閱讀一本書，他抬頭確認過眼神后，我們開始聊起來。因為我第一次參加拆書活動，還是想要知道通過拆書，能夠?qū)W到什么東西，最大的收獲和改變是什么。他說，拆書應(yīng)該是為自己打開了一個新世界的大門，讓他知道原來讀書可以很有意思。 下午兩點，小伙伴兒們都到了，覺得大家整體素質(zhì)還都是蠻高的，有學(xué)生、職場人、全職媽媽、私營業(yè)主，大家看起來都活力四射，滿滿的正能量。 群里有一個女孩子蠻有意思的，是位全職辣媽，活動當天早上十點左右還沒見過面我就已經(jīng)記住了她。她在群里說，自己比較路癡，十點就到集合地點了，給自己留出四個小時的時間用來迷路和吃飯。當然，如她所愿，下午兩點還沒看到她的身影，兩點半才姍姍來遲。是一個幽默風(fēng)趣熱愛自嘲又樂觀豁達的姑娘，不過說到底，也沒有兌現(xiàn)因為遲到要發(fā)的紅包。 剛開始，麗娜就問了大家一個扎心的問題：“看書的重心是在知識本身，還是在自身?！?/span> 很多人奮不顧身的回答說關(guān)注點在自身，這其中也包括我。我覺得一切看書活動，不過是為了搭建并完善自己的知識體系，在自己的認知里形成知識框架。這就像剛開始，我們迫不及待的想要長成一棵大樹，可是發(fā)現(xiàn)我們只有光禿禿的樹干，慢慢冒出枝丫，開出花，結(jié)出果子。 然而，麗娜說，這個問題，還是要分類來看。其實看書，有三種。一是興趣類的書，無所謂關(guān)注點，只要自己身心愉悅就好；二是硬知識，比如小學(xué)到大學(xué)、考證類的書，很多需要死記硬背；三是致用類的書，即為解決某一方面的問題而出的書，比如如何溝通？如何建立親密關(guān)系？如何高效能互動？等等。 拆書，關(guān)注的是最后一種。 02 當天拆的書是《關(guān)鍵對話：如何高效能溝通？》。 主要有五部分內(nèi)容。1.何謂關(guān)鍵對話；2.關(guān)鍵對話中一般人如何對話；3.如何避免踩坑，進行高效能對話；4.對話中如何建立安全感；5.如何創(chuàng)造對話中雙方的共同目的，達到雙贏。 這五部分內(nèi)容圖解如下： 什么是關(guān)鍵對話？ 所謂關(guān)鍵對話，就是在對話雙方間有這種共聯(lián)關(guān)系：不同的觀點、強烈的情緒、巨大的風(fēng)險。三個要素缺一不可。 通過鎖定三個關(guān)鍵詞，搜索過去一周所發(fā)生的事情，識別那些關(guān)鍵對話。我發(fā)現(xiàn)，我與周圍人基本因為關(guān)鍵對話產(chǎn)生人際不和諧，或者對自身（對方）利益有影響的還是蠻多的。舉例說明： 上周，我媽陪我看家具，按照我的想法，選擇自己喜歡的款式，至于價格高點都可以接受；而我媽的觀點則是，一定先劃好價格，在這個價格區(qū)間內(nèi)選擇自己喜歡的款式。因此，我和我媽在選擇家具這件事情上就有了很大的分歧，并且還有過爭執(zhí)、冷戰(zhàn)、語言暴力。 后來，我回憶到因為裝修方案與我媽產(chǎn)生過的分歧，吸取經(jīng)驗教訓(xùn)，本著大家和諧共處心情愉悅的原則，我退一步，在合理的價格區(qū)間內(nèi)框定款式；而我媽呢，則把自己的心理可接受價位向上調(diào)了一個段位，這樣既可以滿足我對款式的要求，又可以滿足我媽對價格的滿意度。 這樣做避免的風(fēng)險就是，可以省掉一部分銀子；可以維持良好的家庭氛圍；大家都開開心心。 事情得以圓滿解決。 關(guān)鍵對話中一般人如何對話？ 在關(guān)鍵對話中，人們一旦感到失去安全感時，對話就會朝著兩個方向走去，要么保持沉默，拒絕進行觀點交流；要么訴諸言語暴力，試圖強迫對方接受自己的觀點。 500萬年以前，在原始森林里，人類見到老虎獅子的第一反應(yīng)，要么打得過就打，打不過就跑，要么傷害對方，要么保護自己。那么，在極度缺乏安全感的對話中，很多人的表現(xiàn)其實也是這樣，要么懟，要么跑。 來看看失去安全感的關(guān)鍵對話的兩種形式： 這里可以插播《革命之路》的下片段，不到五分鐘，大家可以看看關(guān)鍵對話中那些踩過的坑（可選擇在WiFi下觀看）。 視頻中男女雙方從車里的掩飾，到逃避，到最后女方離開車里徹底退出對話機制；再到男方追出車去欲要強迫對方接受自己的觀點，到最后變成雙方互懟，人身攻擊。不到五分鐘的視頻，男女雙方踩了關(guān)鍵對話中所有的坑。 再比如，我和我媽不管因為什么事情產(chǎn)生分歧，只要升級到雙方都不讓步的情況，我媽就會話鋒一轉(zhuǎn)，繼而認為我不尊重她，覺得沒有她在，我就會過的遠遠不如眼下好?；蛟S，她一直在強調(diào)的是她為這個家做出的貢獻，她覺得自己沒有得到應(yīng)有的尊重，她覺得自己在家沒有話語權(quán)。（這個問題我想在第三步的時候再來和大家進行分享。） 如果我們放任自己釋放本能的話，我們同時也就會淪為情緒的奴隸。 關(guān)鍵對話中如何建立安全感？ 那么一切看起來不和諧的對話，包括沉默或者暴力，都可以歸結(jié)為對話雙方缺乏安全感。 比如我媽可能會認為：我沒有認可她為這個價的付出，沒有尊重她等等。 那么對話的首要問題就是要解決安全感的問題，套用這套邏輯，先用否定部分，打消對方認為不尊重他們或抱有不軌企圖的誤解；再用肯定部分確認對他們的尊重，明確對話的真實目的。 比如，我可以跟我媽說：“我不希望你認為我不尊重你的想法；”“相反我認為你為這個家做出了很大的付出，你的建議挺好的，只不過我們是不是可以這么做（然后再巴拉巴拉這樣做的好處是什么）” 這種安全感的建立，不僅可以用于過去，還可以用于未來。 比如，每周要開的周例會上，我會讓績效好的小伙伴和績效差的小伙伴做分享交流。一般，會提前找績效較差的小伙伴提前進行溝通，比如：“小王，周例會上讓你做分享并不是要批評你，或者讓大家看你笑話”“你上周做的方案挺好的，其實我也看得出來你為這個方案投入了很多精力，但是還有一些需要完善的地方，聽聽大家的想法，方案會更完美一些?！?/span> 如何避免踩坑，進行高效能對話？ 那么消除對話雙方彼此的誤解，建立了安全感之后，如何進行高效能的對話呢？ 首先應(yīng)該停下來，消除自己內(nèi)心的情緒，比如可以采用數(shù)數(shù)、深呼吸、轉(zhuǎn)移注意力等。（這部分是書中所沒有的） 首問自己：當對話暫停，自己回歸理智以后，問問自己“我在做什么？我這樣做的目的是什么？” 當你坦率誠懇的探索自己的目的時，往往會發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)被情緒帶著走了，溝通也偏離了初始目標，從剛開始的溝通，變成了力求證明自己想法更加高明。也許內(nèi)心會產(chǎn)生一些微妙的變化，比如：“我可能有些咄咄逼人，表達觀點也太過強勢，一心想要戰(zhàn)勝對方?！?/span> 再問自己：我希望為自己實現(xiàn)什么目標？我希望為對方實現(xiàn)什么目標？我希望為我們之間的關(guān)系實現(xiàn)什么目標？ 比如，周末雙休，老公想要在家打游戲，而你想要兩個人一起看個電影。這時候，就會發(fā)現(xiàn)分歧，停下來，問問自己。 我想要過二人世界。 老公想要休息娛樂。 想要彼此感情和睦融洽滿足對方的情感需求。 再問自己：要想實現(xiàn)這些目標我該怎么做？ 我們是不是可以一天待在家里，一天去看電影；或者，這周留在家里，下周去看電影呢？ 如何創(chuàng)造對話中雙方的共同目的，達到雙贏？ 總之當察覺雙方對話目的走向不一致時，應(yīng)該暫停充滿爭議的對話，關(guān)注對方的真正目的是什么？然后努力創(chuàng)建共同的目的。 積極尋找共同目的：做出單邊承諾，表示你愿意進行對話，直到找出讓雙方都滿意的方案。 比如，老公想打游戲，你想過出去過二人世界，我們可以想想還可以做什么，有沒有兩全其美的選擇呢？ 識別策略背后的目的：詢問對方為什么想要實現(xiàn)所說的目的，分清他們的要求和要求背后的真正目的。 比如，老公希望周末在家打游戲，其實是為了更好的休息，不想動腦力和體力。你希望去看電影，只是因為很久沒有過二人世界了，想要有兩個人親密的時光。 開發(fā)共同的目的：如果明確雙方的目的之后，仍無法取得一致，那就想辦法開發(fā)更加高級、更為長遠，又可以避免雙方爭執(zhí)的新目標。 比如，兩個人都喜歡看話劇或者單口相聲，這時候，我們可以商量一下是不是可以一起去看場話劇或者相聲呢？ 和對方共同構(gòu)思新策略：明確共同目的之后，應(yīng)當和雙方一起尋找都有利的解決方案。 比如，我們還可以選擇周六在家打游戲，周天在外面看電影。 總之，識別什么是關(guān)鍵對話，關(guān)鍵對話避免掉進坑里，建立雙方的安全感，然后進行高效能對話。 03 《關(guān)鍵對話》其實總共有十二章，借用腦圖表達如下： 其實，《關(guān)鍵對話》的精髓就在于七個步驟，有人也親切的稱作為“七步成詩法”：從心開始 →注意觀察 →保證安全 →控制想法 →陳述觀點→了解動機 →采取行動。 “1.從心開始：即明確你的目標，問問自己通過對話你想獲得什么樣的結(jié)果。我們常常在溝通中忘記目標造成的后果，會從說事情轉(zhuǎn)成說人，變成一心想先發(fā)制人，戰(zhàn)勝對方，以致咄咄逼人。學(xué)會運用對比說明的方法闡述自己的目的，即“自己想實現(xiàn)的目的+不想看到的結(jié)果”。 2.注意觀察：溝通中留意對話氛圍是否安全，而不只是停留在對話內(nèi)容。有句話說的特別好“其實人們不會因為你表達的內(nèi)容感到氣憤，所表現(xiàn)出抵觸情緒是因為在對話中失去了安全感”。所以當你觀察在對話過程中出現(xiàn)了沉默和暴力，你就要理解為失去了安全感。所以留心觀察識別對話環(huán)境是非常必要的。 3.保證安全：即修復(fù)安全氛圍。對話高手的方法是暫停對話，營造安全感，然后再返回對話。很棒的一句話是“關(guān)鍵對話會出錯并不是因為對方不喜歡對話的內(nèi)容，而是因為他們覺得對話內(nèi)容（哪怕以溫和方式出現(xiàn)）表明你有不軌的意圖”，這就是為什么你的好朋友對你說很多不好聽的話，你卻不生氣，因為你了解朋友的本意是好的。所以安全感第一個條件就是共同目的。但是尊重必不可少，包括不要出現(xiàn)肢體的不禮貌行為。 4.控制想法：即學(xué)會管理情緒控制對話。特別是對比較情緒化的人來說，沖動是魔鬼，情緒的確是自己很大的敵人。很棒的一句話“其他人是無法讓你陷入某種情緒的，是你制造了自己的情緒，是你讓自己感到害怕、憤怒，讓你產(chǎn)生情緒的永遠只有你自己”。所以我們是可以控制自己的情緒，做自己情緒的主人。我們可以試著運用反推模式來控制情緒。 5.陳述觀點：會循循善誘陳述事情而非獨斷專行確實是一門本領(lǐng)。那如何控制情緒對自己或是對方的刺激呢？內(nèi)容方面的技巧有：1）分享事實經(jīng)過。事實是最不容易引起爭議的，所以搜集事實是啟動關(guān)鍵對話必需的準備工作。2）說出你的想法。事實本身往往不值得提及，事實外加個人觀點才構(gòu)成面對面溝通的基礎(chǔ)。3）征詢對方觀點，鼓勵對方說出真實的想法。方式方面的技巧有4）做出試探表述。軟化自己的措辭沒有問題，因為我們的目的是推動觀點的自由交流，而不是強迫對方屈從于我們的意志。5）鼓勵做出嘗試，即鼓勵對方說出自己的不同看法，可以說“我很想聽聽你的意見”。 6.了解動機：了解對方的動機，即幫助對方走出沉默或暴力狀態(tài)。當對方怒火中燒的時候，我們必須一定要冷靜下來，表現(xiàn)出好奇心，換句話，我們要做的不是以牙還牙，而是要弄清楚對方暴力背后的原因是什么。傾聽的四種手段是：1）詢問觀點?！鞍l(fā)生什么事情”“如果你有不同的觀點，可以告訴我”2）確認感受?！澳愫孟窈苌鷼狻?）重新描述。用自己的語言簡略說明自己了解的內(nèi)容，可以給對方營造安全感。4）主動引導(dǎo)。這種方法不太建議使用。很棒的一句話“理解不等于認同。我們只是試圖了解他的想法以便弄清楚他們?yōu)槭裁催@樣想和為什么這樣做。 7.開始行動：通過運用書里面的原則和技巧當做建立日常生活、人際關(guān)系、職場和鞏固家庭的有效方式，將其轉(zhuǎn)化成行為習(xí)慣、生活方式和愛的體現(xiàn)，心動不如行動?！?/span> 04 最后，我想說的是無論在生活里，還是職場中，或許我們在對話中都不怎么會花心思去想辦法、解決問題，認為對的就是對的，而錯的則一概不能接受，堅持己見，個性十足。但其實碰到棘手的、難以面對的問題和場景時，溝通技巧非常重要的。 以前有人問我職場里是先做事，還是先做關(guān)系，我一般不假思索的選擇前者。但是經(jīng)過這幾年打磨，終于知道良好的人際關(guān)系對我們做事的幫助到底有多大，所以啊，溝通是一門值得終身去學(xué)習(xí)的藝術(shù)。 我認識忍不住想回憶一下作者在文中提到關(guān)鍵對話在我們工作和生活中所起的作用，所帶給我們的不同，就像羅伯特·佛羅斯特在《未曾選擇的那條路》里所述那樣： 黃色的樹林中分出兩條路， 可惜我不能兩條都踏行。 一人豈能同行兩條道， 我久立而難前。 放眼朝一條路望去， 直到它隱沒在樹林深處…… 在許多許多年以后，在某處， 我會輕聲嘆息： 黃樹林中分出兩條路， 而我選中了人跡較少的那一條， 因為造成了日后所有的不同。 PS：《關(guān)鍵對話》作者（美）科里·帕特森約瑟夫·格雷尼、羅恩·麥克米蘭、艾爾·史威茨勒。該書剖析了人們在溝通上常見的盲點，并提供了許多談話、傾聽、行動技巧，輔以對話情境和小故事，幫助我們快速掌握這些技巧。
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