生活中，有一個有趣的現(xiàn)象：提起心理學，總會有一些小可愛發(fā)出一些可愛的靈魂拷問。若非能以善意理解門外漢，真的有點頂不住對方的花式拷問賞一記白眼。

例如：

“學心理學的人真的能看穿人心嗎？”

“你學心理學還會感受到痛苦的？”

“學心理學的人是不是都有心理問題？”

對于心理學，確實有很多人對它有很大的誤解，我一度認為不少人給它覆上了神秘的面紗，大概是因為它的研究對象是人吧。人的人性與心理，就像一座迷宮，很多人會迷失當中兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，能探索到真理走出迷思的人不可謂不厲害。

許是我親和力強又善傾聽，身邊不少朋友深受困惑之時都愛找我聊天，雖然我樂于充當類心靈導師的角色，但我更愿意看到他們有自救能力。因此，我有時候會誠懇建議他們閱讀。閱讀什么呢？那就是心理學，最好輔之以哲學。

因個人經(jīng)驗使然，我堅信一個人沉得下心去閱讀心理學是大有裨益的。若問我本人從心理學中得益了什么，我想，最大的收獲就是學會了「共情」與「接納」，盡管仍舊在修行的路上。

今天，我就來和大家聊一聊關(guān)于「共情」與「接納」的那些事。

01

共情，教會我與他人相處

什么是共情？知名臨床心理學家西蒙·巴倫-科恩（Simon Baron-Cohen）在其代表作《惡的科學》中給下了一個定義：共情是一種能力，它使我們理解別人的想法或感受，并用恰當?shù)那榫w來回應這些想法和感受。

共情可以拆分為兩個階段：識別和反應。我們常言的換位思考，實則是共情的識別階段，它能使我們?nèi)ダ斫馑说南敕ê透惺?，能做到這一步的人已實屬難得，畢竟生活中多的是只關(guān)注自我的人。

而能做到用恰當?shù)那榫w去回應對方的感受和想法，不可謂不是人際溝通中的一種高境界。前者又稱為認知共情，后者稱為情緒共情。

談起共情，曾接觸的一位男性朋友給了我印象很深刻的一件事：在他高中時期，一位相識的住他隔壁的女同學在某個晚上被小混混強暴，他沒有報警，而小混混的頭兒是他的親戚，他也并未通知親戚勸阻。

隔十幾年，談起這事他毫無內(nèi)疚甚至振振有詞說是她活該，只因為她當初不聽勸非要跟小混混廝混。我想，我一輩子都不會忘記他的那句“活該”。

因為一個青春期女孩的叛逆而放任他人施與暴行，多年以后一臉唾棄沖口而出“活該”，在我同情心疼那個女孩談及再多時，他來了一句“關(guān)我什么事”。我想，那是我第一次很真實地從身邊人身上看到一種“惡”，一種因為缺乏共情而造就的惡。

1、為什么有的人缺乏共情能力？

奧地利哲學家布伯寫過一本名著《我與你》，他在書中對比了兩種存在模式，一種是“我-你”模式（你和另一個人產(chǎn)生聯(lián)系，為的就是這聯(lián)系本身），另一種是“我-它”模式（你和一個人或一件物品產(chǎn)生聯(lián)系，為的就是利用對方達到某個目的）。他主張用這后一種模式來對待別人是對人的貶低。

按照西蒙·巴倫-科恩在《惡的科學》中的觀點，共情腐蝕產(chǎn)生于人把其他人當做了物品。當把其他人當做物品，也就會忽略對方的主觀體驗、想法和他的感受，這是對對方所做的一件非常糟糕的事情。

還記得那會我給那位男性朋友說，讓他試著去想一下那位女生的感受，又或者去想想如果她是自己的親友，不過很遺憾，他仍舊無法共情。當一個人堅持單一的關(guān)注焦點，放棄雙重的關(guān)注焦點，用著二分思維去進行不合期待的消滅，就是制造惡的開始，盡管在他看來他是在鏟除惡。

生活中，我們不時會出現(xiàn)缺乏共情的時候，比如當我們遭遇無法消化的刺激時往往會出現(xiàn)短暫的退行跟防御狀態(tài)，處于這一階段會采用非好即壞的二分法看待問題。

在客體關(guān)系心理學中，這是一種偏執(zhí)-分裂的位置，一般見于嬰兒（孩子），平復后可回到成熟的抑郁心位。如果一個人時常缺乏共情一直處于偏執(zhí)-分裂的心位，則可能反映了心理發(fā)展的受阻。

最常見的是失戀后的人，喜歡張口就是“男人（女人）沒一個好東西”，并且一度喪失對異性和親密關(guān)系的信任，但一般自愈后會恢復相對理性的看法。

除此之外，西蒙·巴倫-科恩認為生物學因素會影響一個人的共情能力，共情缺失是因為共情回路（人腦中的特定回路）出現(xiàn)故障。

2、缺乏共情有哪些危害？

以下這些例子你或許不會陌生：

面對一名公眾人物病逝，有人說“死了就死了，關(guān)我什么事”；

面對一名受害者，有人會說“不作不死”；

面對一個渴望安慰的失戀者，有人說“早知如此何必當初”。

近日江歌母親訴劉鑫案開庭審判，作為留日被害大學生江歌案中的獲救者劉鑫，事后非但不感激恩人的母親，甚至屢次挑釁辱罵江歌母親，一次次挑戰(zhàn)人倫底線激起民憤。從劉鑫身上看到的是恰是共情缺失。

言簡意賅的三言兩語足以令人雪上加霜，更遑論日常生活中因為一己之欲而帶來的各種大小傷害，甚至乎是慘絕人寰的一些戰(zhàn)爭暴行。

人類有兩種驅(qū)動力：貪婪和恐懼。喪失共情，意味著人會貪婪到不斷侵占他人利益來滿足自我，同時也意味著放逐本能無所畏懼。而這對于追尋和諧福祉的人來說，無疑是一種災難性的事。

羅馬哲學家普羅提諾說：“人類處于神與禽獸之間，時而傾向這一類，時而傾向那一類；有些人日益神圣，有些人變成野獸，大部分人保持中庸?！庇谖覀兇蠖嗳硕?，日益神圣未必是目標，但不變野獸應該成為底線。

3、怎么提升共情能力？

『提升覺察能力，理解對方的感受和想法』

覺察能力低者，往往最容易忽略對方的感受和想法，甚至乎對方多番表達都無法看見。在人際交往中，「被看見」是一種幸福，更是一種認可，而在親密關(guān)系中，伴侶具備高覺察能力往往更能理解對方。

『調(diào)整認知體系，接納對方的不完美』

有話說：嚴于待人寬于待己。生活中很多人對他人有高期待，甚至有人眼里揉不得沙子，一旦不符合自己期待就給對方判死刑，適當調(diào)整認知角度，觀人照己，認識到自己的不完美，才能接納不完美的對方，交際中更能包羅萬象。

『提升自己的鈍感力，利于情緒管理良性溝通』

日本作家渡邊淳一寫過一本叫《鈍感力》的書，他認為每個人都應該具備一種遲鈍的能力，我認為這用在自身內(nèi)心的管理上很恰當。在人際溝通中，讓自己變得遲鈍一點，反而能給自己緩沖空間去識別和管理自己的情緒和感受，冷靜克制之下方能用恰當?shù)那榫w去回應對方繼而讓溝通良性進行。

02

接納，教會我與自己相處

接納，心理學上的意義就是允許我們的想法和感受按照它們本來的樣子存在，不管它們是愉快的還是痛苦的；對它們開放，給它們騰出空間；放棄與它們抗爭；允許它們順其自然，來去自如。

那到底接納的是什么呢？其實就是接納自己經(jīng)驗到的一切，最為常見的是接納痛苦，亦即是接納一切產(chǎn)生了傷害的事物，而這，正是與自己相處的過程。

現(xiàn)實生活中，主觀期待與客觀現(xiàn)實的沖突往往令人深陷痛苦，焦慮、恐懼、不安，明明只是一個痛苦的階段，卻害怕會成為永恒，惶恐自己無力承受。可在堅持學習心理學之后，我才發(fā)現(xiàn)學會接納，痛苦也并非洪水猛獸。

接納，我更愿意把其理解為一種生命力的激發(fā)，是一個人經(jīng)受壓力、逆境或創(chuàng)傷卻平安度過最終展現(xiàn)出來的一種內(nèi)在力量。學會接納的人，能夠在嘗試與沖突或創(chuàng)傷抗爭的過程中幸存，并在這個過程中收獲積極性的成長。

1、為什么要學習接納？

從心理學角度去看，痛苦是源自對現(xiàn)狀的某種抗拒與不滿。根據(jù)認知行為療法情緒ABC的觀點，認為激發(fā)事件A（Activating event）只是引發(fā)情緒和行為后果C（Consequence）的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發(fā)事件A的認知和評價而產(chǎn)生的信念B（Belief），也就是說，大腦對激發(fā)事件A和行為后果C的認知和解讀，給人帶來了痛苦。

接納痛苦其實就是解決三個層面的挑戰(zhàn)：

『對情緒的管理能力』

你如何解讀和應對自己的負面情緒？例如：失戀悲傷又憤怒，是選擇壓抑逃避還是正面面對？是認為這種情緒可恥的還是認為合理的？

『對生活敘事的意義解釋』

如何合理解釋遭受的傷害？面對被分手，是推責謾罵對方還是低價值感認為自己不值得被愛？亦或者認為兩人已全心相待只是不夠匹配？

『對人生圖示和信念的重構(gòu)』

如何看待世界和人性？歷經(jīng)創(chuàng)傷后是采用非黑即白的二分法看待一切事物，還是建立了更加成熟客觀的認知體系？

從思維的層面來說，痛苦以批判的形式存在；從情緒的層面來說，它又以負面情緒的形式顯現(xiàn)。而不懂接納，意味著會被囚禁在小我思維內(nèi)被負面情緒纏繞，越是用逃避、壓抑、否認等抗拒的方式去面對，負面情緒感知度越高，越感到痛苦。而接納，則是接受當下，擁抱一切情緒，對于創(chuàng)傷性經(jīng)歷作出新的詮釋繼而重構(gòu)對人生的理解。

2、如何接納？

與內(nèi)心沖突和解：建立客觀而平衡的認知，認識主觀期待與客觀現(xiàn)實存在差距，允許有落差。

有意識覺察消極想法：在看待事物有消極傾向時，回憶過往經(jīng)驗用積極的事實結(jié)果激勵自己，待心理狀態(tài)穩(wěn)定后重新評估。

嘗試積極的認知重評：允許情緒存在后，以積極的方式重新解讀經(jīng)歷的痛苦與沖突，客觀的認知評價有助于對情緒感受發(fā)生更為積極的轉(zhuǎn)變。

聚焦當下發(fā)掘力量：擁抱自己當下的心理狀態(tài)，增加積極暗示，在與情緒感受的相處中慢慢尋找內(nèi)在力量。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中談道：愛主要不是一種對某個特殊人的關(guān)系；它是一種態(tài)度，一種決定一個人對整個世界而不是對某個愛的“對象”的關(guān)系的性格傾向。

而《圣經(jīng)》里表述的“愛鄰如己”，則暗含著對自身完整性和獨特性的尊重。對自身的愛和理解與對另一個人的尊重、愛和理解是分不開的。

我想，這就是學習共情與接納的真正意義吧。

原創(chuàng)：池玉

責任編輯：一只梨