【原】教師節(jié)，送禮嗎？

親媽學堂 2021-01-11

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一年一度的家校大戲來了，對于有學齡兒童的家庭來說，教師節(jié)比春節(jié)更重要。

沒錯，現在的我們處在一個“人情社會”中，無論大事小情總想通過“送禮”、“走門路”來解決，這在孩子的成長路上更是體現的淋漓盡致。生孩子考慮要不要給醫(yī)生塞紅包，上幼兒園考慮要不要托人去一個“好老師”班級，上學了還要考慮逢年過節(jié)給不給老師送禮？

記得去年女兒剛上學時，親子群里許多焦慮的孩爸孩媽們每天都在討論給老師送什么禮物，三五百條聊天記錄只是常規(guī)操作。更有甚者，整出A、B、C、D豪華套餐，讓家長們接龍選擇。

（圖片來源網絡）

教師節(jié)又到了，很多家長又開始忙活起來了。對此，我想說一句：功利性地給老師送禮還不如不送，而真心對老師表示認可和贊同，也不必拘泥于一個教師節(jié)扎堆贊美送禮。

在此，我以一個沒送過禮的家長身份，跟大家聊聊我和老師之間的那些事。

送還是不送

家長心里的那些小算盤

其實關于送不送禮這件事，家長們也很矛盾，歸結起來，無非就是這幾點：

1、占便宜型：想讓老師給自家孩子“開小灶”。

這類家長，是力主給老師送禮，且一定要讓老師記住自己送過禮的。他們的目的就是以禮物作為籌碼，讓老師對自家孩子另眼看待。

比如說，想讓孩子坐前排、想讓孩子得到老師的注意、想讓老師對孩子更好一點等等。這與家長給孩子報個幼小銜接班、輔導班，在成長路上搶跑是一個心理，讓孩子在教育競爭中從老師那里獲得更多的教育資源。

2、從眾型：擔心別人都送自己不送，孩子會被老師“另眼看待”。

這類家長從主觀意愿上是不愿意給老師送禮的，但他們又篤信一點——老師記不住哪些家長送了禮，但一定會記住哪些家長沒送禮。一旦有人帶頭送了老師禮物，自己不送禮，就會讓自家孩子因為沒送禮被老師針對。

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其實，這些都是家長自己的認知偏見。偏見首先是情緒然后才是事實，把自己和老師進行了二元對立——我是家長，他是老師，當大腦識別到對立方“他”時，就會觸發(fā)杏仁核，也就是負責恐懼、焦慮和攻擊的大腦區(qū)域，家長的情緒就會被自己的潛意識所操控，企圖通過自己的努力，為孩子在學校爭取到最好的待遇。

但事實真的如此嗎？

我的女兒被老師針對，

難道是因為我沒送禮？

女兒剛上一年級時，恰逢教師節(jié)，我確實也在糾結要不要給老師送禮。因為我自己是大學老師，每年確實也會有學生送一些花或者小禮物。但像我這種專業(yè)課老師，并不掌握學生就業(yè)升學的切身利益，所以，我的學生們在教師節(jié)給我送一些賀卡和鮮花時，都是出于自己最真摯的感謝之情。

這和中小學給老師送禮的性質有很大不同。

小學的老師對孩子的影響，是類似于“生死大權”這樣的絕對權力。對此我也擔心，以往瘋傳的那些教師節(jié)不送禮家庭的孩子會在學校被老師針對。

拿不準結論的我和孩子爸爸商量了這件事，爸爸的態(tài)度非常堅決：“我就不送，看看沒有送禮物，老師是不是就會不待見我閨女。”于是，送禮這個事情也就不了了之了。

但疫情期間的某一天，女兒和我的一段對話，讓我對自己不送禮這個事情產生了懷疑。

女兒：“媽媽，上個學期，X老師有撕過我的本子，還罵過我‘昏蟲’?！?/section>

我：“‘昏蟲’是什么？”

女兒：“這是老師自己造的一個詞，專門罵班里那些學習不好的同學，我是我們班唯一被罵的女生。”

我：“你當時為什么不跟媽媽講呢？”

女兒：“因為我太忙了，我滿腦子都在想怎么完成這個任務，老師的任務我還沒有完成，就沒顧上。”

我小心觀察了孩子說這件事情的表情，很平靜。雖然心里有怒火和疑慮慢慢升起，但一想到孩子沒有受很大的影響，我也就沒去和老師討論這件事。

短暫考慮之后，我問她：“你現在練了一段時間字，覺得怎么樣？”

她說：“老師應該不會罵我了吧！”

我暗自慶幸自己沒有著急發(fā)火。

《如何讓孩子成年又成人》的作者朱莉·利思科特說：父母的過度關注和干涉，會導致孩子自理能力缺失、社交能力匱乏、心理承受能力差，造成“成年不成人”的尷尬人生。

所以，我認為，老師對孩子的一些批評，其實不需要家長去擴大化，家長覺得老師怎么能這樣，但是孩子處理這種負面情緒的能力遠超于我們大人。

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事后，我自己也想是不是因為沒送禮，所以老師才會這樣對我女兒。但這種事情都是我們家長自己的揣測，沒有證據表明，也沒有直接的因果關系。

后來，通過孩子寫作業(yè)，我和老師在溝通過程中發(fā)現，其實老師所求的不過是讓孩子更好，家長并不需要“巴結”老師，只要展現你對孩子足夠的關注，老師也會顯示出他足夠的關注，這是不送禮也可以解決的。

說到這里，忽然想起一件事。

之前有一天，明明都很晚了，孩子的書寫作業(yè)還是被退回來要求重寫，而里面一直反反復復要改的就是一個“陽”字。女兒已經來來回回改了六遍，老師就是說不合格。因為擔心孩子明天一早起不來床耽誤第二天課程，我就讓女兒去睡了，我來改。

但我改了四遍之后，老師仍然說不合格，身為老母親的我也臨近崩潰邊緣。于是，我直接問老師：“您說哪里不合格？”

沒想到，老師很細致地和我解釋了一番：“雙耳旁在左邊時，兩個拐彎都要在橫中線的上方，不能蹭著橫中線。我們學校的書寫是全市最好的，孩子一定要配的上學校的名號?！?/section>

我對孩子一直提倡的是快樂教育，不上幼小銜接班，也不去輔導班，所以我們都不太能適應這樣的一個嚴格的環(huán)境。但平心而論，老師對書寫的要求都是從她多年教學經驗中得來的，對孩子寫字確實有幫助。

后來，我每個星期都用微信跟老師溝通三個小時左右，比如，這個字為什么圈起來，哪里不對……很多問題也在溝通的過程中愉快解決了。老師態(tài)度始終都很好，每一個字都會給我畫圖，告訴我為什么錯，正確的該怎么寫。

主動溝通的直接效果就是，疫情之后女兒再去上學時，老師表揚了她，說她雖然寫字基礎不好，但是家長非常的配合，進步飛快。

所以，我認為，家長不用主動去送禮或者是巴結老師，我們要用自己的切實行動告訴老師：我對孩子非常重視，所以對您的教學也是完全支持的。如果您是不重教學而重禮物的人，我也可以跟你死磕。這樣，無意中老師心理上就會感受到來自家長的震懾力，不會輕視我們的孩子。

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你處理家校關系的態(tài)度，

是在教給孩子處世哲學！

不管怎么說，在送禮這件事情上，我們要給孩子做一個正確的表率。你是不是一個知行合一的人，是不是在面對一些你認為不合理的事情敢于堅持自己的原則，這些都會影響到孩子的三觀。如果家長是一個很虛偽的人，那教育孩子的這種信服力從何而來？

現在的教育，雖然在我們家長看來有很多的問題，但還沒有差到“不送禮，老師就虐待孩子”的地步。所以，我們與其花心思去想送不送禮或者送什么禮這件事情，不如去研究一下，在教育與教學中有哪些事情是老師必須做的、哪些事情是老師不能做的，在這樣的框架下去調整你和老師溝通的話語、方式，去更好的讓孩子被老師關注。

比如，孩子本身就有學習上的問題，但這種問題可能不是老師說的上課不認真聽講、不回答問題等態(tài)度問題，如果我們家長了解孩子，知道他問題出在哪里，就應該跟老師溝通：“您可能覺得我們孩子學習態(tài)度有問題，但我覺得您這個可能說的有點過，他就是性格比較慢熱、在陌生環(huán)境里比較緊張，我希望您先不要給他貼標簽……”又或者，如果不愿意正面跟老師“對抗”的話，家長可以試著跟孩子溝通：“老師的話也不是圣旨，老師的話也不一定都是對的，你一個人可能一生會面臨很多人的評價，不是每一個評價都代表了真實的你怎么樣。”

回歸到教師節(jié)送禮這件事上來，大部分家長想要送禮，無非就是想幫孩子在學校生涯中“抄近道”。但這種加速實在是沒必要，孩子上學是合法權益、老師上班也只是一份工作，我們尊重老師，尊重教育制度，家長不和老師進行任何額外的“交易”，也不對老師提額外的要求，老師愿意多做是個人的選擇，不愿意多做也是應該保證的權益，只要在教學這段時間內公平的給每一個孩子教授知識，老師就做到了應盡的義務，不對老師進行道德綁架，就是對老師的尊重。