今天我們聊的《母愛的羈絆》這本書，恰恰告訴我們：母親，并不是完美的代言人。

這本書的作者——麥克布萊德博士，是一名資深的婚姻和家庭治療師，也是研究自戀家庭領域的專家。

而這卻源于她有一個“自戀母親”。

她的母親是一個以自我為中心，控制欲旺盛，極其自戀的人，這讓麥博士有著非常痛苦的成長經(jīng)歷。

但是，這本書不是一本控訴的書，它也教會有著類似經(jīng)歷的人如何去進行自我治愈。

自戀母親最大的特點，就是過度控制，也是我們經(jīng)常說的“控制狂”。

電視劇《小歡喜》中，陶虹飾演的單親媽媽宋倩，對孩子就有著令人窒息的控制欲：

女兒的一切都要在自己的掌控范圍內(nèi)，不允許任何“失控”；

生活上，她要把孩子每餐的攝入精確到個位數(shù)；

學習上，孩子每次的考試分數(shù)都要在媽媽預期內(nèi)；

為了方便隨時查看女兒動向，宋倩將女兒臥室的墻壁打通，裝上隔音玻璃，女兒毫無隱私可言。

一旦女兒稍有反抗，母親就會祭出親情綁架大招：我都是為了你好??！

另外，自戀母親，通常是對別人缺乏同理心的。

自戀母親不愿了解或認同別人的感受和想法，因為她們自己的想法總是排在第一位的。

而對于孩子說的任何事，母親總會試圖糾正，講述她認為“正確”的處理方式。

其實從本質上來說，正確與否并不重要，她們只在意孩子是否符合自己的期待，按照自己的設定去生活。

她們也會為孩子付出，但是所謂的“付出”總是她們自己的想法，卻忽視了孩子的真實的需求。

“我做的一切都是為了你?！?/strong>是自戀媽媽的口頭禪。

而相對于媽媽的“無私奉獻”，我們總是“不識好歹”的那一個。

自戀母親還有一個明顯的特點，就是以成就為導向。

可能是因為教育大環(huán)境的影響，越來越多的人變成了成就導向型父母，這類的自戀母親尤其多。

很多自戀母親會過分在意你做了哪些事，獲得哪些成就，而不是你是個什么樣的人。

她們會因為你取得了好成績，獲得了獎項，或者考上了985，211或世界名校感到自豪，到處與人炫耀。

如果你沒有達到她們期望的成績，即使你已經(jīng)在夜以繼日的努力，她們依舊會暴跳如雷，在別人面前會感覺到難堪。

孩子從她們的態(tài)度中，會感受到的是：只要你沒有達成目標，你就一無是處。

這樣的母親，不能否定她是愛孩子的，但是她們卻以愛之名，插手孩子的人生，剝奪他們賦予自己人生價值的權利。

而從小在自戀母親的身邊長大的孩子，有個共同的特點，就是缺少自我認同感。

一個自戀母親傳達給孩子的是這樣的價值觀：

我有價值，是因為我做了什么，而不是因為我是一個怎樣的人。

作為孩子，我們都希望獲得母親無條件的愛，但是自戀母親的愛總是那么可望而不可及。

為了被愛，為了吸引母親的注意，孩子只能一次次的滿足母親的期望。

但是，這不僅沒有換來愛，卻換來了更高的期望。

而長此以往，這樣的相處模式，會讓孩子認為——只有滿足別人的期望，被別人需要，自己才是有價值的；當不被別人認可的時候，自己就不配被愛。

這樣的價值觀，會讓孩子從小形成自卑的性格，甚至討好型人格：

無論是生活中，親密關系中，還是職場中，都只能小心翼翼的活在別人的期待中，失去自我。

看到這里，我們可以自我檢討一下，作為母親，我們是否不小心成為了一個“自戀母親”，讓我們的孩子負重前行呢？

我們現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)問題，并及時改正，為時并不晚；

但是，如果不幸，我們自己就是那個受到自戀母親傷害的孩子，我們該怎么辦呢？ 

當你確定你的母親就是我們所說的“自戀母親”時，你是什么感受呢？憤恨？怨懟？責怪她使你變成了這樣？

但是你要知道，其實，她們自己也無力提供那些無條件的、有同理心的愛，因為也許她們自己也從未獲得過——她們自身很有可能就是上一代“自戀母親”的受害者。

你可能會感覺到不甘心，總希望你的母親能變得不一樣。

但是，我們需要面對的事實是，她的成長經(jīng)歷，讓她成為了現(xiàn)在這個沒有愛的能力，有著情感缺陷的母親。就像你想教一個3歲的孩子學高等數(shù)學，你會因為他學不會而難過，憤怒嗎？

你只能接受現(xiàn)實，因為他顯然沒有這個能力學會，而你能改變的只有你自己。

而“接受”并不是退讓，更不是放棄，而是代表著你開始面對真相，不再有不切實際的期待。

這是一個健康的轉變。

接受現(xiàn)實后，你會感受到痛苦，不甘，想著“憑什么我要受到這樣的對待”......這是很正常的。

要知道，每個小女孩都應該擁有一個愛她的媽媽。

如果你沒有，并不是你的錯，你有權為此而感到悲傷，你應該承認你在為沒有成為那個幸福的孩子而感到難過。

當你感受到了痛苦，千萬不要回避，也不要試著用理性驅逐它；而是找到一個讓自己舒服的方式，充分的體驗，直到你感覺到釋然為止。

當你放棄不切實際的期待時，其實你正在與自己和解。

與自戀母親的愛恨情仇就是一場持續(xù)終生卻沒有輸贏的拔河比賽，而你正開始學著放手，放自己自由。

獨立代表著什么呢？

不是說你從母親的房子里搬出來住，也不是說你不再與母親聯(lián)系，而是指從心理上獨立于母親。

我們之前說過，自戀母親會把女兒當作是自己的延伸，總是以自己的期望為標準來養(yǎng)育女兒。

所以女兒自身也從來沒有正視過自己是一個獨立于媽媽的個體，自己會有獨特的個性、需要、情感、還有獨立的自我意識。

這時，即使身體相隔再遠，母親的聲音依然縈繞在耳邊。

那么，我們怎么能做到心理上的獨立呢？

? 首先，你需要做的是消除那些內(nèi)化的負面聲音。

在與自戀母親的相處中，那些消極的評價可能會被你內(nèi)化，就像你的媽媽依然在你耳邊嘮叨一樣——

比如“你做的不夠好”、“你太失敗了”。

這時，你可以問問你自己：

• 有什么證據(jù)證明你一無是處？

• 你真的沒有一點值得肯定嗎？

• 是不是所有人都不喜歡你不信任你？

• 如果不是，又為什么對這些聲音堅信不疑？

• 而這些來自媽媽的評價，又是客觀可信的嗎？

一旦你發(fā)現(xiàn)了這些消極觀念，就要試著這樣反駁，指出它們的錯誤，堅持練習，它們總會消失。

? 同時，我們要開始關注真實的自我。

也就是說拋開你母親讓你做的事，認識一下你自己到底是誰。

以下方式可以供你參考——

你可以列一份清單：寫上你想要的東西，你想做的事，你想成為什么樣的人，期間不要去考慮母親會作何評價或是別人會怎么想，只遵循自己的想法。

通過想和寫，讓你更好的認識真實的你，讓你意識到，“原來我也有一個這么豐富的自我?！?/span>

? 最難也是最重要的一點：在母親面前建立底線。

建立底線，是為了防止自戀母親繼續(xù)控制和侵入你的思想和生活。

說到這里，你可能心里在想“這不會有用的”。

你有這個想法，與其說你覺得你媽媽一定會打破底線，不如說你認為你肯定守不住底線。

難以守住底線通常是因為你害怕媽媽生氣，害怕與她產(chǎn)生沖突，甚至斷絕關系。

但是你要清楚的意識到，你應該更好的照顧自己，而不是一生為她的情緒負責。

當你的母親試圖過度干涉你的生活，你應該堅定的表達自己的想法。

• 比如媽媽說“你家里像豬窩一樣，你應該把你的東西都收好不要亂放”；你可以說“這是我的生活方式，我希望你能尊重我”；

• 比如媽媽說“你真的打算離婚嗎，你讓我怎么跟家里解釋這件事”；你應該說“我的婚姻應該由我自己做主，你不支持我讓我感到很傷心”。

如果你的母親不尊重你的底線，不要陷于無謂的爭吵，你可以先撤離現(xiàn)場，不要憤怒或表現(xiàn)出敵對；

但是千萬不要退步，只需要一遍遍重申，直到你媽媽明白為止。

終結，意味著對上一代的原諒，和下一代的解脫。

一個人會變成什么樣通常是由他生長環(huán)境和養(yǎng)育方式造成的。

當你從歷史的角度看待你的母親為什么會是這樣，你也許就會理解她的無力。

這種母性自戀就像是情感遺傳，比基因更強大。

而那種無條件的母愛連她自己都沒有得到過，甚至她自己都毫無意識，又如何能夠把愛傳遞給下一代。

你也許會說“她都沒有認識到自己的問題，我又為什么要原諒”。

這種原諒，其實是與自己和解。

如果你能摒棄掉那些負面情緒而選擇原諒，你就能更輕松的走下去。

就像作者麥博士說的，康復的表現(xiàn)是愛和理解，而不是指責。

而作為一個自戀母親的女兒，不帶有一點自戀的特質是不可能的。

幸運的是，當我們這一代意識到了自戀的傷害，并選擇治愈時，我們可以及時的處理“遺傳”到自身的自戀特質。

我們的兒女將會獲得全新的愛，終結這種不良的情感遺傳。

我們在孩子面前表現(xiàn)出的行為和態(tài)度至關重要，應該從以下幾點特別注意：

? 防止把那些來自上一代的消極觀念和評價傳遞給下一代。

你肯定不希望你的孩子像你一樣，耳邊時刻都是否定的聲音，幸好，你即將康復，能夠為自己的孩子做出改變。

我們應該用發(fā)現(xiàn)美的眼睛，和敢于表揚的嘴巴，去陪伴孩子成長。

? 要讓你的孩子感受到同理心。

有同理心的愛，代表著你去體驗并承認他們的感受。

這不是說你一定要贊同他們，但是你應該讓他們知道你了解并在乎他們的感受，你正在把他們當作一個真實的，有情感的個體去尊重。

比如，麥博士在書里寫道：

我們可以試想一下，如果當時麥博士選擇責罵他，他的怒火會更甚，他的暴力行為也許會升級；而作為母親永遠無法獲知他真實的感受，他自己從母親的反應中也會覺得自己的感受并不重要。

? 不要用成就來定義孩子的價值，要更加關注他的人格。

你可能曾經(jīng)覺得你的自戀母親并不了解真實的你；那你了解你的孩子嗎？她喜歡什么不喜歡什么？除了她學習名列前茅以外，她是否善良，是否幽默，是否在學校樂于助人？

你應該讓他們知道，你為他們本身而感到驕傲；即使沒有考上重點大學，或者沒有成為CEO，你的愛依然不會減少。

當你做到以上這些，你將終結上一代的羈絆。

你將從心理上成為一個獨立、完整、為自己負責的個體，并有能力給予下一代全新的愛，而你的孩子是幸運的，他們將擺脫代際遺傳的母性自戀的陰影，人生也將會開啟更多的可能。