本章我們繼續(xù)學(xué)習(xí)對話當(dāng)中的具體技巧，學(xué)習(xí)如何幫助對方走出沉默（拒絕表達內(nèi)心的看法）或暴力（以非常傷人的方式溝通）狀態(tài)，從而實現(xiàn)敞開心扉，平心靜氣地交流。

各位書友，今天要共讀的是《關(guān)鍵對話》的第138頁——第156頁，在共讀的過程中，我們可以思考以下問題：

1.本章所講的營造安全感的方法是什么？

2.傾聽手段有哪四種？

首先，我們看一個案例。

過去幾個月，你的女兒溫蒂一直在跟一個小混混約會。剛認識對方幾個星期，溫蒂的衣著打扮就開始讓你皺眉頭了，而且一開口就滿嘴臟話。每次你想和她談?wù)勛罱淖兓瘯r，他總是對你大吼大叫、口出不遜，然后一頭鉆到自己的房間生悶氣，一連幾個小時都不出來。

假如你是個面對問題既不愿沉默也不愿表現(xiàn)暴力的家長，你該怎么辦呢？當(dāng)對方以沉默或暴力方式破壞對話中的共享觀點庫時，你該怎樣把他們拉回正常的對話，實現(xiàn)交流呢？

無法讓對話雙方開誠布公地交流觀點，那就永遠也解決不了問題！然而，要想和對方建立有效的對話關(guān)系，你必須努力營造安全氛圍。

本章教你的技巧——了解對方的動機。具體做法如下：

01

自我審視——做好傾聽的準備

真誠。要想了解對方觀察到的事實以及產(chǎn)生的想法，我們應(yīng)當(dāng)鼓勵他們說出內(nèi)心的看法。而且，當(dāng)你鼓勵對方分享觀點時，你必須表現(xiàn)得非常真誠。

好奇。當(dāng)對方出言不遜或默不作聲時，我們要做的不是以牙還牙，而是要弄清楚對方暴力表現(xiàn)背后的原因是什么。了解對方恐懼或不適（出言不遜或默不作聲）的原因是幫助他們重返對話框架的最好方式。

堅持。有時候，由于聽別人抱怨并不是什么有趣的事情，要想避免自己做出過激反應(yīng)，你應(yīng)當(dāng)保持好奇心，你應(yīng)當(dāng)問自己：“為什么一個理智而正常的人會說出這樣的話呢？”這個問題會鼓勵你去探尋對方的行為模式，直到找到問題的根本原因。

耐心。即使我們最大限度地以安全有效的方式響應(yīng)他們的言語攻擊，最后還是要面對無可奈何的事實——對方需要一點時間才能擺脫激素的影響，他們的情緒依然不夠穩(wěn)定。因此，在探尋對方的看法和感受時，你應(yīng)當(dāng)保持耐心。

02

鼓勵對方探索行為模式

每句話都有緣由。很多時候，我們對事情的原委并不了解。畢竟，我們加入對話的時機不但大大落后，而且正好是對方表現(xiàn)得令人厭惡之時。如果我們不夠細心，自己就會變得充滿抵觸情緒。

打破惡性循環(huán)。當(dāng)我們處于對方的懲罰、指責(zé)和攻擊狀態(tài)時，我們絕不能做出同樣不健康的應(yīng)對行為，我們要打破惡性循環(huán)，向著營造安全感而努力。

03

詢問技巧

1.時間。對方的外部反應(yīng)（沉默或暴力狀態(tài)）就是我們展開行動的時間線索，它們的出現(xiàn)意味著我們必須幫助對方回顧其行為模式了。

2.方式。在鼓勵對方開口說出行為動機時，我們必須注意方式要誠懇。雖然困難重重，但我們必須做到面對對方的敵意、恐懼或傷害時保持真誠的態(tài)度。

3.內(nèi)容。為了幫助對方不再壓抑內(nèi)心的感受，坦率說出真實想法和所見所聞，我們的傾聽方式必須保證足夠的安全感，這樣才能讓他們毫無顧忌地侃侃而談。

04

四種傾聽手段

為鼓勵對方道出行為動機，我們應(yīng)當(dāng)使用四種有效的傾聽技巧營造安全感，讓對方坦率說出內(nèi)心的想法。這四種技巧分別是詢問觀點、確認感受、重新描述和主動引導(dǎo)。

1.詢問觀點。鼓勵對方說出想法，在對話中要想打破僵局，你只需理解對方的觀點即可。如果你能做到不強迫對方接受你的觀點，而是鼓勵對方說出他們的看法，這樣就能走入正軌。

2.確認感受。如果直接詢問無法讓對方開口，你可以通過確認感受的方式營造更大的安全感。當(dāng)對方所說的話和語氣與體態(tài)的表現(xiàn)格格不入時，我們應(yīng)當(dāng)抓住這個細節(jié)了解其感受。比如：“你好像對我很生氣”……

3.重新描述。用自己的話重新描述對方的表達，同時注意保持冷靜即可。這樣就會讓對方感到你在努力理解他們的感受，支持他們坦率地說出內(nèi)心的想法。

4.主動引導(dǎo)。主動引導(dǎo)這個表達源自“灌液泵”這個概念。如果你用過老式的手泵，肯定會明白其中的比喻含義。在使用這種泵時，你必須灌水才能啟動機器。然后，它才開始正常運轉(zhuǎn)。在對話中傾聽對方的表達也是這樣，有時候你必須提出一些關(guān)于對方想法和感受的猜測，然后才能順利打開他們的話匣子。

在和對方分享觀點時，應(yīng)當(dāng)注意以下幾點。

☆贊同。在分享觀點時對他人表示贊同。

☆補充。如果對方的觀點有遺漏之處，贊同你們共享的部分，然后做出補充。

☆比較。當(dāng)你們的觀點相距甚遠時，不要簡單地認為對方是錯誤的，而應(yīng)當(dāng)把你們的看法進行比較。

05

回到案例

下面，我們把剛才講述的幾種技巧在對話中應(yīng)用起來，看看在溫蒂的案例中會出現(xiàn)怎樣的結(jié)果。

這天，她剛和讓你反胃的男朋友約會回來，你一把把她拉進屋，把大門鎖了個嚴嚴實實，然后開始和對方坐下來交談。

溫蒂：你怎么可以這樣讓我出丑?好不容易有人喜歡我，這下人家再也不搭理我了！我討厭你！

你：你不要和這種小混混交往，以后肯定會遇到更好的男朋友，為什么要在這種人身上浪費時間呢？

溫蒂：別煩我，我的生活全被你毀了！

女兒跑進自己的房間，砰的一聲把門撞上，你呆呆地坐在客廳里不知該如何是好。你為女兒的言辭感到傷心，意識到母女之間的關(guān)系正在跌入失控的深淵。

于是，你問自己：“我的真正目的是什么？”在思索這個問題的過程中，你的動機悄然發(fā)生了變化。你覺得控制女兒和捍衛(wèi)自尊已經(jīng)不再重要，現(xiàn)在的你——想了解女兒的感受，和她形成良好的母女關(guān)系，幫助她做出讓自己感到快樂的選擇。

你：（敲敲門）溫蒂，能和你聊聊嗎?

溫蒂：隨便。（你走進房間，坐在她的床邊。）

你：很抱歉剛才讓你難堪，我的做法太粗暴了?！就ㄟ^道歉建立安全感】

溫蒂：你老是這么做，就好像我的生活全是你說了算。

你：那我們能談?wù)勥@件事嗎？【詢問觀點】

溫蒂：（語帶憤怒）沒啥好談的，誰讓你是我媽呢！

你：從你說話的語氣來看，這件事很嚴重?！敬_認感受】我真的很想聽聽你是怎么想的，為什么覺得我在控制你的生活？【詢問觀點】

溫蒂：你不就想說我不聽話嗎?好不容易有人喜歡我，現(xiàn)在你偏要分開我們！

你：你覺得我不同意你的做法，你的朋友事事都關(guān)心你，是這樣嗎？【重新描述】

溫蒂：問題也不全在你，我的朋友都有好多男生追求，可只有道格給我打電話。唉，我也說不清楚怎么回事。

你：我明白了，別人都有男生關(guān)注而你沒有，這件事讓你很煩惱，對吧？要是我的話，也會產(chǎn)生這種感覺?！局匦旅枋觥?/p>

溫蒂：那你還讓我在他面前出丑？

你：親愛的，你看我的想法對不對？你穿成這樣，和不同的朋友出去玩，是因為你覺得無法從男生、父母或是其他人那里得到關(guān)注和重視，是這樣嗎？【主動引導(dǎo)】

溫蒂：（坐在椅子上沉默許久）為什么我這么難看呢？我很努力地改變自己的外觀，可……

顯然，對話已經(jīng)恢復(fù)！

本章思維導(dǎo)圖：

領(lǐng)讀君說：迪恩·拉斯克：“說服別人的一個最好方法是用你的耳朵——聽聽他們在講什么?！彼?，我們不能只顧把自己的觀點強加于人，而應(yīng)該講究技巧——鼓勵對方說話，了解對方的動機。