曉曉說：聽了前晚陳忻博士講座的群友所說：「盡是干貨，得自帶開水沖泡才能消化?！故前。P(guān)于如何幫助孩子學(xué)會調(diào)整情緒，陳老師講得非常全面。整個講座將分成兩部分發(fā)給大家，請慢慢學(xué)習、細細應(yīng)用哈。今天是講座正文，明天會推出講座問答?

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講者 陳忻，美國康涅狄格大學(xué)心理學(xué)博士，美國兒童發(fā)展研究協(xié)會會員，兩個孩子的媽媽，愛貝睿家長教練。新浪微博 @陳忻-兒童心理。
文章中黑色字兒是講者說的?

主持人 六月，愛貝睿育兒項目聯(lián)合創(chuàng)始人，波士頓大學(xué)的早期教育項目畢業(yè)的教育碩士，也是個愛玩的兒童教育工作者。
文章中藍色字兒是主持人說的?

今天我們的講課主題是幫助嬰幼兒學(xué)會調(diào)整情緒。

對嬰幼兒情緒的重視，幫助嬰幼兒學(xué)會情緒的自我調(diào)整，在幼兒教育里是一個很大的主題。我經(jīng)常收到信件，父母問的各種各樣的問題很多都是有關(guān)這個主題。

當孩子有情緒，發(fā)脾氣的時候，很多父母不知道怎么辦。好好講道理，但是勸不了；來硬的話又壓不??；甚至有父母說打罵都制不住。怎么辦？

我特別想說我們養(yǎng)育孩子的時候會經(jīng)歷各種各樣的情緒。這都很正常。這就是我們的生活，對不對？當寶寶開心的時候，我們很享受；然而，當寶寶不高興，憤怒或沮喪的時候，我們往往不知道該怎么辦。

上次魏坤林老師借著電影inside out，已經(jīng)講過為什么各種情緒對我們的生存，我們的成長都是有用的，這里不再贅述。（魏坤琳博士: 你知道嗎？孩子需要快樂，也需要悲傷！）

為什么很多父母都希望自己的孩子開開心心，不愿意讓孩子經(jīng)歷消極情緒。并且在他們經(jīng)歷消極情緒的時候，往往覺得手足無措呢？因為很多父母對消極情緒存在著一些誤區(qū)。

有的父母在孩子表達消極情緒的時候，認為這些行為體現(xiàn)了他們的壞性格，很多家長描述自己的孩子說，我的寶寶三歲了，他脾氣很急，或者他就是壞脾氣。他們認為孩子消極情緒的表達就是壞性格，如果不制止，將會越來越導(dǎo)致孩子的壞性格。

當孩子表達消極情緒的時候，很多父母覺得是自己的失敗。講個真實的案例，有個媽媽跟我說，因為孩子經(jīng)?？摁[，她們夫妻都吵架了，她老公說，你看這個孩子有這個問題那個問題，孩子都是問題，是不是你看的育兒書不對？是不是你的育兒方法有問題? 她覺得做父母很失敗。

很多父母認為孩子消極情緒的表達是對自己的挑戰(zhàn)。很多媽媽都這么說，我家這孩子才兩歲多/三歲多就知道和我作對啦！故意怎樣怎樣......其實很多時候只是孩子像表達消極情緒，并不是有意針對父母，挑戰(zhàn)父母。

很多父母說我希望我的孩子幸福快樂，時時刻刻都快樂......其實我很理解這樣的心情，我自己也是兩個孩子的媽媽，我說一下，我有兩個男孩子：一個剛8歲，一個9歲半。我們希望把最好的給孩子，希望孩子每時每刻都快樂幸福，父母之心都這樣。

問題是，我們怎么保證孩子時時刻刻快樂？孩子在成長的過程中，他不可避免地會遭遇到一些情形。比如他在學(xué)校里，老師批評他了，或者和同學(xué)鬧小矛盾了，這些都有可能讓他不開心。我們無法保證讓他們時時刻刻快樂。

我引用吉諾特博士(Dr. Ginott) 的一段話。他是一位非常受人尊敬的心理學(xué)家，他的書《孩子，把你的手給我》 （between parent and child）在國內(nèi)有引進。他在給父母做講座時說：

孩子的歡笑和淚水同等重要，情緒使人的品格高尚，人類之所以是人類，就是因為我們體驗著各種情緒，我們體驗越深刻就越成為人類。作為父母，我們當然不必刻意地讓孩子不快樂，而是在孩子不快樂的時候，我們要怎么引導(dǎo)這個事情，讓這個事情成為孩子成長解決問題的機會。

六月：陳忻老師的講解非常清晰呀！四個誤區(qū)，有的是對孩子個性和行為的誤解（壞性格、故意挑戰(zhàn)父母），有的會是父母對自己的苛責或者是錯誤歸因（比如孩子的壞情緒是自己的問題），有的是對真實情緒體驗的接納度需要提升…… 大家也許能從中發(fā)現(xiàn)自己踩過的坑。

兒童的認知還有他的行為都仍然在發(fā)展中，什么樣的年齡做什么樣的事情。我們對孩子的要求和期望要現(xiàn)實。他們對情緒的認知、情緒的表達、還有情緒的調(diào)整，還是初級階段。

他們往往用行為把情緒表達出來。比如說大喊大叫哭鬧，摔東西，很直接。我們要注意去觀察孩子，爭取正確判斷孩子的情緒，而不是先指責孩子的行為。

如果我們只看到他們的行為，忽略行為背后的情緒，然后急于矯正行為，一方面讓他失去認識自己情緒的一個機會；另一方面由于父母的指責，他也許會更用更激烈地表達情緒，或者另一個可能，會覺得這樣的情緒是不合適的，不能認識和接納自己的情緒，還談得上調(diào)整自己的情緒嗎？

關(guān)心孩子的情緒，幫助他們認識自己的情緒，想辦法調(diào)整自己的情緒，通過和孩子在情感上的連接，往往他們能變得通情達理，比較容易合作，也減少很多不必要的行為問題。

六月：是的，當我們?yōu)楹⒆拥那榫w表現(xiàn)所困擾時，一定要考慮到孩子的年齡和發(fā)展階段。而關(guān)注孩子的情緒、給他們在表達和調(diào)整方法上予以引導(dǎo)，就正是我們幫助孩子建構(gòu)對情緒的認知和表達、提高孩子情緒管理能力的過程。

兒童發(fā)展被認為是三方面進程互相交織，共同發(fā)展的過程：生理，認知，及社會化和情緒的發(fā)展。情緒發(fā)展是兒童發(fā)展非常重要的一個領(lǐng)域，其中兒童對情緒的理解和自我調(diào)節(jié)能力一直備受重視。

六月：這種對情緒的管理能力，心理學(xué)上常常用「情緒力」這個詞來表述，是吧？

情緒力（emotional competence）是指一個人能夠認識和表達自己的感受，調(diào)節(jié)消極的情緒，識別和恰當?shù)鼗貞?yīng)別人的情緒，能夠理解內(nèi)心的感受不一定要表現(xiàn)出來，比如你和好朋友意見不一樣，你不一定要馬上跳起來，而是想辦法說出自己的想法，等等。

為什么情緒力這么重要？對于幼兒或者學(xué)齡兒童來說，情緒力一方面反映在，兒童理解自己的情緒，并且能夠辨別他人的情緒，并得體地應(yīng)對他人的情緒。這些有助于他們和小朋友交往。

情緒力另一方面反映在，兒童對自我情緒的調(diào)節(jié)能力。兒童需要能夠使用一些策略來調(diào)節(jié)自己的情緒，使自己的情緒狀態(tài)在一個比較舒適的范圍內(nèi)，這叫情緒自我調(diào)節(jié)能力，也和自控力有關(guān)。

比方說，萬圣節(jié)下午下雨，晚上不知道能不能出去要糖。有的孩子就很生氣，哭鬧起來；有的孩子安慰自己說，叫媽媽帶我們?nèi)ド虉鲆蔷筒粫?span>雨。情緒調(diào)節(jié)能力良好的孩子，往往自控力也比較好。

良好的自控力往往使他們在學(xué)習時能夠有目的地集中注意力。大量的研究表明，兒童的情緒力對于成功的同伴關(guān)系和全面的心理健康非常重要。對于學(xué)齡兒童來說，情緒力和自尊，同情心，親社會行為，合作和領(lǐng)導(dǎo)力等都有正相關(guān)。

幼兒雖然自控力還不強，但是因為前額葉的發(fā)展，他們已經(jīng)具備一些自我調(diào)整的能力，所以父母完全有可能在生活中慢慢培養(yǎng)他們的情緒調(diào)整能力。

父母大致可以做這些事情：

• 首先要幫助孩子認識情緒，認同確認他們的情緒，平復(fù)他們的心情；

• 然后有一些表達情緒的規(guī)則，幫助他們合適地表達自己的情緒；

• 最后引導(dǎo)孩子去思考，想辦法解決問題。

每一步我都會詳細地講解。但是我想指出來的是，養(yǎng)孩子不是做實驗，不是說書上12345都寫好了，按這個步驟來做。有時候當孩子哇一下子崩潰了，作為父母要對這個情形很快做判斷，做反應(yīng)，這個時候，你不一定要遵從這些步驟，你可以把這個步驟打亂。

父母第一需要有觀察能力，第二整合能力非常重要，整合起來才能靈活運用。

父母要幫助孩子定義情緒，比如說，「你臉紅，揮拳頭，你是生氣了」。幫助小朋友慢慢了解自己這種情緒是生氣，慢慢幫助孩子學(xué)習用語言表達情緒，或者用合適的行為來表達。

除了在生活中經(jīng)常和他們定義情緒，給情緒貼標簽。我們還可以和他們看一些介紹情緒的繪本。

小朋友是直觀的學(xué)習，看繪本的時候會認識到，哦，遇到這個情況，是這個情緒，你看這個圖上的小朋友是這樣的表情啊，他原來是說這樣的話啊，他后來情緒好了，他原來生氣，現(xiàn)在不生氣了，這之間發(fā)生了什么，他是怎么排解掉的，等等，孩子可以通過這樣的方式學(xué)習和認識情緒。

大一點的孩子，三歲以后，孩子可以使用語言了。我們可以逐步鼓勵孩子用自己的語言去描述自己的感受。當孩子感受到某種情緒的時候，他的感受可能是模糊的。不確定的東西讓人覺得很難控制，無法處理。我們成人也是如此。

當我們幫助他/她用語言描述的時候，他/她會明白，原來這個感受是有定義的。這樣他/她知道情緒是有邊界的，就能減少不確定感，覺得是可能控制的，處理的，是生活的一部分。

用語言去表述情緒，可以比較快地幫助孩子從不安的狀況中恢復(fù)平靜。

我的孩子三到五歲時，我們準備了一個本子，讓孩子把當天印象深刻的開心的或不開心的事情，記錄下來，可以我寫，也可以他們寫，可以寫，也可以畫。

我們回顧「發(fā)生了什么事情，當時你的感受是怎樣的？這是怎樣的情緒呢？后來你感覺好點了嗎？為什么？或者我們是怎么做的？」我們只是記錄，對孩子的情緒和感受不做評判。

剛開始學(xué)游泳的時候，大寶不敢把頭放到水里，看到弟弟把頭放到水里還很不高興。

回家我們就寫日記，引導(dǎo)他說出自己的感受，有點害怕，有點受挫折，看到弟弟會了可能還有點羨慕和嫉妒。

我只鼓勵他說出感受，但是我并不評論這樣的感受不對或者你不應(yīng)該這么覺得。

大寶說出來以后我能感覺他的心情好多了，然后我講自己小時候的事：「是啊，媽媽能理解，媽媽小時候剛開始學(xué)游泳的時候，也很害怕呢。還有哦，媽媽小時候?qū)W騎車，學(xué)了很久還不會，很受挫折，都哭啦。后來練習啊練習，終于學(xué)會了?！?/span>

當他終于突破地把頭放水里后，我們也寫日記，他當然是覺得高興，激動和受鼓舞。

所以說積極情緒，消極情緒都要讓他們?nèi)ンw驗，去感受，用合適的方式去表達出來。經(jīng)歷了這些過程，以后的日子里，如果碰到類似的情景，我們會回顧成功的經(jīng)驗，對他們的幫助很大。

因為他們了解自己的情緒，也知道有了這些情緒并不糟糕，因為這些情緒不會一直持續(xù)下去，而是可以改變的，關(guān)鍵是怎么對待這些情緒。引導(dǎo)他們的思路從消極情緒轉(zhuǎn)移到怎么解決問題這個積極思考的過程，對孩子的成長尤其重要。

六月：感覺就這么攢了一本自己的成功案例集，滿滿都是成就感。剛剛您也提到要「認同孩子的情緒」。這個看上去簡單的詞，做起來其實也經(jīng)常讓人很迷惑。「認同」和「接納」一樣嗎？

認同 （validate) 跟接納（accept）還是有不一樣的。認同孩子，一方面理解他們的情緒，另一方面，讓他們明白我的情緒在這種特定的情形下是合理的。

大部分人在類似的情境下可能都會有這樣的情緒體驗。當我們?nèi)ダ斫夂⒆忧榫w，往往會平復(fù)他們的情緒，他們不會再為同一個問題困擾。讓孩子意識到他的情緒是合理的，這很重要。

小寶四歲多的時候，我有一次去幼兒園接他，老師把我叫到一邊，講述發(fā)生的事情：

她說中午睡覺起來，小寶突然哭了。老師非常好，先接納他的情緒，把他抱住，拍著他的背，說出他的情緒：「小寶，你很不高興啊?！剐毧蘖艘粫约壕驼f了：「我想媽媽了?！?/span>

老師如釋重負地說：「哦，你原來是想媽媽啦，那你可以早點告訴我。前幾年，老師的爸爸去世了，老師想爸爸的時候也會哭啊。但是，你猜怎樣，我哭過之后，心情就好多了?！?/span>

小寶說：「是的，我哭過以后，現(xiàn)在感覺也好多了。」然后他就去玩了，整個下午這個問題再也沒困擾過他。老師自己也跟我說，很神奇，她說，孩子好像只是想讓他的情緒得到你的認可，和理解，然后他就沒事了，就去玩了。

為什么我們要認同孩子的情緒？因為如果你不認同他的情緒，他可能覺得他不應(yīng)該因為想媽媽而不高興，由之產(chǎn)生內(nèi)疚感，想媽媽傷心再加上內(nèi)疚，兩種情緒交織在一起，就很難安慰。他聽到老師一個大人想爸爸會哭，那很正常，他會接受自己的情緒，很容易這個問題就解決了。

剛才我們講了對孩子情緒的認同，要讓孩子意識到他的情緒是合理的。我們對他們的情緒進行確認，才能讓孩子學(xué)會了解自己的情緒。

我們認同和確認 （validate) 孩子的情緒，能讓孩子明白一件事：不管你正體驗著積極情緒還是消極情緒，我都能理解，我認同你的感受。

但是，怎么發(fā)泄和表達這種情緒呢？情緒沒有好壞之分，不過表達情緒的行為卻有好壞之分。

我們有3個原則：

• 不傷害他人，

• 不傷害自己，

• 不損壞財物。

然后想想，你怎么表達情緒比較合適。研究認為，情緒表達是后天學(xué)習到的，適當?shù)卣{(diào)節(jié)和疏導(dǎo)情緒更需要一個長期的過程。

對幼兒來說，他們需要學(xué)習行為的界限，怎么表達情緒是恰當?shù)?。如果不能學(xué)會恰當?shù)谋磉_情緒，就不能很好地學(xué)會管理情緒，更有可能會產(chǎn)生各種行為問題。

無條件接納不是什么都接納，而是，無條件接納你的感受，有規(guī)則接受你的行為。

小朋友往往在生氣或者遭受挫折的時候發(fā)脾氣，推別的小朋友，扔玩具等等，如果理解這些情緒的同時容忍這些行為，孩子會認為這樣表達情緒，宣泄情緒是對的，他不能學(xué)會控制情緒，而且在類似的情況下會繼續(xù)使用這些不恰當?shù)姆绞健?/p>

所以父母必須要讓孩子明白：我理解你此刻的感受，可是，你打人、扔玩具是不對的。打人傷害了別人，扔玩具會破壞東西。

父母可以讓孩子想一想，什么樣的發(fā)泄方式既不傷害別人，也不傷害自己，也不破壞東西?？梢杂谜Z言講出來，可以畫畫，可以想像自己的頭上在冒煙，小朋友會想出很多有創(chuàng)意的辦法來。

六月：所以接納情緒不等于接納行為，這兩者有區(qū)分。我記得也是吉諾特的一個信念。

「盡管并不是所有的行為都可以被接受，但孩子的感受和愿望卻是完全可以被接受的。因此，父母應(yīng)該對行為劃定界限而對情緒和愿望則全部包容。」

美國幼兒園很重視孩子的感受以及教他們怎么恰當?shù)厍榫w表達。學(xué)步兒班級（2歲-3歲之間）墻上貼了各種表情的圖片，以及怎么表達的圖片。比如生氣的時候要怎么讓自己平靜下來，深呼吸，把手放在肚子上等等。

六月：國內(nèi)的話，正面管教有張表情圖，也是很實用的。

到了一二年級，他們繼續(xù)接受這方面的訓(xùn)練。老師會結(jié)合一些故事，讓孩子們寫和畫出什么時候，你有這種情緒？為什么你有這種情緒？后來是怎么好起來的？他們還有專門的行為指導(dǎo)課，老師使用木偶劇來傳遞什么樣的行為是合適的。

我貼一張大寶不到6歲時，寫的一個課堂作業(yè)。

六月：求詳解，我看故事中是有理有據(jù)的。
這個作業(yè)是萬圣節(jié)前后，老師講一個繪本，一個南瓜squash（長形的）長得不象pumkin（圓的），到處被pumpkin取笑，很難過，后來發(fā)現(xiàn)，原來自己是個正常的squash，就高高興興跟著squash的隊伍走了。

老師讓他們也寫一個自己的故事，自己什么時候覺得squashed，后來又是怎么心情變好的。大寶就寫了一個故事。

六月：所以用squash來指代自己 ，這個練習也是很有創(chuàng)意呢。感覺5歲大寶已經(jīng)能把自己的情感表達得比較清晰了。

剛剛陳忻老師詳細的說明了幫助孩子表達情緒的方法。您也提到，最后還要啟發(fā)孩子去思考和解決問題。這點為什么會對孩子情緒力的提升有幫助呢？

很多時候只要我們對孩子的情緒表示理解和認同，他們就能平靜下來。但也有些時候，僅僅進行情緒認同還不夠。我們需要啟發(fā)孩子思考，嘗試解決問題來疏導(dǎo)孩子的情緒。

孩子心愛的玩具壞了，哭鬧不已。有些父母會不耐煩，一個玩具有什么了不起的，別哭了，再去買一個。

可是家長也許不理解孩子的心情，他對玩具是有感情的，你買一個新的并不能代替他對舊的那個的感情。

這個時候我們要理解他：玩具壞了你很傷心，來，到媽媽這里哭一會兒，我們想想辦法接下來怎么辦。孩子的感受得到父母的認同，就會慢慢平靜下來。然后我們可以說：這個玩具這個部分壞了，說不定還能玩呢。

也許孩子會自己找到辦法：對啊，這個功能壞了也沒關(guān)系。我可以玩其他的功能?；蛘?，我可以當別的東西來用?；蛘撸尠职挚聪?，能不能一起修好。當他開始思考的時候，他的情緒就已經(jīng)被排解出去了。

特別要注意避免的問題：很多父母有一個共同的疑問：我有時候認同孩子的情緒，反而孩子更委屈了，沒玩沒了地鬧啊，怎么辦？認同情緒這個辦法沒有用啊。

我們認同孩子的情緒，是幫助他們了解自己的情緒，慢慢冷靜下來。如果你的認同不能讓他冷靜，那就要想一想，你的認同是不是恰當。

有個孩子最喜歡粉紅色，游戲結(jié)束，老師發(fā)小玩具，只有一個粉紅色，沒有發(fā)到她。她就很不高興，發(fā)脾氣。

爸爸嘗試去共情，說「老師沒有辦法給你最喜歡的顏色，所以，你很不高興，我很理解你?！?他認為他這樣做是認同情緒，結(jié)果孩子更加不依不饒，鬧得更兇了。

其實這個爸爸在認同情緒的時候，不知不覺地代替孩子歸因了：因為老師沒有給你，所以你不高興。

孩子本來可能只是因為她喜歡粉紅色，別的孩子拿到粉紅色了，她沒有，所以很不高興，并沒有想到是老師沒有給她。

爸爸這么一找原因，她就覺得更加有哭鬧的依據(jù)了「誰讓老師不給我粉紅色？她不給我，我就要很生氣，我就有權(quán)利生氣?！谷缓缶驮紧[越厲害，無法平復(fù)心情。

這是我們特別需要注意的一個問題：表示認同情緒的時候，不要以大人的方式去替孩子歸因。

如果換一個方式說，「寶寶，你喜歡粉紅色，這次你沒有得到，很不開心呢。」我們只需要純粹地對她的情緒表示理解就可以了。

六月：客觀、簡單，反而效果最好，不過好多時候也好難。

父母可以啟動孩子去思考，「寶寶，我知道你這次沒有得到粉紅色的玩具很不開心。不過你想想，你們班級有這么多人，樂樂、笑笑也喜歡粉紅色，他們也沒有得到粉紅色，他們會怎么想呢」？

孩子也許想：我沒有得到，會這么不開心，那別人也一樣啊。那就輪流吧，今天給樂樂，明天給笑笑，后天就是我啦。

所以父母可以給她機會和時間，讓她思考是否還有別的辦法，當孩子開始思考怎么解決問題的時候，她的情緒已經(jīng)平復(fù)下來了。不要小瞧孩子，有時候他們會有出成人意料的解決方案。

還有時候，讓孩子改變看法來疏導(dǎo)自己的情緒，給他多種選擇，他就不會鉆牛角尖了。

大寶三歲的時候剛學(xué)會騎三輪車，幼兒園有四輛三輪車，他最喜歡紅色的那輛。每次戶外活動，他一定要紅色的那輛，如果別的小朋友先騎走了，他就哭啊，鬧啊。

老師說「你很喜歡三輪車，三輪車很好玩?！拐J同他的感受，讓他平靜下來。

「三輪車好玩，你看那個滑梯也很好玩，不相信你可以去試試看?！购⒆泳腿ピ囋嚮?。

他喜歡騎三輪車，并不代表滑滑梯不快樂。經(jīng)過幾個星期老師堅持提醒，大寶已經(jīng)不再有拿不到三輪車就哭鬧的現(xiàn)象了。

先去認同他的情緒，照顧他的感受，然后幫他解決問題，讓孩子覺得，我沒有拿到車也沒關(guān)系，我還有別的選擇。

想象一下，如果老師不關(guān)心情緒，只糾正行為。拿不到紅色三輪車就哭鬧，行為問題，去面壁5分鐘。這樣的方式導(dǎo)致的最終結(jié)果會截然不同。

六月：對，我在帶班的時候也發(fā)現(xiàn)，對孩子情緒的認可和引導(dǎo)，很可能不會當下馬上生效。但是如果堅持去做的話，一段時間之后就能看見效果，就是孩子變得越來越好交流。有時候有的孩子看見別的孩子情緒不太好，還會給建議呢。

我們面對的是一個活生生的孩子，所以當你想進行情緒引導(dǎo)的時候，不要拘泥。我們需要根據(jù)自己孩子的特點，個性，喜好，興趣等等，把一些技巧重新整合，靈活運用。

大寶上滑冰課，升級評估的時候，因為動作做得太快，有些細節(jié)比較毛糙，教練說，下次再評估一次，把動作稍微放慢就好了。

大寶就覺得很郁悶，升級沒通過啊，他在回家的車上哭了一路。爸爸都勸不住他?；氐郊宜プ约旱姆块g一心一意地哭呢。

怎么辦呢？按照教科書，就是認同他的情緒嘛。我說，大寶啊，媽媽很理解你現(xiàn)在很難過。

好嘛，人家哭得更痛快淋漓了。我說：媽媽想和你談?wù)?，你想談?wù)剢幔?br>
他拿被子蒙著頭哇哇哭，那個傷心啊，我覺得他完全沉浸在他的情緒里，那我跟他說也沒用，因為他根本聽不進去，也無法和我對話。我想那就讓他哭一會兒也沒什么。

我說：如果你要哭，你就哭一陣子，媽媽先下去吃飯，等下來找你。他又不讓我走，他邊哭邊喘說：我想讓你在我房間。我說：你讓我在這里，你覺得我能干什么呢？他說：我~想~讓~你~幫助~我~~~

六月：這時候大寶幾歲呢？會求助感覺之前應(yīng)該也是鋪墊了很久了，至少意識到自己在被情緒強烈影響的狀態(tài)中。

他那個時候大概6歲多吧？他會求助大概因為之前寫情感日記，還有他對情緒的了解，還有我和他互動的模式已經(jīng)形成。媽媽一般都會幫他。開始的時候他們不太能夠自我調(diào)整，知道求助說明已經(jīng)明白情緒是可以調(diào)整的。

最開始，嬰兒需要父母去安慰他們，我們叫soothing,慢慢才有自控能力。所以父母需要有預(yù)見，這是一個需要花好幾年時間的事情。

其實我這個時候一點也沒有不耐煩，也不生氣，我很同情他。這么小的孩子，情緒上來了，不是我說一句，哦，我理解你啊，他就能冷靜下來了。其實他自己也很想冷靜，這不是控制不了嘛。

我說：爸爸剛才跟我說了，你就是太快，如果你慢一點......

我還沒說完，他就打斷我：可是~~~我就是~~~沒法控制~~我~~慢不下來啊~~~

我靈機一動，本來想等他冷靜下來，才讓他自己想辦法怎么解決問題。根據(jù)當時的情況，我決定立刻單刀直入，幫助他解決問題。

我坐他旁邊，用很興奮的口氣說：嘿，你猜我想到了什么？我想到怎么幫助你了！我給你一個能讓你慢下來的橡皮筋。

他馬上把頭伸出被子，問：是魔法皮筋嗎？

我暗喜：有門兒啊。這么快就跟我對上話了。

我說：恩，如果你覺得它是魔法皮筋，它就是魔法皮筋。媽媽把它套在你手腕上，你滑冰的時候，這個橡皮筋會提醒你：慢~一點！慢~一點。

他不哭了，說：媽媽，我要把橡皮筋套在這個手腕上。它會傳遞信息嗎？

我說：行啊，隨便你喜歡哪個手。它當然會傳遞信息了，它把信息從你的手腕傳遞到你的大腦，然后你猜會怎么樣？

他摸著頭說：然后我的大腦會告訴我的身體，我的手和腳，讓它們慢下來。

對啦~我高興地說：這個橡皮筋就這樣提醒你，這樣就幫助你解決了問題，對不對?。?/span>

我發(fā)現(xiàn)，只要孩子的思路轉(zhuǎn)移到解決問題上，他的情緒就能逐漸平復(fù)。他如釋重負地抱住我，把眼淚擦在我身上，我笑著說：你看，如果你想跟我談?wù)?，媽媽給你耳朵；如果你想哭，我給你我的胳膊和衣服。爸爸媽媽愛你。他也笑了：媽媽，我感覺好多了。

所以我們不需要每次都按照教科書上的步驟或技巧，每次情形不同，關(guān)鍵是父母和孩子有良好的親子關(guān)系，父母對孩子有足夠的了解，這樣在不同的情況下父母能在最短的時間內(nèi)做出最佳判斷和最佳解決方式。

凡事過猶不及，也不需要時時刻刻去認同孩子的情緒。

有的孩子跟別人玩，搶玩具沒搶到，哇哇哭的時候，媽媽就不用去共情了。這個時候，跟他講明規(guī)則，和別人玩，要別人的玩具，需要用嘴巴講，而不是動手。

有個媽媽說，有一天晚飯，家里吃雞翅，孩子非要吃雞腿，哭鬧起來。媽媽還在不停地共情「寶寶我知道你很想吃雞腿，你吃不到雞腿很傷心。」這種情況，直接說就好了，很抱歉，寶貝，今天只有雞翅。

情緒引導(dǎo)是一個系統(tǒng)工程，父母需要改變自己的觀念，并管理好自己的情緒，這是前提。父母還必須觀察孩子，了解孩子，需要整合這些技巧，在具體的情景里將這些方法靈活運用。最重要的是，常常和孩子建立情感上的連接。?

---愛貝睿第146次智慧分享---

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