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在人與人的交往中，人往往會傾向于向他人展現(xiàn)出自己的優(yōu)點(diǎn)，以此獲得他人的認(rèn)可。但是，卻會極力地去隱藏自己的缺點(diǎn)。 甚至把自己偽裝成不同的角色，去扮演一種自己想象的生活，或擁有不同的人生體驗(yàn)。 但是，通過“隱藏自己”換來的卻是永遠(yuǎn)無法讓自己進(jìn)入一段長久的親密關(guān)系。 因?yàn)?，他愛的可能只是你努力扮演的那個(gè)沒有情緒的角色，而非真實(shí)的你。 你以為你偽裝的面具換來的是一段穩(wěn)定的關(guān)系，但其實(shí)，這樣的偽裝換來的只是讓別人永遠(yuǎn)無法靠近你的孤獨(dú)。 只有敢于讓他人看見真正的你，你才有可能真正地獲得愛。  美國社會心理學(xué)家約瑟夫·勒弗特和哈里·英厄姆提出過“約哈里窗戶”理論。 理論指出，每個(gè)人的內(nèi)心都劃分為4個(gè)區(qū)域： “開放區(qū)”代表自己和他人都了解；“盲目區(qū)”代表他人了解而自己未知；“隱秘區(qū)”代表自己知道而他人未知；“未知區(qū)”代表他人和自己都不了解。 心理學(xué)的研究也認(rèn)為，高質(zhì)量的人際關(guān)系在很大程度上取決于一個(gè)人向他人的自我展示程度。 適當(dāng)?shù)叵蛩苏故境鑫丛私獾摹半[秘區(qū)”，反而會意外地獲得他人的信任與青睞。 尤其是在深度關(guān)系中，敢于表達(dá)自己的情緒，敢于袒露自己的脆弱，甚至敢于承認(rèn)自己的陰暗，才有可能讓自己進(jìn)入真正的深度關(guān)系。 因?yàn)?，這樣的情感連接，讓自己從一個(gè)“偽裝的角色”變回了“真實(shí)的自己”。 如果你想要獲得真正的愛，請先讓別人看見你是誰。  其實(shí)，很多人并不是不會表達(dá)情緒。 只是我們在童年時(shí)期真實(shí)地表達(dá)過自己，得到的卻是忽視、否定，甚至是指責(zé)。 小時(shí)候向大人表達(dá)過自己的需求，卻被人指責(zé)“過于嬌氣”； 好不容易培養(yǎng)了一個(gè)愛好，試圖從親近的人那里獲得認(rèn)同，卻被人一口否定，認(rèn)為這是“不務(wù)正業(yè)”； 在親密關(guān)系里出現(xiàn)了矛盾，試圖溝通，對方卻選擇忽視和逃避，甚至是貶低和否定。 此后，我們學(xué)會了要懂事，要隱忍，以此來維護(hù)體面及和諧的關(guān)系。也因?yàn)檫@樣，我們戴上了偽裝的面具，逐漸把那個(gè)最真實(shí)的自己藏進(jìn)了內(nèi)心的角落。 最終，我們成了他人口中“好相處”的人，卻離真實(shí)的那個(gè)自己越來越遠(yuǎn)。 每當(dāng)負(fù)面情緒爆棚的時(shí)候，自己開始選擇隱忍，不再向任何人表達(dá)情緒； 明明不開心，卻還要強(qiáng)顏歡笑地說：“我沒事”； 遇到別人提出的不合理的要求，很想拒絕，最后還是選擇了說：“好”。 自己明明渴望被人看見，被人理解，被人認(rèn)同，卻依然會選擇“隱忍”、“偽裝”，甚至是“妥協(xié)”來維護(hù)人際關(guān)系。  我想說，別再試圖用“沒有安全感”或這樣那樣的理由去逃避一段關(guān)系。 一個(gè)人能獲得真正的愛，是因?yàn)樗驅(qū)Ψ秸宫F(xiàn)出真實(shí)的自己，并被對方完整地看見。 如果自己一直隱藏自己的情緒、感受和需求，或是非?；靵y的邊界感，那么自己失去的只是愛的可能性。 我想，人生中最大的遺憾大概就是“我明明知道你是愛我的，但是你卻從未看見真實(shí)且完整的我。” 因?yàn)楫?dāng)初那個(gè)真實(shí)的自己一直隱藏在內(nèi)心深處，從未走出過黑暗的陰影，也從未向任何人展現(xiàn)出來。 然而，現(xiàn)在自己需要學(xué)會的一件事就是，在關(guān)系中勇敢地展現(xiàn)出真實(shí)的自己。 很多時(shí)候，向?qū)Ψ教宦蹲约旱男穆?，需要很大的勇氣?/span> 當(dāng)然，這是一個(gè)循序漸進(jìn)的過程。 可以從很簡單的一句話開始，“我覺得你今天說的話忽視了我的感受，這讓我感到不舒服。” 這并不是脆弱，只是在坦誠地向?qū)Ψ奖磉_(dá)出自己的感受。 這樣的表達(dá)，會讓彼此之間的情感連接變得更為真實(shí)，而不再是偽裝換來的穩(wěn)定。 最終，你會發(fā)現(xiàn)，高質(zhì)量的情感連接都是建立在彼此真實(shí)的基礎(chǔ)之上的。 所以，請相信，你自己值得被愛。 但前提是，請讓別人看見你是誰。 The end 我是懿非宇，一個(gè)歸隱田園的自由寫作者。  記得點(diǎn)個(gè)贊 |
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