你知道嗎？

孩子的大腦發(fā)育，并不是平穩(wěn)進行的，而是會在幾個關(guān)鍵時段，迎來“猛長”的高峰期。

哈佛大學研究指出，孩子一生中，有3次關(guān)鍵的大腦發(fā)育高峰期，每一次都奠定著他們未來的重要能力。

可惜，很多父母不知道這些“高峰期”在哪兒。

等明白了，往往已經(jīng)錯過。

一：語言的黃金期（0—3歲）

這個階段的孩子，看起來還不會說話，但他的大腦，其實正“熱火朝天地建設”。

尤其是掌管“語言”的區(qū)域，正在迅速“接線搭橋”，為他以后說話、聽話打基礎(chǔ)。

很多家長以為：“反正他聽不懂，說了也白說。”

其實，孩子雖然嘴上不會說，但耳朵早就在“吸收”。

你說的話，他聽得一清二楚，語氣、節(jié)奏、詞匯，都會被記住。

比如你說：“媽媽拿起蘋果，咬了一口，好甜啊?！?/span>

他也許不會馬上復述，但“蘋果”“咬”“甜”這些詞，已經(jīng)刻進他腦子里了。

也就是說，語言不是等會說了再教，而是從小耳濡目染出來的。

研究發(fā)現(xiàn)：富裕家庭的孩子每天聽到的詞，比普通家庭多出上千個。到3歲時，詞匯量就能差出3000多個。

這個差距，影響的不只是說話能力，還包括理解力、表達能力，甚至以后的人際溝通。

而一些家長覺得孩子小，懶得說話，干脆讓孩子看手機打發(fā)時間。

結(jié)果孩子語言能力跟不上，開口晚，說不清，表達困難。

其實不管孩子多小，多跟他說話、多講故事、多描述生活中的事，哪怕只是說“這風真大”“杯子是熱的”，都在幫他“點亮”大腦。

二：邏輯與規(guī)則感的啟動期（6—7歲）

6-7歲這個階段的孩子，開始上小學、進班級，第一次真正接觸“規(guī)則”的環(huán)境。

他們的大腦“前額葉”在快速發(fā)育，這個區(qū)域管的，就是判斷、計劃、推理、控制情緒這些“理性功能”。

你可能會發(fā)現(xiàn)，孩子突然愛問“為什么”：

“為什么哥哥可以玩，我不行？”

“你說的不一定對，我去問老師?！?/span>

這不是頂嘴，而是他們在思考、在長邏輯能力。

你聽說過著名的“棉花糖實驗”嗎？

一群6歲孩子面前放一顆棉花糖，告訴他：等10分鐘不吃，就能再得一顆。

那些能“忍住”的孩子，長大后更自律，學習和工作表現(xiàn)都更好。

他們靠的是什么？

靠的就是這個階段剛開始建立的“控制力”和“思考能力”。

可很多家長忽視這個階段，只關(guān)注成績，反而忽略了提問、思考、自控這些根本的“能力根基”。

結(jié)果孩子死記硬背，學得累，還學不明白。

這一年，是孩子從感性走向理性的關(guān)鍵臺階，一定不能錯過。

三：情緒與抽象思維的重構(gòu)期（12—15歲）

進入青春期的孩子，像變了一個人：

不愛說話，總悶著；

動不動發(fā)脾氣，還覺得你不懂他；

成績起起伏伏，情緒上上下下。

其實，他不是不愛你，而是他的大腦正在“升級重建”。

這個階段，掌管情緒的“杏仁核”特別活躍，但控制情緒的“前額葉”還沒發(fā)育成熟。

所以他們常常是：情緒激烈，但理智不在位。

這時候父母的態(tài)度特別關(guān)鍵。

你是在一旁守著，還是覺得“他大了我不管了”，會直接影響他今后處理問題的方式。

哈佛研究指出，青春期如果能感受到理解、學會情緒管理，將來抗壓能力強，幸福感也高。

很多家長卻選擇了放手：“他大了，要獨立了?！?/span>

其實這個階段最需要的，是你“有邊界的陪伴”。

不是一味管，而是讓他知道：“你不是一個人，我在?！?/span>

四：三個黃金期，三種陪伴方式

你可能會問：“那我該怎么做，才能不辜負這幾個關(guān)鍵階段？”

不怕晚，就怕不開始?，F(xiàn)在知道這些，還來得及。

? 0—3歲：陪說、陪聽、陪回應

這個階段最關(guān)鍵的，就是創(chuàng)造一個“語言的環(huán)境”。我們可以：

每天讀幾頁繪本，哪怕只翻圖、講畫面都行；

多用描述說話，比如吃水果就說：“媽媽咬了一口，好甜呀！”

孩子咿咿呀呀時，及時回應，模仿他的聲音、重復他的詞。

孩子不是你一句句教會的，是被“泡”出來的。

? 6—7歲：講規(guī)則、引導思考

孩子喜歡問“為什么”，不是在唱反調(diào)，而是在學邏輯。我們可以試試以下幾招：

玩些有規(guī)則的桌游，如“UNO”“飛行棋”，邊玩邊講規(guī)則；

孩子問問題，不急著回答，反問他：“你覺得呢？”

和孩子一起制定小規(guī)矩，如“吃飯前洗手”“看動畫不能超過30分鐘”，并一起遵守。

在規(guī)則中建立秩序感，也在提問中鍛煉思維力。

? 12—15歲：少說教，多傾聽

青春期的孩子，外表冷漠，內(nèi)心敏感。我們需要：

每周抽個時間，散步聊天，不談成績，只聊興趣；

孩子發(fā)脾氣時，先表示理解：“媽媽知道你現(xiàn)在很煩”；

給孩子空間，但也告訴他：“你可以自己決定，媽媽一直在?！?/span>

不是控制，而是讓他知道——你一直在。

孩子的成長，只有一次。

這三個大腦發(fā)育高峰期，一旦錯過，就很難再打開，我們?nèi)翦e過一次，也真的很可惜。

但如果孩子已經(jīng)長大了，那從現(xiàn)在開始，就是最好的時候。