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孩子說“我不想活了”，你會怎么回答？最危險的溝通方式曝光，很多父母渾然不知……

 epan_x 2025-01-10 發(fā)布于浙江

重磅直播！

?1月10日19:30

主題：春節(jié)是療愈孩子創(chuàng)傷的最佳時期

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來源 | 小樹媽媽

ID | tree2050


姐妹們，不知道你們有沒有好心給孩子提建議，結(jié)果孩子不領(lǐng)情、甚至鬧情緒的經(jīng)歷。

前幾天看到黃執(zhí)中一段視頻里的觀點，突然就明白了孩子的“情緒”出在了哪里。

黃執(zhí)中說：

除非對方明確要求，否則我們所謂給當(dāng)事人的建議，都是一種變相的指責(zé)。

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就像伴侶抱怨，最近工作好累啊，這時候你給出建議：你要學(xué)會把工作區(qū)分輕重緩急。

看起來像是一個好心的、善意的提醒，但其實，你就是在指責(zé)他，指責(zé)他平常沒有區(qū)分輕重緩急。

其實仔細(xì)想想，咱們平時跟伴侶、孩子溝通中，好像多多少少都有這樣的時刻。

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“如果孩子說不想活了
你會怎么回答？”


我想起北大兒童精神科醫(yī)生林紅，接受三聯(lián)生活周刊采訪時，提過一個問題“孩子說他不想活了，你會怎么回答？”

很多父母第一反應(yīng)都是，孩子不應(yīng)該這么想，生活多美好啊，應(yīng)該積極樂觀一點……

林紅醫(yī)生的咨詢室里就有個孩子，抑郁好幾年了，突然病情加重，不想活了。

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她就問孩子：

你是怎么想的？什么情況下不想活了？為什么不想活了？

還沒等孩子回答完，他爸爸就在旁邊忍不住發(fā)言：

你不能這么自私，說不活就不活了，你說國家培養(yǎng)你花了多少錢。

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之后又一頓輸出：

這個社會為了你，學(xué)校為了你，家庭為了你，都怎么樣怎么樣，你怎么能說自己不想活了。

這時候，孩子看了爸爸一眼，無奈的嘆氣“我都不想活了，想那么多干嘛。”

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對于這對父子的關(guān)系，林紅醫(yī)生的評價是，他們完全在兩個頻道上。

可想而知，爸爸在家庭里面的溝通，都是大道理，懸在天上的。

用黃執(zhí)中的觀點理解，爸爸每句話的潛臺詞，其實都是在指責(zé)孩子，說他不懂事、不明事理、沒有大局觀。

而這種所謂強者的“建議”，實際上是對弱者的“蔑視”，不僅對于解決孩子的問題，毫無幫助，還會讓他更加難受。
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建議無法安撫情緒
因為經(jīng)驗代替不了體驗


林紅醫(yī)生的案例，讓我想到了兩個詞：一個是情緒，另一個是感受。

很多時候，孩子也好，伴侶也好，談起當(dāng)下的困擾時，談的是感受和情緒，要的也只是我們的感受和情緒。

可這時候，我們卻偏要給出一個具體的解決辦法，那么在對方眼里，就成了一場“雞同鴨講”的對話，毫無流動的感情可言。

而且搞不好，因為這種類似“懂王”的行為，還會遭到他們的抵觸和反感。

之前有個博主發(fā)帖吐槽，說每次和父母聊完天都很憋悶，雖然知道他們是愛她的，為她好，但就是心里不舒服。

因為聊著聊著，父母就會用自己的人生經(jīng)驗和總結(jié)，去教導(dǎo)她，有問題解決問題，沒問題就別自我內(nèi)耗。

博主覺得，父母從來不會討論她的感受和情緒，因為他們覺得，這些是沒有用的。

可在她心里，這些高度總結(jié)、概括的“經(jīng)驗之談”，雖然看起來很有道理，但卻缺少“人”味兒，毫無“人”感，也起不到安撫自我的作用。

設(shè)身處地想想，確實，在教育的很多瞬間，作為成年人的我們，經(jīng)過常年工作的訓(xùn)練，慣性思維都變成了，一個問題，會拋出多個解決辦法。

這是大人世界的規(guī)則和處事方式，可我們卻往往忽略了，孩子的世界，要的不是圓滑，要的是愛；談的不是辦法，談的是感受。

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恰如這位博主最后的復(fù)盤：建議無法安撫情緒，經(jīng)驗也代替不了體驗。

其實情緒和感受能被安撫，最重要的原因，是能被看到、被理解、被共情、被懂得。

可當(dāng)父母只想提建議，而孩子希望在交流中讓情感、情緒展開，那么，這場溝通注定是無疾而終的。
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真正的交流是滋養(yǎng)人的
是深層的連接


林紅醫(yī)生在訪談中提到：“家庭中，最重要的就是情緒價值?！?/span>

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正是因為有了情緒和情感，父母和孩子的溝通才會有價值。

共情又有溫度的溝通，才會讓親子關(guān)系走向良性循環(huán)：

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養(yǎng)成主動詢問的好習(xí)慣。

其實很多父母都有給孩子提建議的習(xí)慣，作為過來人，我們總想一股腦把經(jīng)驗灌輸給孩子。

但這種愛很容易帶來副作用，就像經(jīng)典的蘋果和梨的故事一樣。

孩子要梨，我們偏偏給蘋果，愛看起來很美，卻其實是裹著糖衣的子彈。

規(guī)避這種壞習(xí)慣的方式，就是養(yǎng)成一種好習(xí)慣來替代。

樊登曾提到過一個比較有效的親子溝通習(xí)慣：

父母要學(xué)會問孩子一句話“我有一些經(jīng)驗，可能跟你這件事情比較相關(guān)，你愿意聽一下嗎？”

先去征求孩子的意見，把選擇權(quán)交給他，這時候，再提建議的效果就會翻很多倍，這大抵就是，給他需要的，而不是給你想給的，這樣的愛才更有價值和意義。
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敞開心扉，建議不如分享。

現(xiàn)在的父母和孩子其實都挺不容易的，父母每天快節(jié)奏的生活，加上繁忙的工作、瑣碎的家務(wù)、養(yǎng)娃育娃，真的很少有時間靜下心來，去好好思考一件事，去仔細(xì)體察自我和他人的情緒。

如果我們把和孩子每次的溝通，都當(dāng)成一次放松心情，敞開心扉的時間，溝通效果可能就會好很多。

作家金惟純曾講過，他以前也很容易給女兒們提建議，而且根本意識不到，總覺得是在提醒她們而已。

后來，他慢慢意識到問題，不斷調(diào)整自己。

金惟純得出的經(jīng)驗是，關(guān)于感受和心得，只能分享，不能隨便給建議。

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因為是分享，所以談話的內(nèi)容，必須坦率和如實，要把父親這個角色拿掉。

這樣，他和女兒們后來的交流對話，都是非常敞開、平等、有溫度的。

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給予孩子情感支持。

其實，我們與孩子溝通，無論是前面強調(diào)的共情，還是情緒價值，圍繞的不過都是個“情”字。

當(dāng)孩子說他累了，心情不好，被老師批評了……本能的去換位思考，如果是我們，感受是什么，又會做出怎樣的反應(yīng)。

我很贊同，美國臨床心理學(xué)家貝基肯尼迪的建議：
當(dāng)孩子是一個蹣跚學(xué)步的嬰兒，無法完成一個拼圖，并為此沮喪時，他們希望你說“這拼圖確實太難了”，而不是我來幫你拼好這塊。

當(dāng)孩子長大一點，在閱讀時遇到困難，他們希望你說“學(xué)著識讀真的很難，我像你這么大時也覺得很難”，而不是我來幫你讀哪頁；

當(dāng)孩子在上中學(xué)，因為友誼而苦惱時，他們希望你說“這下我明白你為什么不開心了”，而不是讓他快給朋友發(fā)信息，把心里話說出來。

說白了，方法千千萬萬，根本的核心，還是給孩子理解和尊重，讓他們知道父母永遠(yuǎn)站在身后，是最堅定的依靠。

正如貝基肯尼迪最后的結(jié)論，當(dāng)孩子得到我們的支持時，他們自己就能想出解決問題的答案。


來源 | 小樹媽媽（ID：tree2050）

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