  配合下方音頻閱讀，體驗更佳。 生活中的實用心理 《5分鐘心理學》  檸檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨圖源 不知道你是不是這樣： 獨身時，在工作上雷厲風行、應付自如，在生活中也是獨立自強、情緒穩(wěn)定。 但是一旦陷入到戀愛中，你就會變成另外一個樣子，你變得患得患失、很容易急躁，希望對方能時時回應自己。 如果對方?jīng)]有給予你想要的回應，就會有巨大的失落感和委屈感，會因為一點小事就情緒崩潰，總是很焦慮。 也許你的伴侶對你說過這樣的話“我剛認識你的時候，你不是這樣的，現(xiàn)在怎么變成這樣？” 你能從ta的話語中感到ta的失望和困惑，然后你的內(nèi)心就會油然而生一種恐懼感，你害怕ta會拋棄你。 為了避免這一最糟情況的發(fā)生，你會許下種種承諾，說自己會改變，不會給ta太多壓力…… 但是這一切都收效甚微，而對于ta提出的問題你也沒有深入地思考過。 為什么你在進入感情后會發(fā)生這么大的變化呢？ 這是因為親密關系其實是我們跟父母依戀關系的延伸，你在原生家庭中沒有得到的愛和包容，會希望通過在戀愛和婚姻中得到。 所以在戀愛中的你不是此刻的你，而是曾經(jīng)那個幼小的你。 你退化成了孩子，當然就沒有了成年人的穩(wěn)重和冷靜。 比方說： 你對對方提出了一個要求，ta不答應，你無法以成年人的成熟思維去思考，為什么ta不同意，是要求本身不合理，還是我的表達有問題，我能做些什么？ 而是會像一個要不到糖的孩子，你會吵著鬧著要對方答應。 秉持著“你要是愛我，就應該滿足我的要求”這一信念逼迫對方一定要答應； 或者你可能不會表現(xiàn)出來，就是獨自生悶氣，裝作不在意，但是把對方隔絕在自己的世界之外，心里想“我就知道你會這樣，這就是不在乎我的表現(xiàn)，以后我再也不對你有期待了?！?/p> 這都是典型的缺愛的表現(xiàn)，你對愛有非常高的期望和追求，你希望對方事事都能把你放在首位，你內(nèi)心的不安和焦慮你自己無法撫平，只有對方按照你期待的方式做了，你才能短暫得到安撫。 你的內(nèi)在小孩需要養(yǎng)育，而你把養(yǎng)育的責任交托給了你的伴侶，你認為ta有責任有義務去這樣做。 但實際上不是這樣的，真正有責任有義務的是我們的父母，可他們在我們的小的時候沒有做到，現(xiàn)在我們更不可能要求他們?nèi)プ隽恕?/p> 所以現(xiàn)在能養(yǎng)育你內(nèi)在小孩的人是你自己，如果你不能給自己足夠的安全感和愛，那么你的愛人即便再愛你，也無法填平這個洞。 那么你該怎么去做呢？ 首先看見真實的自己，接納真實的自己。 允許自己害怕，允許自己焦慮，允許自己有各種情況，這可以減少你的內(nèi)耗。 比方說： 你又察覺到自己因為愛人的行為而感到不安了，告訴自己“我現(xiàn)在有點不開心，有點懷疑ta對我的真心，這是因為我對自己不夠自信，對我們的感情也不夠自信。” 接受那個脆弱的自己，你才有可能去面對，去跨出改變的第一步。 此外要引導自己向更好的方向發(fā)展。 我們的內(nèi)在小孩內(nèi)心都非常渴望取悅我們的內(nèi)在父母，如果我們的內(nèi)在父母是很苛求很嚴厲的，那我們的內(nèi)在小孩對于學習，對于向更好方向發(fā)展的熱情和動力就會被打擊。 所以我們要做成自己理想中的父母那樣，去夸贊和肯定自己。 不是非得有巨大成功，你才值得被肯定。 就算沒成功，你也值得一個擁抱。可以寫積極情緒日記，每天尋找一件你覺得自己做得還不錯的地方進行肯定和夸獎。 不用要求完美，沒做好也沒什么，多體諒、關懷自己。  最后，檸檬想說： |
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