文丨心之助資深作者 Miss柳 盧悅

你是哪種類(lèi)型的取悅者？

來(lái)自心之助

引言

人生并不漫長(zhǎng)，

有時(shí)可謂苦短，

就這么幾十年，

取悅自己才是正經(jīng)事，

我不想為了那些不重要、不值得的人委屈自己，

讓自己難受。

愿你也是一樣！

在哪個(gè)瞬間，你會(huì)很想拍死自己？

比如。

明明根本不想答應(yīng)一件事，卻鬼使神差地說(shuō)：“好啊，沒(méi)問(wèn)題?！?/p>

費(fèi)心費(fèi)力幫了別人的忙，還被挑三揀四，本想直接懟回去，話(huà)到嘴邊卻變成：“對(duì)不起，是我疏忽了?！?/p>

親戚家的熊孩子毀掉了新買(mǎi)的包包，孩子他媽表示要賠償，你壓抑著怒火客氣道：“不用不用，這不要緊的?！?/p>

貼心、大度、懂事的你，終于成為了別人眼中的超級(jí)好人。

問(wèn)題是，你一點(diǎn)也不快樂(lè)。1

所有委屈求全的取悅，都源于恐懼

為什么很難做自己，非要苦苦迎合別人？

其實(shí)，取悅只是一種表象。在它的背后，有著更深層的信念。

信念1：“不依靠別人，我就活不下去?！?/p>

收到讀者G小姐的一條留言：

每當(dāng)壓力大的時(shí)候，就會(huì)反復(fù)做同一個(gè)夢(mèng)。在夢(mèng)里，我永遠(yuǎn)是一年級(jí)的小學(xué)生，數(shù)學(xué)考試不及格，被爸爸罵得天昏地暗：“你再這么沒(méi)用，就別回家了，滾到大街上去睡覺(jué)！”

這是她小時(shí)候真實(shí)經(jīng)歷過(guò)的事。在那個(gè)北方嚴(yán)冬的傍晚，她爸爸真的把她一個(gè)人關(guān)在了自家平房的大門(mén)外。太陽(yáng)一點(diǎn)一點(diǎn)地沉下地平線(xiàn)，僅存的暖意蕩然無(wú)存。裹著厚厚的棉襖，卻手腳冰涼?？摁[、哀求了不知多久，才被加班回來(lái)的媽媽帶回屋里。

畫(huà)面已經(jīng)有些模糊，深深的絕望感卻依然鮮活得能滴出血來(lái)。

從那之后，只要遇到難題，她一定會(huì)冒出兩個(gè)念頭：

l 我很差，差到?jīng)]有人能接受。

l 如果做不好，就會(huì)被無(wú)情地掃地出門(mén)。

能想到的最好辦法，就是努力去討好和取悅權(quán)威，從父母到老師，再到單位里大大小小的領(lǐng)導(dǎo)。如果能讓他們高興，是不是就不那么容易被拋棄？

于是，對(duì)父母、老師的教導(dǎo)言聽(tīng)計(jì)從，從小到大拼盡全力考重點(diǎn)學(xué)校，拼到身體都亮了紅燈，高二那年差點(diǎn)因?yàn)榍喙庋廴プ鍪中g(shù)；選擇了自己毫無(wú)興趣的會(huì)計(jì)專(zhuān)業(yè)，僅僅因?yàn)楦改刚J(rèn)為“女孩子管管賬多好，工作又輕松又穩(wěn)定”。

工作后，成了國(guó)企里的基層小職員，最賣(mài)力也最沒(méi)地位，經(jīng)常“自愿”加班到深夜，幫別人完成工作。很想得到認(rèn)可，但一見(jiàn)到領(lǐng)導(dǎo)就兩腿發(fā)軟，渾身不自在，生怕哪句話(huà)說(shuō)得不對(duì)，遭到嫌棄。

那些從小被父母當(dāng)成“垃圾桶”來(lái)對(duì)待的孩子，在人際關(guān)系中大多會(huì)遭遇這樣的恐慌。一方面，把外在的認(rèn)可當(dāng)成賴(lài)以生存的空氣，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地確認(rèn)著自我價(jià)值；另一方面，又堅(jiān)信自己根本不可能獲得別人的歡心，即使一時(shí)成功，最終也會(huì)失去。

揮之不去的生存危機(jī)感，督促他們不顧內(nèi)心感受，努力取悅別人。

圖注：現(xiàn)在我胖了,我永遠(yuǎn)不會(huì)找到真愛(ài).

信念2：“我很弱，世界很可怕?！?/p>

如果從原生家庭得到過(guò)很多愛(ài)與關(guān)懷，是否就可以自信地做自己，徹底擺脫成為“取悅者”的命運(yùn)？

一個(gè)女孩說(shuō)：“人心太復(fù)雜，我很怕被傷害?！?/p>

她是父母的掌上明珠，坐擁萬(wàn)千寵愛(ài)的小公主。不過(guò)，被嚴(yán)密保護(hù)的同時(shí)，也被劃定好了一個(gè)狹小的“安全區(qū)”：外面的世界很危險(xiǎn)，你乖乖呆在家里就好。

在生命的頭28年，她都是這么做的。從幼兒園到工作，一直在同一個(gè)城市，和父母住在一起，每晚8點(diǎn)之前必須回家。

稍有“逾越”，就得面對(duì)父母痛心疾首的指責(zé)：“我們都是為你好，你怎么這么不懂事！”

也想過(guò)獨(dú)自搬出去住，可是獨(dú)居似乎很可怕。被壞人盯上、被房東欺壓、被鄰居找茬、半夜生病無(wú)人照顧……這樣的悲劇在新聞上看過(guò)太多。

她用“乖”取悅父母，取悅“安全區(qū)”里極為有限的幾個(gè)親朋好友，因?yàn)樗麄兙褪撬娜澜?。只有循?guī)蹈矩地身處這個(gè)小世界之中，才能得到足夠的愛(ài)與安全感。

被當(dāng)作易碎品來(lái)保護(hù)的孩子，即使長(zhǎng)大之后，依然會(huì)習(xí)慣性地為自己尋求“監(jiān)護(hù)人”。這很容易吸引來(lái)那些既懂得照顧人、又有控制欲的朋友、伴侶、權(quán)威人士，然后對(duì)他們百依百順，以求庇護(hù)。

童話(huà)里的公主，總是輕而易舉地過(guò)上幸福生活；真實(shí)世界里的公主們，卻大多生活在黃金織成的牢籠之中。100%安穩(wěn)無(wú)憂(yōu)的生活，是以犧牲自我和自由為代價(jià)的。

信念3：“除了努力讓他們高興，我別無(wú)選擇?！?/p>

每個(gè)試圖化解過(guò)父母矛盾的孩子，都有這樣一個(gè)想法：如果我努力一點(diǎn)，多做一點(diǎn)，爸爸媽媽就不會(huì)吵架了。

好友小溪致力于成為家里的“黏合劑”，修復(fù)父母之間岌岌可危的關(guān)系。

因?yàn)椴蝗绦膫θ绱斯郧傻呐畠?，她的父母真的彼此忍耐?0多年，其間雙方都經(jīng)歷過(guò)不止一段婚外情，卻還是維持著一個(gè)“家”的殼子。

為了拯救父母的婚姻，她放棄了作為一個(gè)孩子的需要。從3歲就被夸成熟懂事，記憶之中幾乎從來(lái)沒(méi)有在父母面前撒嬌、任性過(guò)，生怕不聽(tīng)話(huà)惹惱了父母，導(dǎo)致這個(gè)家徹底崩裂。

她還放棄了自己的邊界，無(wú)怨無(wú)悔地滿(mǎn)足父母每個(gè)期待，讓他們開(kāi)心滿(mǎn)意。取悅是一種自保行為，為她保住了表面上的歲月靜好。

長(zhǎng)大之后，小溪仍然無(wú)法忍受任何緊張氛圍，在學(xué)校里，公司里，甚至是誰(shuí)都不認(rèn)識(shí)誰(shuí)的微信群里，只要?jiǎng)e人一有摩擦，她就本能地身體緊繃、內(nèi)心惶恐，想去討好爭(zhēng)吵的雙方，好讓他們停戰(zhàn)。

如果不慎招惹了誰(shuí)，成為對(duì)方的攻擊對(duì)象，她一定會(huì)第一時(shí)間去解釋、道歉，不管多委屈，也無(wú)論是非對(duì)錯(cuò)如何，都要趕緊逃離這個(gè)可怕的夢(mèng)魘，重歸和平與安全之中。

想成為“黏合劑”的孩子，要經(jīng)歷一個(gè)“自我消滅”的過(guò)程，不斷放棄自己的想法和立場(chǎng)，極力迎合他人，來(lái)避免或化解周?chē)h(huán)境中的沖突。

這種感覺(jué)，太輕也太重。丟棄了自我界限，所以整個(gè)人輕飄飄，迷茫無(wú)助，不知道所做的事情有什么意義；太在意他人，于是莫名其妙接過(guò)了別人肩上的重負(fù)，寸步難行。

很多時(shí)候，她們還會(huì)成為別人的出氣筒或霸凌對(duì)象。畢竟，攻擊一個(gè)沒(méi)有脾氣、沒(méi)有界限的人，是最不需要承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)的。2

人際關(guān)系中，最耗竭能量的是什么？

不知多少次聽(tīng)到這樣的話(huà)：“總?cè)滩蛔∪ビ蟿e人，我真是廢物?！?/p>

取悅會(huì)帶來(lái)極大的挫敗感，這一方面是因?yàn)槟愫茈y每次都精準(zhǔn)揣測(cè)到別人的想法，采取“正確”的應(yīng)對(duì)方式；另一方面，在忙于滿(mǎn)足別人時(shí)，必然自顧不暇，并對(duì)自己的感受和需求進(jìn)行壓抑、忽視、否定、打壓。

如同一條河流，上游早已枯竭，下游還在被過(guò)度使用。收支如此不均衡，維持起來(lái)當(dāng)然很困難。

而取悅者們最難做到的一點(diǎn)，就是坦誠(chéng)地向別人求助，讓關(guān)系中的能量和情感有來(lái)有往，自由流動(dòng)。

無(wú)法求助，第一個(gè)原因是害怕觸動(dòng)內(nèi)心深處那份被拋棄的恐懼感：

我提出太多要求，別人會(huì)憤而離開(kāi)；

我如果不夠懂事，就會(huì)成為孤家寡人；

有這么多需求是不對(duì)的，會(huì)被嫌棄。

不接受情感與需求，也就很難發(fā)展出依戀。他們可以任勞任怨地承擔(dān)很多責(zé)任，舍己為人，無(wú)私奉獻(xiàn)，在情感表達(dá)和接受上卻經(jīng)?？ㄗ　?/p>

這也是為什么“好人”們常常處理不好親密關(guān)系的原因。

圖注：我不值得像你這樣的朋友。

第二個(gè)原因是對(duì)于內(nèi)疚感的抗拒：如果去麻煩別人，我就是個(gè)壞人。

一邊把別人的需求放在第一位，盡心盡力地滿(mǎn)足，一邊又把“向他人求助”定義為“壞”的行為。

所以，在不情不愿地背著別人扔過(guò)來(lái)的擔(dān)子時(shí)，表面雖然一團(tuán)和氣，心中其實(shí)早已怨氣叢生：憑什么總是使喚我？為什么我得委曲求全？

你當(dāng)然可以用“以和為貴”“少計(jì)較，多付出”的大道理敷衍自己，但你的心知道答案。

如果沒(méi)有勇氣直接說(shuō)“不”，內(nèi)心的抗拒很可能以被動(dòng)攻擊的方式呈現(xiàn)。

比如，犯一些莫名其妙的錯(cuò)誤，明明半天可以做完的事情，非要拖一周。但是，這些隱性的被動(dòng)攻擊，又會(huì)激怒對(duì)方，引發(fā)不滿(mǎn)和沖突。

最終的結(jié)果，只能是吃力不討好。

在人際關(guān)系中，最耗竭能量的狀態(tài)，就是無(wú)法理直氣壯地做自己：不斷取悅別人、為難自己，為了做個(gè)不招人討厭的“好人”，寧死也不愿去求助。3

走出“取悅者”的牢籠，有哪些路徑？

取悅也可能成為一種強(qiáng)迫癥，明知沒(méi)有必要，卻停不下來(lái)。

想改變這樣的狀態(tài)，根本途徑是要找回自我。

你可以使用以下3種方式，從“道”的層面到“術(shù)”的層面，來(lái)打破“取悅者模式”。

回到創(chuàng)傷點(diǎn)進(jìn)行療愈

執(zhí)著于“讓別人高興”，本質(zhì)上是在回避內(nèi)心的矛盾和痛苦。

因此，當(dāng)別人提出一個(gè)不合理的要求，你想拒絕卻又覺(jué)得“這樣不太好”時(shí)，請(qǐng)先停下來(lái)反思一個(gè)問(wèn)題：

如果不滿(mǎn)足這個(gè)要求，我要面對(duì)怎樣的痛點(diǎn)？

是“如果不能滿(mǎn)足Ta，我會(huì)被拋棄”，是“世界很可怕，與它為敵，我會(huì)死無(wú)葬身之地”，還是“別人不高興，就說(shuō)明我沒(méi)用”？

你可以借助這個(gè)當(dāng)下的情感體驗(yàn)，來(lái)找到痛點(diǎn)所在。

我們的情感反應(yīng)是分層次的，從外到內(nèi)依次是憤怒、受傷、恐懼。透過(guò)憤怒與受傷，可以觸摸到更深層的恐懼。

回到內(nèi)在的創(chuàng)傷點(diǎn)，看到你最害怕的到底是什么，療愈才能真正開(kāi)始。傷痛就是傷痛，沒(méi)有對(duì)和錯(cuò)，不必苛責(zé)和評(píng)判。

和內(nèi)在小孩溝通

覺(jué)察到恐懼之后，可以與你的內(nèi)在小孩進(jìn)行溝通。

安靜下來(lái)，閉上眼睛，想象你內(nèi)心住著一個(gè)寶寶。Ta現(xiàn)在是什么樣子？處于怎樣的環(huán)境中？情緒狀態(tài)如何？

看到這些意象之后，去試著問(wèn)問(wèn)Ta，你怎樣做會(huì)讓Ta感覺(jué)好一點(diǎn)？然后，用Ta喜歡的方式安撫和照顧Ta。

有人曾經(jīng)告訴我，他所看到的內(nèi)在小孩意象是一個(gè)3歲左右的小男孩，穿著破破爛爛的衣服，瑟縮在黑暗的墻角里，小心翼翼地對(duì)他微笑，生怕惹他討厭。

那是一個(gè)已過(guò)而立之年的男人，家境貧寒，高中畢業(yè)之后開(kāi)始創(chuàng)業(yè)，九九八十一難之后，終于有了蒸蒸日上的事業(yè)。他把人脈關(guān)系看得很重，好幾次因?yàn)檫^(guò)度退讓?zhuān)蛔钣H密的合作伙伴欺詐陷害，損失巨大，還險(xiǎn)些遭遇牢獄之災(zāi)。

他終于明白，心中那個(gè)“人脈就是一切”的信念，是如何給他挖了一個(gè)又一個(gè)的陷阱。他的內(nèi)在小孩太想得到別人的歡心，即使在他已經(jīng)成為了社會(huì)公認(rèn)的成功人士之后，處理人際關(guān)系時(shí)，仍然像個(gè)小乞丐一樣低到塵埃里。

使用溝通技巧

道理都懂，可事到臨頭還是老樣子。

是的，因?yàn)槲覀冇袕?qiáng)大的慣性。即使懂點(diǎn)防身術(shù)，在真正遇到持刀歹徒的時(shí)候，很多人還是會(huì)被直接嚇傻，不知所措。

想擺脫“取悅者”的糾結(jié)宿命，除了深層的療愈，還要學(xué)會(huì)使用溝通技巧。

第一個(gè)技巧是“適當(dāng)拖延”。實(shí)在鼓不起勇氣說(shuō)“不”，就告訴對(duì)方：“現(xiàn)在/今天不行，可以過(guò)一段時(shí)間再說(shuō)嗎？”這樣的小拖延，至少可以給你爭(zhēng)取到一點(diǎn)時(shí)間和空間，讓你無(wú)需立刻回應(yīng)。

第二個(gè)技巧是“提出折中建議”。比如，如果有同事讓你幫忙做一份很長(zhǎng)的統(tǒng)計(jì)表格，那么，請(qǐng)明確你的界限：“我可以幫忙，但只能做某一部分?！?/p>

最后，你還可以用上“溫柔但堅(jiān)定”這一招。從始到終，不攻擊對(duì)方、不自亂陣腳，微笑著守住底線(xiàn)：“我很理解你，但我沒(méi)有辦法幫到你。”

多運(yùn)用這些實(shí)用的溝通技巧，拒絕會(huì)變得更容易一些。

一位來(lái)訪(fǎng)者開(kāi)心地對(duì)我說(shuō)：自從學(xué)會(huì)做“壞人”，生活變得既簡(jiǎn)單又開(kāi)心。不再試圖取悅所有人，從人緣到桃花運(yùn)，反而都旺了起來(lái)。

人際關(guān)系中最受歡迎的品質(zhì)，不是“完美”，而是“真誠(chéng)”。

心不甘情不愿的時(shí)候，再委曲求全，對(duì)方也能感受到空氣里的攻擊性。因此，好心不一定每次都能得到善報(bào)。

發(fā)自真心地表達(dá)你的意愿和需求，才是對(duì)自己和他人的最大尊重。  

ps：在各種各樣的人際關(guān)系中，你當(dāng)過(guò)“取悅者”嗎？

作者：Miss柳，心之助簽約作者，廈門(mén)大學(xué)文學(xué)碩士，企業(yè)PR，咨詢(xún)師。喜歡神秘學(xué)，好奇心強(qiáng)大，在動(dòng)蕩世界里安然享受人生。