俗話講“父母是孩子天然的教師?！?/span>

無論父母說什么，孩子總會放在心上，深信不疑。

父母的話，往往對孩子的一生產(chǎn)生影響。

優(yōu)秀的父母都懂得“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”的道理。

為了讓孩子有一個明媚的人生底色，這8句話，爛在肚子里也不要對孩子說。

“你看看誰誰家的孩子多優(yōu)秀”

雖說孩子都是自己的好，但父母總是容易不自覺地表揚“別人家的孩子”。

從心理學角度講，過度比較容易讓孩子的自我價值感降低。

同事紅姐喜歡拿鄰居家小姐姐給自己兒子做榜樣，習慣性地跟自己家孩子說：

“你看隔壁的凡凡姐多自律，寫作業(yè)、做家務(wù)樣樣都行，你再看看自己，每天寫作業(yè)還要陪著。”

本想著讓孩子學習榜樣，可這樣說就變成了“別人優(yōu)秀，你差”。

結(jié)果，孩子不僅不想好好表現(xiàn)了，還一言不合就耍脾氣。

總是拿別人的優(yōu)點和自己的孩子比較，孩子慢慢會形成“我不如別人”的心態(tài)。

父母無心地比較，會給孩子涂上不自信的底色。

這種自卑感一旦產(chǎn)生，很容易伴隨孩子一生。

“每個孩子都是獨一無二的，都有自己的特點?！边@句話很俗，但是真理。

不拿別人作比較，發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點，是父母要學會的第一件事。

“你再不聽話，我就打你”

威脅，對孩子來說是最差的溝通方式，威脅成功了會讓孩子產(chǎn)生不安；威脅不成功，則會讓孩子下一次變本加厲。

原本可以心平氣和地說話，卻一定要用威脅的口吻，會讓孩子產(chǎn)生恐懼和不安全感。

因為害怕，而暫時聽話，其實并沒有讓孩子明白在什么事兒上要怎么聽話。

想起上次游樂場里看到一個小男孩在玩具堆旁玩耍，總是想拿別人手里的玩具來玩。

沒一會兒聽到那個媽媽跟兒子說，“你要再搶小朋友的玩具，你看我怎么打你?！?/span>

孩子聽完馬上就蔫巴了，自己也不玩了。

說白了，孩子光顧著怕了，但并沒有明白在公共游樂場所里，要和小朋友分享玩具這個道理。

還有很多時候，父母說這樣的話也是一時情急，想要震懾或者阻止孩子做什么事，并不會真的打孩子。

一旦孩子發(fā)現(xiàn)父母不過是說說而已，便會把這樣的話當成耳旁風，更加放肆，這會使得未來的親子關(guān)系更緊張。

想讓孩子學會好好聽話，父母得先做到好好說話。

“我做的一切都是為你好”

讓孩子背負家長的期望，是他們成長路上最重的負擔。

父母總是以“為你好”的名義要求孩子，會讓孩子感受到無形的壓力，原本不想做的事情，也因為害怕傷了父母的心而不能拒絕。

在熱播劇《小舍得》里，子悠的媽媽在雞娃這件事上不遺余力。

為了孩子能上一個好初中，用盡各種手段，剝奪孩子所有興趣，更不允許孩子有任何課外時間，每每附上一句“我都是為你好”。

為孩子好的初心已經(jīng)不再，“都是為你好”不過是子悠媽媽來為自己行為辯護的一句口頭禪。

在生活中很多父母也會說這類話，因為“為你好”，所以“你要聽從”。

當孩子把父母的期望當成指令去完成的時候，孩子內(nèi)心的壓力很大，一旦完不成會有很強的愧疚感。

帶著愧疚感做事，只會事倍功半，最重要的是感受不到做這件事本身的樂趣。

做父母的，最不該讓孩子產(chǎn)生的感受便是“一旦我做不好，就對不起媽媽/爸爸，他們就會對我失望。”

成年人的世界從不缺壓力，所以，別讓孩子從小就負重前行。

“如果你好好學習，就給你買……”

從心理學角度看，“交易式”的溝通方式，是一種短期行為，且動機的扭曲會誤導孩子失去學習的動力。

孩子僅僅為了得到當前的獎勵，而完成學習任務(wù)，并且忘記“學習是為了獲得知識和成長”。

表姐家是普通的工人家庭，為了讓孩子好好學習，總是說：“你要是期末考前5名，就給你買一雙球鞋。”“你要是考100分，就獎勵你一套漫畫書?！?/span>

表姐肯定是好意，想要激發(fā)孩子好好學習，可孩子認為“我給你考得好，你就要滿足我的要求”，竟然跟表姐要一個最新款蘋果手機。

表姐認為孩子不懂事，很生氣，可這個局面本來就是表姐引導的結(jié)果。

俗話說父母之愛子，則為之計深遠。

當孩子離開父母的耳提面命，依然知道自己為何要學習，為何要終身學習，這才是父母給他的最大的成長獎勵。

古語講：“父母善導，子女善學?！?/span>

父母要學會正確地引導，子女才能更會學習。

“你怎么這么笨啊”

在網(wǎng)上看到過一個問題：

被父母罵“你怎么這么沒用，真笨”是一種什么體驗？

有一個網(wǎng)友扎心地回答：

“被罵笨會哭，但是哭又被罵沒出息，后來被罵著罵著，就成了現(xiàn)在這個沒用的樣子?！?/span>

盡管網(wǎng)友已經(jīng)長大，可以自我調(diào)侃，但依然可以感受到他作為孩子時候的傷痛還在。

當他還是孩子的時候，聽到“你怎么這么笨”這句話時，已經(jīng)在給自己進行心理暗示了，認為自己是個“笨小孩”。

這種“貼標簽”或者語言暗示的方式，是對他的一種否定，而這種否定又會被接受。

也就是說，他會接受自己“笨”，最終真的變成了父母口中那個樣子。

很多時候大人覺得是一句玩笑，或是無心之語，可對孩子來說卻會照盤全收。

特別是6歲以下的孩子會受到“吸收性”心智的作用，對父母的話深信不疑。

一句否定的話給孩子帶來的傷害，十句鼓勵也無法挽回。

引用一句法國的諺語：“父母最好的習慣，就是緘口慎言?！?/span>

我們都曾是孩子，所以請做我們期望的父母。

“你再打妹妹，我就不要你了”

這句話在二胎家庭是最傷人的話。

二胎家庭最難斷的官司莫過于“偏心”，一句話說錯了就容易傷了老大的心。

在綜藝《想想辦法吧》中，洪天明曾因為對待兩個兒子“雙標”上了熱搜。

網(wǎng)友們紛紛表示太生氣了，因為大兒子是哥哥的身份，就要總是受弟弟的欺負，還要被爸爸罰站。

“你要再欺負弟弟，我就不要你了”“你要再打妹妹，我就不要你了”這樣的話，只會加劇家庭內(nèi)部矛盾。

首先，會讓老大與老二之間生出嫌隙。

二胎家庭中兩個孩子能否和諧相處，主要取決于父母說什么、做什么。

當父母說“再打妹妹，不要你了”這句話時，孩子會對妹妹產(chǎn)生敵對心理，認為妹妹搶走了爸媽的愛。

其次，父母以此為要挾，會毀掉孩子的安全感。

在一些社會調(diào)查中顯示，“你要怎樣怎樣，我就不要你了”是孩子兒童時期最害怕聽到的話。

孩子一旦聽到“不要你了”，會產(chǎn)生一種“容易被放棄”的心理恐懼，嚴重影響孩子心理安全感，也影響親子關(guān)系的和諧。

二胎家庭，不求一碗水端平，可慎言慎行，真的是父母的必修課。

“我對你太失望了”

孩子是父母生命的延續(xù)，孩子的行為則是父母教養(yǎng)引導的結(jié)果。

因此，不要輕易對自己的孩子說“失望”，不要因為一句話就讓孩子認為自己不夠好，不值得被愛。

在電影《小孩不笨》中，孩子在四年級時會按照成績被分成EM1、EM2及EM3三等，EM1是優(yōu)等生，而EM3被稱作是下等貨色。

國賓是個非常有繪畫天賦但學習成績不好的孩子，被分在了EM3班。

而她的媽媽對他寄予厚望，不想兒子也吃沒文化的苦，便對國賓非常嚴厲。

在媽媽的嚴加管教下，國賓感到壓力越來越大，當身邊朋友的成績都提高了，只有他還是差等生。

國賓害怕讓媽媽失望，不想再做“下等貨色”了，于是準備自殺。

當孩子聽到父母說失望，就像是自己掛在懸崖上緊緊抓著別人等著被救贖時，卻被人松開了手。

孩子一定是在跌跌撞撞中長大，而我們是孩子最信任的指引者，不要輕易說出放棄的話。

好的父母讓孩子源自心底覺得安全，讓孩子永遠不必因做得不好而害怕和逃避。

不說失望，帶著耐心做好孩子的引路人，是父母的重要職責。

“我就不該生你養(yǎng)你”

“我就不該生你?！?/span>

“要不是因為生了你，我早就不跟你爸過了?！?/span>

“你看看你現(xiàn)在這樣，真后悔當初生你。”

類似這樣的話，不管是電視劇里還是生活里，總是能聽到。

但殊不知，這樣的話對孩子就像一顆炸彈，深深地埋在他幼小的心靈里。

電視劇《都挺好》里的蘇明玉因為母親重男輕女，從小受到冷落，一旦她為自己爭取而頂撞母親時，母親便會說“我就不該生你?！?/span>

蘇明玉是個要強的女孩子，所以她從小就想盡快遠離那個家，盡快自己可以養(yǎng)活自己。

長大后，就算外表看起來變得再強，但內(nèi)心因家庭造成的心靈缺口，卻用一生的力氣也無法彌補。

人都害怕被放棄，害怕自己是累贅，尤其是孩子。

所以，請千萬不要對孩子說這樣的話，即便是隨口說說。

《非暴力溝通》里說：

我們大多數(shù)人使用的語言，都傾向于評判、比較、命令、嘲諷和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。

父母的話語，就像是孩子成長的土壤，是否受到滋養(yǎng)，取決于父母都說了什么。

所以，不要讓“口無遮攔”成為傷害孩子的利劍。

如果我們自己是孩子時感受過語言暴力，那么在我們做父母后，請做那個“代際終結(jié)者”。

最富有的家庭永遠不是給孩子積攢了多少金錢，而是給他鑄造了一顆溫暖強大的心臟。

點個在看，愿我們慢慢學做合格的父母，陪伴孩子好好健康地長大。