很多人做了媽媽后感覺越來越痛苦、焦慮，，特別是在孩子三歲之前，不知道怎么辦好。

看著孩子在那兒哭、在那兒鬧的時候，自己卻感受不到內(nèi)心那種愛的流動、愛的溫暖。

只感覺這個孩子很陌生，他突然之間就來了，不知道怎么樣去陪伴他，不知道怎么樣去對待他。

曾經(jīng)一位優(yōu)家媽媽對自己發(fā)出了這樣的靈魂拷問：

為什么別人把孩子帶那么好？別人的孩子哭的時候，孩子的媽媽很有耐心，為什么她就這么沒有耐心？

于是她的內(nèi)心充滿了評判，她不禁開始覺察自己到底是怎么回事？

結果她發(fā)現(xiàn)了一個很有意思的現(xiàn)象——當她特別想做一個好媽媽，好妻子時，因為有這樣一個觀念，或者說這樣一個想法在，她對自己的要求便會特別高。

她想把孩子照顧特別好，看到孩子哭的時候，首先便會自責——她為什么感受不到自己的愛心？為什么沒有像別的媽媽那樣對孩子充滿包容。

當有這個想法的時候，她的內(nèi)心已經(jīng)不平靜了，這時候她已經(jīng)認定自己是一個不合格的媽媽，這讓她內(nèi)心升起了強大的無力感和憤怒，也因此變得焦慮。

那一刻她是多么希望有個人在一旁幫幫她，可老公、婆婆、鄰居甚至是自己的媽媽，大家有一個共同的認知：

你生完孩子了，那你就應該會帶孩子，或者說你一定要學會帶孩子。

不僅僅是來自于外部的，其實自己也有這樣一個要求，我不會愛這個孩子，我是不是不是一個好媽媽？我既然愛這個孩子，那么我一定會帶好他。

這份共同的期待卻讓她更加焦慮了，她感覺自己一無所知，沒有任何的價值——連最基本的媽媽都做不好，她還能做好什么呢？

焦慮升起的那一刻，抑郁也就產(chǎn)生了。

90后的媽媽們紛紛開始優(yōu)先“照顧自己”。

為什么他總睡不好？哪個奶瓶更安全？該給他吃什么？怎么別人家的孩子都會了，他還不會……這些讓人焦慮的問題統(tǒng)統(tǒng)不再去想。

她們在用各種“反向育兒”來打破舊時代育兒觀念對女性的束縛。

可隨之而來的是更多家庭矛盾的產(chǎn)生，當她們發(fā)現(xiàn)在家庭中沒有人理解自己，在媽媽這個身份上面自己都無法認同自己的時候，內(nèi)心的無價值感開始向外尋找。

她們腦子里另外的一個聲音告訴自己：

我要出去工作，在工作當中我才能找回自我，在工作當中我才可以做自己，在工作當中我才是有價值的；在家庭生活中，我不是一個好媽媽，我沒有任何的價值。

當這兩個觀念起沖突的時候，價值感會越來越低，內(nèi)心充滿無力感。

尋求做更好的自己，是否意味著要放棄孩子、放棄家庭？對此另一位優(yōu)家媽媽是這樣說的：

一個優(yōu)秀的上門早教老師，可以助力父母們育兒育己，在成為父母的過程中，不知不覺成就了更好的自己。

但在此之前，父母要先學會覺察自己。

把自己的期待放的低一點，允許自己不那么完美，允許自己孩子哭的時候，承認自己不是一個那么完美的媽媽。

但是，在此時此刻，我盡了我自己最大的努力，在做一個好媽媽。

在空暇之余我想做我自己，就抽出來一段時間做那個心目中的自己，做一點自己喜歡做的事情。

說起來似乎挺簡單的，做起來確實很難，這是一個思想的轉(zhuǎn)變。

就好比做飯，很多人不喜歡做飯，他們把做飯當成一項家務，做飯就意味著要提前買好菜、洗菜、切菜、準備各種調(diào)料，還有著亂濺的油性以及那一身的油煙，那么做法就是痛苦的。

但如果換一個角度，把做飯當成一種愛好，當成一種享受，我享受我的人生，那么我就認真的做飯，認真地去享受我的人生。

相同的，如果你想做一個好媽媽，你只是在做自己喜歡的事情，和媽媽這個身份無關，和做好媽媽那個期待沒有關系。

如果你認為一定要做一個好媽媽，帶著這份期待來做的話，你做不好一個好媽媽。

如果你認為，我只是想做一個媽媽把孩子照顧好，我只是在享受和這個純粹的生命在一起，享受這一段最純凈的時光，讓自己的心變的和孩子的心一樣純凈。

那么，孩子可以感染到自己，自己可以感染到孩子，我們的生活就是最最純凈的。