相信很多朋友都在網(wǎng)絡(luò)上看到過(guò)這樣一句話：

“不要輕易地將錢借給朋友，除非你不想要這個(gè)朋友了?！?/strong>

這句話看起來(lái)令人啼笑皆非，但在現(xiàn)實(shí)生活中還頗具實(shí)用性，畢竟在經(jīng)濟(jì)下行的時(shí)期，

親朋好友的“借錢潮”可能接踵而至，面對(duì)這種情況，很多人陷入了兩難的境地。

選擇不借，好像不給對(duì)方面子，影響人際關(guān)系的同時(shí)也讓自己看起來(lái)很無(wú)情，

選擇借，能不能要得回來(lái)還是兩說(shuō)，只怕在金錢問(wèn)題上處理不好會(huì)讓兄弟反目成仇。

那么當(dāng)別人找我們借錢的時(shí)候，理智聰明的做法又該是怎樣的呢，

這里我先同大家分享一個(gè)我的來(lái)訪者李軍的故事，或許從他的經(jīng)歷中我們能夠習(xí)得一些經(jīng)驗(yàn)。

李軍在我的咨詢室內(nèi)接受心理咨詢的時(shí)間已經(jīng)很久了，他本身就是一個(gè)心地十分善良、容易心軟的人。

在去年年底的時(shí)候他的一個(gè)關(guān)系不算特別熟絡(luò)的同事向他借錢，

態(tài)度十分誠(chéng)懇：“李軍，我最近遇上點(diǎn)事，急用錢，手頭一時(shí)間又湊不出來(lái)那么多，你看你能不能借點(diǎn)錢給我周轉(zhuǎn)一下。”

李軍聽(tīng)到同事這么說(shuō)，一時(shí)間也不知道該作何反應(yīng)，但其實(shí)李軍手頭也不寬裕，

只有3萬(wàn)塊錢，還是自己攢了一年的積蓄。

但看在對(duì)方與自己共事也有一段時(shí)間了，李軍還是問(wèn)對(duì)方：“需要多少錢”，

同事一看李軍松了口，便說(shuō)道：

“我這邊手頭有7萬(wàn)塊錢，還差3萬(wàn)，你看你這邊能不能先借給我，我這邊緩一緩就把錢還你。”

李軍平日里也不太懂得拒絕，便慷慨解囊，將自己的全部3萬(wàn)元積蓄都借給了同事。

后果可想而知，等到最近李軍再去找他的這個(gè)同事要錢的時(shí)候，

同事百般推脫，動(dòng)不動(dòng)還失聯(lián)，讓李軍苦惱不已。

其實(shí)，在李軍和我分享整個(gè)事件的經(jīng)過(guò)時(shí)，他曾懊惱地對(duì)我說(shuō)：

“我當(dāng)初就不應(yīng)該把錢借給他?！?/p>

但我想說(shuō)的是，不是不應(yīng)該把錢借給同事，

而是在李軍第一句問(wèn)：“需要多少錢”的時(shí)候，就已經(jīng)把自己置于了被動(dòng)的地位。

對(duì)于聰明人來(lái)說(shuō)，在面對(duì)別人借錢的時(shí)候，

第一句絕對(duì)不會(huì)是問(wèn)對(duì)方：“需要借多少”，而是問(wèn)：“你借錢要做什么”。

為什么要這樣做呢，下面我將同大家一起剖析一下在這背后所蘊(yùn)含的人際心理學(xué)原理。

借錢這件事，說(shuō)到底是一場(chǎng)周旋在雙方之間的心理學(xué)博弈，

關(guān)鍵在于誰(shuí)能首先洞察對(duì)方的心理活動(dòng)，占領(lǐng)先機(jī)。

而如果在對(duì)方提出借錢想法的時(shí)候，自己張口就問(wèn)“借多少”，

就等于在心理上將自己置于了被動(dòng)的地位，對(duì)方會(huì)默認(rèn)你已經(jīng)同意了借錢。

只是金額的問(wèn)題有待商榷，這樣就很容易被對(duì)方牽著鼻子走。

都說(shuō)金錢是一段感情最好的試金石，

在人際關(guān)系心理學(xué)當(dāng)中，有一個(gè)專業(yè)概念叫做“損失效應(yīng)”，

它指的是當(dāng)一個(gè)人失去一樣?xùn)|西的時(shí)候，

他所感受到的痛苦，要比自己得到這樣?xùn)|西時(shí)候的快樂(lè)放大了2.5倍。

而損失效應(yīng)潛藏在人的本性當(dāng)中，這也就解釋了“借錢容易還錢難”的普遍現(xiàn)象。

同事，根據(jù)英國(guó)心理學(xué)家George Loewenstein的研究發(fā)現(xiàn)，在借錢者一方的心理中，他們會(huì)習(xí)慣性地低估自己欠朋友的錢。

甚至伴隨著時(shí)間的推移，他們會(huì)在腦海中美化成為是對(duì)方主動(dòng)提出想要借錢給自己。

聽(tīng)起來(lái)有些匪夷所思，但這卻是大腦的本能反應(yīng)，

科學(xué)家已經(jīng)證實(shí)，

人們總是會(huì)傾向于用更有利于自己的方式去處理自己在人際互動(dòng)方面的記憶，

用于保護(hù)自我和提高自我形象。

而對(duì)于聰明人來(lái)說(shuō)，理性的做法應(yīng)該是當(dāng)對(duì)方向自己借錢的時(shí)候，

首先問(wèn)問(wèn)對(duì)方借錢的用途，不要低估語(yǔ)言的力量。

同樣的意思采用不同的方式表達(dá)，在人際關(guān)系方面的效果可能產(chǎn)生天壤之別。

當(dāng)我們首先問(wèn)出對(duì)方“借錢要用來(lái)做什么”的時(shí)候，并沒(méi)有立即答應(yīng)也沒(méi)有立刻回絕，

而是為雙方都保留了回旋的余地，讓對(duì)方在認(rèn)知上處于一種相對(duì)平衡的狀態(tài)。

阿德勒曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，人的一切煩惱，歸根結(jié)底都來(lái)自于人際關(guān)系。

人際交往本身就需要我們講求一定的技巧，

而在以利益為紐帶的人際互動(dòng)當(dāng)中，需要我們通過(guò)借錢這件小事來(lái)通曉人際交往的大智慧。

- The End -

作者 | 孫榮

編輯 | 不下雨

參考資料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205