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十年樹木，百年樹人，教育沒有捷徑，也沒有白走的路；愿每位父母都能懂得“放棄”的智慧，真正走進孩子的心去教育，去督促，去幫助孩子成長。 ——薩姐 作者：蘇青妤 曾仕強教授說過：
有沒有發(fā)現，當我們口若懸河說教時，孩子總興致缺缺，打不起精神。 其實，不是孩子不懂事，而是父母干預太多。 我們做得太多，只會澆滅孩子的熱情，而好的教育恰恰是學會放棄一些東西。 在看過無數個失敗的家庭教育案例后，我突然明白： 原來最有遠見的教育，是父母做到這3種放棄。  01 放棄完美思維 在電影《陽光普照》里，阿豪是父母引以為傲的學霸。 與頑劣叛逆的弟弟相比，他高大帥氣、成績優(yōu)異、溫暖善良。 他高考失利，父母也要拿出微薄的薪水供他讀昂貴的復讀班，還時常叮囑他：
面對父母的期望，他沒有權利任性，只能努力活出優(yōu)秀的樣子。 可無人知曉，父母眼中的完美，早已成為他的沉重負擔。 最終，他選擇了跳樓自殺。 阿豪曾說：
 他一直帶給別人溫暖和陽光，結果耗盡自己，成為“完美”的祭品。 心理學上完美思維情結是人們對于自己沒做完美的事情會耿耿于懷，焦慮不安，力爭極致。 追求完美可以，一旦過度，就會陷入痛苦的旋渦中，走向極端。 《奇葩說》曾有一個辯題： 如果可以為孩子一鍵定制完美人生，你會按下那個按鈕嗎？ 傅首爾的一段話引人深思：
她一步步遵循著媽媽設定的“完美”路線，考上名校，工作穩(wěn)定，結婚生子...  回想自己的過往時，傅首爾苦笑：
可面對如今“完美”的自己，最高興的是她媽，卻不是她。 《園丁與木匠》一書寫道：
父母以世俗的標準去苛求完美的孩子，只會換來千篇一律的流水線產品。 精美的工業(yè)產品雖沒有瑕疵，但也沒有思想。 而沒有思想的孩子，沒有未來。 可我們的孩子，最終是要成為一個完整的人，而不是父母手中的完美木偶。  02 放棄馴獸思維 親子教育專家魯稚曾分析這么一個現象：
她直言，這種馴獸式的管理，更像是一種統治術，而非教育。 馴獸式教育看似省心速效，實則給孩子的人生埋下了大雷。 這不禁讓我想起小時候大姨對表哥的一系列行為訓練。 表哥哭鬧打滾，大姨就批評、打罵，想方設法停止讓他哭。 表哥偷懶耍滑，大姨就裝監(jiān)控，連他上廁所都要限制時間。 表哥撒謊淘氣，大姨就狠揍他一頓，關小房間禁閉。 表哥迷戀手機，大姨就沒收手機、拔網線，24小時嚴防死守。 如果表哥考試進步，大姨就笑逐顏開，獎勵他。否則就要面壁思過，還要求他寫1000字檢討書。 在大姨刻意訓練下，表哥考上985大學，卻整天不務正業(yè)，與舍友泡網吧、逃學、喝酒群毆，最后被學校勸退。 現在的表哥就像一條死氣沉沉的咸魚，待在家里啃老。 其實成年后，很長一段時間，我看得出表哥一直郁郁寡歡。 他試圖討好所有的人，認為自己是向別人祈求“愛和認可”的乞丐。 在日常中，每當孩子不受管教，父母就會軟硬兼施，明面上教育，其實是教訓。 養(yǎng)孩子，不是簡單的馴獸。 對孩子動輒利誘或體罰，無疑放大了孩子的動物性，摧殘了孩子的人性，毀滅了孩子的內在動力。 馴獸式教育根本教不出懂事的孩子。 在嚴懲或利誘下，孩子變得唯諾恐懼，或者精于表演，有的甚至仇視父母。 《今日說法》有這么一個案例： 16歲女孩陳欣然（化名）從小被父母打罵，趕出家門；被別人欺負，父母也從不維護自己。 父母不同意她剪短發(fā)，不支持她學體育，不讓她交朋友，為了治服她的叛逆，動輒打罵、跟蹤，甚至送她去特殊學校。 父母自以為愛孩子，卻把孩子推入絕望的深淵。 陳欣然遭受三四個月痛苦的改造，選擇服軟，離開后她最想做的就是復仇。 案發(fā)前半個月，她曾在網上發(fā)帖：“我要讓所有人付出代價，這種家長就應該把他們送去電擊。”  最后，她把母親囚禁了9天，不提供吃喝，虐待致死。 犯罪心理學教授李玫瑾說：
馴獸式教育，不僅讓父母付出血的代價，還扼殺了孩子的未來。 03 放棄搶跑思維 張方是上海首位中國科技大學少年班學生，被譽為“神童”。 從小，他的父親就認為張方天賦過人。 他用圖畫的方式給張方講故事，等孩子能坐得住了，再教些趣味物理題，學習數學微積分。 父親的特殊教育確實讓張方脫穎而出，13歲就考上大學。 當別人還苦苦掙扎在題海時，他已跑贏很多同齡人。 大學畢業(yè)后，他被分配到上海一家研究所，卻嫌專業(yè)不對口，便辭職了。 他滿心認為憑借自己才智，總會找到稱心工作。 可少不更事，戴著“神童”光環(huán)，他開始冒險創(chuàng)業(yè)。 結果，幾年過去了，生意失敗，考研不成，他處處碰壁，靠父親的接濟生活。  張方遺憾道：“我最后悔的是沒按正常的年齡上學讀書，以后也不會讓我兒子走我曾經的路?！?/span> 曾有研究表明，很多神童只是因為大腦神經系統成熟得更早，智力發(fā)育更早，但并不代表他們真的天賦秉異，前途無量。 父母強行“搶跑”，孩子只會加速“摔跤”。 要知道，跑得快一時，卻跑不遠一生。 在紀錄片《沒有起跑線》里，中學生文煒一路過關斬將，最終考入名校。 本來應該是熱血沸騰的大好年華，他卻對一切都提不起興趣。 原來從幼兒園開始，他周旋在不同的興趣班，英語、奧數、游泳、畫畫... 每天除了繁重的學業(yè)，文煒還要應付父母的題海戰(zhàn)術。  他形容自己所受的教育，是用短跑的方法，去跑馬拉松，可能跑到中段，就已經累死了。 正如廈門大學教授鄒振東所說：
一旦我們強行催熟孩子，最終只會導致父母的功能“早亡”，孩子也就容易“早衰”。 04 《智慧教養(yǎng)》寫道：
父母的錯誤教育，比不作為更可怕。 為人父母，要學會放下，用發(fā)展的眼光看待，并善于挖掘孩子的加分項，不斷鼓勵、支持。 1）眼里有光，能接納孩子的平凡 中國乒乓球總教練劉國梁有兩個女兒，大女兒是高爾夫球的冠軍，小女兒卻不愛運動。 可他從不強迫小女兒像姐姐般完美，反而很關注小女兒的感受，耐心培養(yǎng)孩子的其他興趣。 他不愿意平凡的小女兒活在優(yōu)秀姐姐的陰影下，認為“孩子不喜歡絕對不能勉強?！?/span> 小女兒在父親開明的教育下，變得自信樂觀，曾在節(jié)目上說：“爸爸和姐姐都是冠軍，我也不會輸給他們的，總有一天，我也會拿到屬于自己的冠軍?！?/span> 心理學家李雪說過：“看見，是真正的愛。” 作為父母，接納孩子平凡時，也要目光如炬，幫助孩子找到適合闖蕩的道路。 2）嘴里含愛，能釋放家的溫度 曾看過一位媽媽的分享： 小時候，兒子一撒潑哭鬧，她說教不通時，就習慣地用拳頭馴服。 一開始，兒子還懼怕，可隨著年齡漸長，他不滿管教，不僅還手，還叫囂：“你打呀，打死我好了！” 母子倆經常吵得面紅耳赤，親子關系變得劍拔弩張。 她不得不向心理醫(yī)生求助，醫(yī)生建議多做事，少打罵，尊重他。 后來，她每天不再念叨兒子，與他聊趣事，允許他周末多打一個小時籃球，不再偷看他的手機。 漸漸地，兒子的脾氣變溫和了，笑容多了，成績也進步了。 可見，沒有桀驁不馴的孩子，只有不懂管教的父母。 心理學家湯普森曾說道：
其實，只要父母學會釋放愛的溫度，孩子再硬的拳頭也能變得柔軟。 3）心有所向，靜待孩子的成長 在《少年說》中，12歲的楊語嫣已經游歷了大半個中國。 在同齡人寒暑假上各種輔導班時，她見識了浩瀚的兵馬俑，欣賞了壯美的帕米爾高原... 父母不是沒擔憂過，但與成績相比，他們更看重孩子的長遠發(fā)展。 與其精疲力盡地追趕，不如平心靜氣地拐彎。 媽媽坦言，希望孩子在旅途中能學會用不同視角去看待生活中的困難，去看到更好的自己。 事實證明，見多識廣的楊語嫣思維活躍，侃侃而談，成績也穩(wěn)步上升。 美國著名教育家鄧肯說過：
我們讓孩子努力，不是替孩子做選擇，而是讓他擁有選擇的權利。 我們給孩子自由，不是放棄教育，而是有智慧地引導，讓他定義自己的人生。 放棄完美，孩子才能迎接完整。 放棄馴獸，孩子才能收獲自信。 放棄搶跑，孩子才能學會追求。 愿每位父母都能懂得“放棄”的智慧，真正走進孩子的心去教育，去督促，去幫助孩子成長。 也愿每一個孩子都能所愿皆如愿，所行皆坦途。 |
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