依戀需求，指的是個(gè)體相信依戀對象在自己需要或經(jīng)歷痛苦時(shí)可以給予支持，并得到接納、同理、被愛、安撫等依戀需求的滿足。情緒取向治療（emotionally focused therapy，EFT）指出，伴侶爭吵的核心其實(shí)并不是生活事件本身，而是生活事件引發(fā)的依戀恐懼，如關(guān)系受到威脅、不被在乎。

伴侶之間的敵意與攻擊其實(shí)都可以解讀為對失去依戀關(guān)系、避免受傷的害怕與防御，都傳遞出依戀需求未得到滿足的信息。當(dāng)伴侶陷入壓力和挫折中，如在職場中被上司批評，卻沒有得到預(yù)期中另一半給予的關(guān)心，關(guān)系就會變得不安全。當(dāng)伴侶無法滿足對方依戀需求、提供情感聯(lián)結(jié)時(shí)，對方就可能會尋找新的可以聯(lián)結(jié)的對象，包括工作、孩子、家人或第三者。

一、負(fù)向互動模式

伴侶關(guān)系中，有幾種典型的負(fù)向互動模式：

追-逃循環(huán)：一方通過指責(zé)、抱怨或批評等帶有攻擊性的方式試圖傳遞出“需要更親密的聯(lián)結(jié)”、“需要得到回應(yīng)”的訊號，另一方卻感受到獨(dú)立性受到威脅，更想要遠(yuǎn)離情緒化的伴侶。追-逃的負(fù)向互動循環(huán)常出現(xiàn)在焦慮矛盾型和逃避型依戀的伴侶配對中，追的一方步步緊逼，指責(zé)對方，內(nèi)在傳遞出需要情感聯(lián)結(jié)的信息；逃的一方為了保護(hù)自我避免自我價(jià)值受損，采取逃避情緒攻擊的方式維系關(guān)系。而逃避者的回避卻讓追的一方感覺到不被在乎，于是變本加厲，最后可能甚至?xí)慕咝牧Α?/span>

支配-順從循環(huán)：一方很快說出自己的需求，另一方不經(jīng)思考地跟著滿足需求。當(dāng)支配-順從循環(huán)形成，關(guān)系就會僵化，表現(xiàn)為如果另一方想要提出自己的需求（使得原本“支配”的一方受到挑戰(zhàn)），支配一方就會竭力保護(hù)自己的“地位”。例如，A處于支配的一方，長時(shí)期都是以滿足自己的需求為主，那么當(dāng)B想要表達(dá)需求時(shí)，A就可能會扼制B需求的表達(dá)或是滿足。在這樣的循環(huán)中，“順從”的一方會忘記如何做選擇，且害怕犯錯(cuò)。

指責(zé)-退縮循環(huán)：當(dāng)一方的需求未被注意或接納時(shí)，不安全的初級情緒衍生出憤怒的次級情緒，就會開始批判或責(zé)備對方；另一方面對批評和指責(zé)感到害怕，表現(xiàn)出退縮或防衛(wèi)。于是，雙方都在保護(hù)自己的過程中帶來越來越多的失望，一方指責(zé)，一方回避（回避又可能會給未被注意需求的一方一種忽視感，進(jìn)而加劇沖突），內(nèi)心深處的感受很難得到交流。

但關(guān)系中的互動有時(shí)難以辨識，如剛交往沒多久的伴侶或同性伴侶，互動模式尚未定型；又如關(guān)系長久的伴侶中，追趕的一方對關(guān)系感到疲憊耗竭不再纏著對方，抑或是逃避者在被追擊的情況下產(chǎn)生了攻擊反應(yīng)（都使得互動模式變得不夠典型）。

二、初級情緒和次級情緒

EFT指出，負(fù)性互動模式的根源是沒能夠表達(dá)出來的初級情緒和需求，如對對方不在乎自己的“害怕”。

EFT將人的情緒分為四種類型：

適應(yīng)性初級情緒（adaptive primary emotions），是個(gè)人因應(yīng)外在事件產(chǎn)生的原初、核心的感覺，如失去重要的人時(shí)內(nèi)心感到難過。適應(yīng)性的初級情緒能夠引導(dǎo)人做出適應(yīng)性的反應(yīng)，如珍惜還在身邊的人。

非適應(yīng)性初級情緒（maladaptive primary emotions），是功能失常、不健康的因應(yīng)外在事件的原初、核心感覺。如童年的依戀需求沒有得到滿足，形成“親密=可怕”的印象，相信“他人總是會傷害到自己”，對親密關(guān)系產(chǎn)生自發(fā)的恐懼。

次級情緒（secondary emotions），對初級情緒的反應(yīng)性或防御性情緒經(jīng)驗(yàn)，即“感受的感受”，如基于受傷的感受產(chǎn)生憤怒的情緒。初級情緒如果沒有被及時(shí)覺察，就很容易轉(zhuǎn)換成次級情緒，“害怕”可能變成“冷漠”，“嫉妒”變?yōu)椤皻鈶崱薄捎谇榫w表達(dá)也會受到社會期待的影響，男性不被期待表達(dá)受傷或羞愧，所以男性的次級情緒常常是生氣、憤怒等具有侵略性的情緒；女性不被期待表達(dá)憤怒，所以女性常形成悲傷的次級情緒。在親密關(guān)系的負(fù)向互動循環(huán)中，初級情緒衍生出的次級情緒（如埋怨、怨恨）維持著負(fù)性互動，掩蓋了初級需求。

工具性情緒（instrumental emotions），是用來操控他人達(dá)成自己目標(biāo)的情緒。如用生氣、悲傷讓伴侶或照顧者滿足自己的需要，用極端的自我攻擊控制伴侶，用“我愛你”達(dá)成對他人的控制等。在親密關(guān)系中經(jīng)常使用工具性情緒，會讓對方感受到“鉗制感”，最后造成關(guān)系疏離。

當(dāng)人的情緒經(jīng)驗(yàn)不能夠立即且準(zhǔn)確地覺察時(shí)，情緒就無法產(chǎn)生適應(yīng)功能，問題來源于個(gè)體表達(dá)的“次級情緒”。所以，在情緒焦點(diǎn)治療中，區(qū)分出初級情緒和次級情緒很重要，比如一個(gè)暴怒的男性如果能夠覺察到其攻擊性的背后是“孤獨(dú)”、“受傷”的初級情緒，便能夠讓他安撫這些真正的情感需要。換而言之，在幫助伴侶調(diào)節(jié)情緒后，需要去觸碰那些未被滿足的依戀需求和深層情感（初級情緒），讓雙方都看到關(guān)系中的負(fù)性互動模式如何影響關(guān)系。

三、依戀類型與親密關(guān)系

親密關(guān)系中的互動模式和個(gè)體的依戀類型有很緊密的聯(lián)系。Bowlby指出，親子互動過程中被照顧和拒絕的經(jīng)歷，讓個(gè)體發(fā)展出對自己、他人和環(huán)境的認(rèn)識，并轉(zhuǎn)換為內(nèi)部工作模型影響孩子未來與他人的互動狀態(tài)。主要照顧者對情緒的回應(yīng)會影響個(gè)體的情緒表達(dá)程度：孩子會從父母表達(dá)情緒的程度、討論情緒的程度與方式、父母回應(yīng)自己的情緒中學(xué)習(xí)情緒調(diào)節(jié)與情緒表達(dá)。

當(dāng)父母對表達(dá)、討論情緒的態(tài)度是負(fù)面的，且對孩子負(fù)面情緒不提供支持性回應(yīng)時(shí)，孩子在情緒理解、辨識和表達(dá)上就會能力偏低。換而言之，當(dāng)父母對情緒的后設(shè)認(rèn)知是“不應(yīng)該有負(fù)面情緒”，不接觸、不回應(yīng)甚至忽略負(fù)面情緒時(shí)，容易讓孩子傾向于較少接觸和表達(dá)情緒。

在面對不同的環(huán)境或親密關(guān)系時(shí)，內(nèi)部工作模型會影響我們對自我和他人的價(jià)值判斷。例如，當(dāng)伴侶忘記約定時(shí)，不同依戀類型的人有不一樣的反應(yīng)：

安全型依戀的回應(yīng)：你忘了我們的約定，這讓我覺得很生氣，對這個(gè)約定無法達(dá)成我也覺得有些失落，但你忘記了我們的約定，是有一定的原因吧，你愿意說一說嗎？

焦慮矛盾型的回應(yīng)：你每次都忘記說過的事情，你都不在乎這段關(guān)系，你根本不愛我。

回避型依戀的回應(yīng)：我不想說這件事情了，反正事情都過了，沒關(guān)系。 

1、安全型依戀

安全依戀的個(gè)體覺得自己是有價(jià)值的、重要且值得被愛的，覺得他人是安全可以信賴的，對親密關(guān)系樂觀，愿意學(xué)習(xí)愛。安全型依戀的人愿意主動尋求幫助，可以向他人袒露負(fù)向情緒，使用良好的情緒調(diào)節(jié)策略。在面對沖突時(shí)，安全型依戀的人能夠?qū)⒔裹c(diǎn)放在當(dāng)下的沖突事件，并用建設(shè)性的方式回應(yīng)。

2、焦慮-矛盾型依戀（非安全依戀）

焦慮矛盾型依戀的人覺得自己是沒有價(jià)值的、不完整的、不重要且不值得被愛的，覺得他人是不可信任，覺得他人無法接納自己、不喜歡自己。由于害怕被拋棄，所以會用較夸張的方式做反應(yīng)，如將一些小事夸大為伴侶“不愛自己了”從而批評指責(zé)伴侶。在親密關(guān)系中，他們需要親密，但又很害怕被拒絕。Johnson（2013）指出，焦慮矛盾型個(gè)體容易理想化他人，但懷疑自己的價(jià)值、懷疑自己是否值得這段關(guān)系，因而會偏執(zhí)地尋求認(rèn)可和保證以確信自己是“可愛的”、不會被拒絕的。

在EFT中，焦慮矛盾型依戀的人是追趕者（pursuer）。這類人在與特定對象的互動中，會害怕失去關(guān)系，時(shí)常有分離焦慮，常常擔(dān)心被拋棄。焦慮型依戀的人可能存在注意力偏差，缺乏知覺的準(zhǔn)確性，容易將人理解為“不在乎自己”。焦慮矛盾型個(gè)體的情緒敏感度較高，容易和過去的負(fù)性經(jīng)驗(yàn)聯(lián)結(jié)，從而產(chǎn)生負(fù)性情緒。面對伴侶時(shí)，焦慮矛盾型個(gè)體對伴侶的承諾缺乏信心，且容易從負(fù)面的角度解讀伴侶的言行，經(jīng)常因?yàn)楹ε卤粧仐壎胍刂茖Ψ健Ｔ谌狈Π踩袝r(shí)，焦慮矛盾型個(gè)體會用嘮叨、批評或糾纏等方式拉近距離。

3、回避型依戀（非安全依戀）

回避型依戀的人對自己的依賴過多，覺得他人不可信任，所以他們覺得獨(dú)自一人更快樂，不太需要親密（認(rèn)為人有獨(dú)立生存的能力，不需要甚至不能向他人求助）。EFT中，回避型依戀是逃離者（withdrawer）。回避型依戀的個(gè)體精力沖突或壓力時(shí)，通過封閉自己的情緒和感受進(jìn)行調(diào)節(jié)，雖然他們表面呈現(xiàn)的是冷靜或不在乎，但是內(nèi)在可能是生氣、受傷等。

對不同依戀風(fēng)格的社會信息歷程（social information process）的研究發(fā)現(xiàn)，逃避型依戀者對信息的開放度低，容易將對方視為敵意的，進(jìn)而采取逃避的策略控制關(guān)系?；乇苄鸵缿俚娜嗽谟龅?jīng)_突時(shí)可能會專注在某種任務(wù)上，避免和伴侶解除，減少關(guān)系沖突和不被伴侶接受的可能，逃避自己，甚至覺得自己是不值得被愛的?；乇苄蛡€(gè)體的溝通模式很容易讓人以為是不在意或滿不在乎。

4、混亂型依戀（非安全依戀）

混亂型依戀沒有固定的內(nèi)部工作模型，尋求親密關(guān)系但是避免親近?？赡苁侵饕疹櫿邔ζ渑按?，與其分離，使得他們沒有發(fā)展出一套一致有效的依戀方式。他們難以相信對方的付出是真誠一致的。

四、情緒壓抑與中國文化

情緒表達(dá)含蓄是情緒表達(dá)程度低，很少提及或描述自己的情緒，容易被他人認(rèn)為是理智、缺乏情緒感受的。

在中國的傳統(tǒng)文化中，注重和諧，要在有限的資源中維持和諧，需要對個(gè)人欲望保持節(jié)制。強(qiáng)調(diào)中庸的文化其實(shí)也意味著欲望與情緒表達(dá)需要有節(jié)制。不僅如此，節(jié)制情緒表達(dá)在文化中還有維持身心健康的功效，如佛學(xué)的控制七情可維持良好的精神生活。

李敏龍與楊國樞（1998）提出，中國文化崇尚的“忍”包括控制自己的欲望、情緒、需求與沖動，個(gè)人承受壓力而不改變行事的意志，承受他人的傷害而不予以相應(yīng)的回應(yīng)，犧牲自己的利益或權(quán)利讓與他人。不難發(fā)現(xiàn)，我們的傳統(tǒng)文化中也推崇西方研究中所說的“情緒壓抑”的調(diào)節(jié)策略。

情緒壓抑的調(diào)節(jié)策略和低的自我關(guān)懷相關(guān)，很少分享情緒會讓他人覺得難以親近，讓人覺得是保持中立，所以也難以獲得支持。情緒表達(dá)成都低與關(guān)系品質(zhì)負(fù)相關(guān)。但也有研究發(fā)現(xiàn)“忍”能夠?qū)橐鰸M意度產(chǎn)生正面影響，如利翠珊（2012）的研究發(fā)現(xiàn)忍讓可以避免沖突時(shí)惡性循環(huán)的產(chǎn)生，但是該研究中的“忍”其實(shí)還包括了“包容”、“順應(yīng)接受”。

另外，華人伴侶與西方用表達(dá)愛來增強(qiáng)親密不同，華人伴侶通過表達(dá)感恩來增進(jìn)親密關(guān)系。但總的來說，不論是東方社會還是西方社會，壓抑的低情緒表達(dá)程度會對伴侶關(guān)系有負(fù)向影響，如可能會讓伴侶將“缺乏情緒反應(yīng)”誤認(rèn)為是“對關(guān)系不在乎”。

五、情緒取向伴侶治療的干預(yù)

第一階段，降低惡性循環(huán)的沖突，讓伴侶開始接觸自己和對方較脆弱的情緒，看到自己在惡性循環(huán)中的角色。當(dāng)兩個(gè)人的敵意和沖突降低，對方不再“危險(xiǎn)”，伴侶會對關(guān)系的未來更具有信心，更有動力去改善關(guān)系。關(guān)系中安全感增加，雙方都更愿意冒險(xiǎn)分享更多的脆弱與無助，向彼此靠近。

第一階段有四個(gè)步驟：

（1）營造安全情境。安全情境主要需要用到咨詢的參與性和影響性技術(shù)（追蹤惡性循環(huán)的提問、情感反應(yīng)等），如“我聽到你的話后，似乎感覺到你的絕望，不管你怎么做，ta好像都不會做改變”。

（2）找到負(fù)性互動循環(huán)。聚焦當(dāng)前個(gè)案的互動中的感受、行為、認(rèn)知?dú)w因及為滿足的依戀需求，幫助個(gè)案了解僵化的互動模式。例如，當(dāng)你的伴侶覺得你不在乎ta時(shí)，你的心情怎樣（感受追蹤）？當(dāng)你不明白伴侶為何反應(yīng)這么激烈時(shí)，你會怎么做（行為追蹤）？

（3）觸碰隱藏在互動之下的深層情緒。深層情緒是個(gè)體在互動中自己難以覺察、無法和對方分享或是無法承受的，這一步是讓個(gè)案學(xué)會認(rèn)識并與對方分享這些情緒?？赡軙枰玫角楦蟹磻?yīng)、喚起情緒（用提問引導(dǎo)其思考面對問題情境的感受）。

（4）讓雙方都認(rèn)識到自己在惡性循環(huán)中的角色和責(zé)任。

第二個(gè)階段，伴侶探索自己更深的對關(guān)系的需求，對自己產(chǎn)生更多的同理接納，并將內(nèi)在的新經(jīng)驗(yàn)轉(zhuǎn)換為關(guān)系中新的互動方式。

（5）探索原本不為自己接納的依戀需求和內(nèi)部工作模型，與伴侶分享脆弱無助。在分享深層需要的過程中，實(shí)際上也形成了新的互動模式。

（6）促進(jìn)伴侶接納對方新的情緒經(jīng)驗(yàn)，并用新的互動方式回應(yīng)。在伴侶傾聽的過程中，ta也能夠感受到這是一種新的關(guān)系體驗(yàn)。這一階段的挑戰(zhàn)是讓個(gè)案留在脆弱無助的情緒經(jīng)驗(yàn)中，承受住這些負(fù)面情緒，相信脆弱無助課促進(jìn)請噶聯(lián)結(jié)。

（7）幫助個(gè)案自行表達(dá)自己的需求，讓關(guān)系更安全。

（8）幫助個(gè)案用新的方式處理舊有的問題。如用能表達(dá)自己和回應(yīng)對方需求的方式討論婆媳關(guān)系問題。

（9）整合轉(zhuǎn)介個(gè)案。整合是為了強(qiáng)化新模式。

（轉(zhuǎn)載請聯(lián)系作者）