一

記得去年夏天的時候，有一次我發(fā)了很大的脾氣，孩子當時就嚇哭了，但是他還是哭著跑過來要我抱。

當我抱著他的時候，我真的一個字都不想說，我就在想，小孩子也真的是不容易，因為他不知道還有沒有比這更兇的？

他不知道接下來還會發(fā)生什么？他還需要依賴這個環(huán)境去求生存，他懼怕父母?？墒?，我也真的很生氣，怎么辦？

當我回想起自己的小時候，一向溫柔和藹的父母開始對我發(fā)火的那些場面，我的內心也是非常害怕和痛苦的。

而這種痛，我總是會記很久，也才知道，原來，父母還有這樣的一面。

我也還記得，孩子還小的時候，他是那么的可愛；他第一次開口喊爸爸的時候，我是那么的激動與感恩；也記得他抬著頭、憋著淚、看著我的時候......

我們把最好的愛都給了孩子，傷得最深的可能也是孩子，我想說的是，小孩子最怕媽媽變臉。

二

當孩子求抱抱的時候，他是在尋求安全感，因為他不確定媽媽是否還愛他。舉個例子：

我們在生氣的時候，孩子總是會氣沖沖地提各種要求：

媽媽，你不允許工作；媽媽，你抱我去客廳。

以前的時候，我會說，我就是要工作，而且，當時的心情，怎么抱？

后來的時候，我懂了，當孩子生氣的時候總是提一些要求的真正原因，其實是在尋求安全，確定一下媽媽是否還愛他，或者說孩子還有點求和、妥協(xié)的成分在里面。

待情緒平復之后，我們可以這樣告訴孩子：

剛才媽媽沒有管理好自己的情緒，嚇著你了吧?對不起，但是，媽媽依然很愛你。

我從不吝嗇給孩子說對不起，我覺得它和我愛你一樣重要。

不要覺得事情小，孩子小就敷衍了事，要不了多久，我們也都會忘記這件事，但是，我們的處事態(tài)度，會成就孩子的性格。

同時，這句話也不能成為自己的擋箭牌，不能每次生氣之后都這樣重復，以此來緩解自己的內疚之心。

否則，那和打一巴掌再吃個糖有什么區(qū)別？

適當?shù)墓睬?，孩子才會和我們敞開心扉，那么，我們就來一次復盤重建我們之間的連接，不然，這次生氣完全沒有意義。

三

當下一次生氣來臨的時候，該怎么辦？或者是說，怎樣做，才可以避免這種情況的再次發(fā)生？

1、我想，它絕不是暗自發(fā)誓，下次我不這樣對你了，我的親身體會是，這樣的發(fā)誓沒用，你得意識到自己已經在生氣（吼叫）了才行。

這種意識不是說你正在生氣的時候意識到自己在生氣，那個時候是停不下來的，沒有用的。

而是你通過記錄查找到，哇，我生氣的頻率還挺高的，這樣，你才會有意識地在下一次生氣時降低自己的嗓門，不那么生氣。

日歷上顯示著兩次生氣的時間僅僅隔了3天，而去年的日記上同樣寫著：“孩子最怕媽媽突然變臉”。

我告訴他，這是我們共同努力的結果。其實，在和諧相處3天以后，我就很開心地告訴孩子，你看，我們這3天沒有吵架呢。

上一次，我不再像之前那樣大喊大叫，我一直很平和地說話，是因為，我真的意識到了，雖然，我做得還不夠好，但是，我已經在進步了。

①一定要倒著推，找出自己生氣的原因。

壞情緒必然要找到一個出口，不然只會憋出內傷，但是，這個出口不應該是孩子，不公平，所以，請不要把生活的苦發(fā)泄到孩子身上。

如果是因為孩子不想學習，那么，我們就要多想辦法調動孩子的內驅力，讓孩子從一點一滴開始改變。而不是讓這些事情成為孩子的壓力，我們更不要嘮叨個沒完。

如果是孩子的某個小問題，那我們就針對性的去解決，比起喋喋不休的嘮叨，手把手的教孩子，是最實用的。

②告訴孩子，不要害怕媽媽生氣。

我會跟孩子講，每個人都是有情緒的，發(fā)脾氣也都是正常的，所以，你不要害怕媽媽生氣。生氣的關鍵在于一個人是否能把控好自己的壞脾氣，下次你可以提示一下媽媽，你怎么又生氣了呢？

有的時候，我稍微嘮叨一點，孩子就會說，媽媽，你又開始了。其實，小孩子真的是很敏感的，從語氣上就能判斷出來。

我們也都是不完美的父母，也不可能永遠都不生氣，但是在生氣之后，也要盡量復盤，做好撫慰工作。

這世界上，恐怕只有年幼的孩子才會一遍一遍地原諒我們，換了任何人都不現(xiàn)實，我們很清楚，他不能把我們怎么樣，他自己也不會怎樣太出格。但是，

多出門，帶孩子見見不同的人和事，多聽聽別人的故事吧，可能自己在帶娃的時候又會平和許多。

有句話說，幸福不是擁有的多，而是計較得少。

END

我是盛夏書香，一位5歲男孩的媽媽，畢業(yè)十年不曾看書，因為孩子，我重拾書本，并一直活躍在育兒領域。

在這里，沒有什么高大上的育兒理論，只是我做母親以來的一些真誠地分享；初為人母，有苦有甜，每一筆，都是對過去的自己的一個交代。