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在關(guān)系中，我們常常提倡以和為貴。

兩個(gè)人能夠和睦相處，確實(shí)是很舒服的一件事。

但在現(xiàn)實(shí)生活中，它卻成了一道無(wú)形標(biāo)準(zhǔn)：

有意見(jiàn)不能說(shuō)、包容不滿(mǎn)的情緒、心胸要寬廣……

就像我的一位朋友。

她與男友談了五年，從未因任何事吵過(guò)架。原以為他們相處這么好，一定會(huì)順利結(jié)婚。

然而結(jié)婚前兩個(gè)月，他們分手了。

后來(lái)才知道，其實(shí)這對(duì)情侶相處得并不好，也經(jīng)常有沖突，但他們從未吵起來(lái)。

在他們的關(guān)系里，和諧并不是彼此真實(shí)的情感流露，而成了攻擊性的壓抑。

于是慢慢地，兩人開(kāi)始有了不滿(mǎn)、怨恨、冷暴力。

關(guān)系也在平靜中逐漸死去。

從這兩人身上，我看到了一種親密關(guān)系的困境——

他們從不爭(zhēng)吵，也從未真正親密。

吵不起來(lái)，是一顆“炸彈”

為什么不爭(zhēng)吵呢？

因?yàn)椴桓摇?/p>

有的人認(rèn)為爭(zhēng)吵是一件不好的事，一旦爭(zhēng)吵，就會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生負(fù)面的評(píng)價(jià)——“我是不是太情緒化了？我不應(yīng)該這樣失態(tài)……”

還有的人，從小目睹了父母爭(zhēng)執(zhí)廝打的樣子，深知爭(zhēng)吵對(duì)一段關(guān)系的破壞力。

于是長(zhǎng)大后，他們習(xí)慣性回避沖突，特別恐懼爭(zhēng)吵時(shí)，那種充滿(mǎn)張力的局面。

因?yàn)楹ε伦约簾o(wú)法招架，這些設(shè)想的場(chǎng)景，于是干脆放棄了爭(zhēng)吵。

但關(guān)系里，尤其是親密關(guān)系，不爭(zhēng)吵的后果，可能比爭(zhēng)吵更嚴(yán)重。

首先，它會(huì)令關(guān)系雙方產(chǎn)生距離感。

有時(shí)候，我們通過(guò)溫和的溝通去解決問(wèn)題，比如“今天的家務(wù)應(yīng)該誰(shuí)來(lái)做”這件事上有一方認(rèn)了錯(cuò)，但認(rèn)錯(cuò)一方的內(nèi)心是有苦衷和憤懣的，沒(méi)有得到宣泄。

當(dāng)關(guān)系內(nèi)的沖突沒(méi)有被看見(jiàn)，兩個(gè)人之間就會(huì)暗暗滋生了怨恨。

法國(guó)電影《羅曼史》有這樣一幕，女主人公瑪麗覺(jué)得男朋友不愛(ài)自己，兩個(gè)人原本要大吵一架。

這時(shí)候，男朋友保羅“克制”情緒，用冷言相向?，旣悆?nèi)心的憤怒無(wú)從宣泄，只流露出委屈。

看著女孩流淚的樣子，保羅于心不忍，收回剛剛的刻薄，也改為好言示弱。

但矛盾沖突并未化解，雙方都覺(jué)得自己在屈服。后來(lái)，保羅受不了瑪麗的長(zhǎng)期抱怨，提出了“關(guān)系冷靜期”。

這種不想溝通所產(chǎn)生的距離感，對(duì)瑪麗來(lái)說(shuō)，是一種冷暴力，更成了分手的序曲。

其次，被隱藏的沖突，會(huì)變成遷怒，破壞關(guān)系。

很多人受到不公正對(duì)待時(shí)，會(huì)覺(jué)得被冒犯，爭(zhēng)吵也是。

如果當(dāng)下“沒(méi)吵起來(lái)”，雙方的內(nèi)心會(huì)憋著一把無(wú)名火，然后在別的事情上，因?yàn)橐患∈露蟀l(fā)脾氣。

這也是為什么有的人，在外人看來(lái)很好溝通，但在親人和伴侶眼里卻性格暴躁，喜怒無(wú)常。

一個(gè)朋友和我分享了她的經(jīng)歷。

我總是時(shí)不時(shí)因?yàn)橐恍┬∈?，跟男友撒氣?/p>

有次，我數(shù)落他穿搭不好看。他一開(kāi)始還打哈哈，過(guò)了一會(huì)兒說(shuō)：

我覺(jué)得你剛剛的話(huà)說(shuō)過(guò)頭了，你一向很尊重別人的審美。

他又平靜地追問(wèn)：你是不是在別的事情上受了什么氣？

我一下子怔住了，自己也說(shuō)不清為什么，就單純想“攻擊”他。

隨即想起來(lái)，那段時(shí)間工作壓力大，方案改了又改，還被責(zé)怪效率低，我受到的這些憤懣都遷怒到男友身上了。

“沒(méi)吵起來(lái)”的沖突，會(huì)被壓抑到潛意識(shí)層面當(dāng)中。

這就好比在關(guān)系中埋下一顆“不定時(shí)炸彈”，不知何時(shí)會(huì)引爆，傷及身邊的人。

爭(zhēng)吵，是為了表達(dá)

為什么說(shuō)，大吵一架會(huì)有用呢？

根據(jù)心理學(xué)家戈特曼研究所的數(shù)據(jù)顯示：

在交往初期，和平相處的伴侶，會(huì)認(rèn)為自己比那些會(huì)激烈爭(zhēng)吵的伴侶更幸福。

但3年后回訪(fǎng)卻發(fā)現(xiàn)，他們很可能處于分手邊緣或已經(jīng)分手。

而那些通過(guò)爭(zhēng)吵，解決了問(wèn)題的伴侶，則還保持著一段穩(wěn)定的關(guān)系。

或許很多人要問(wèn)，為什么一定要爭(zhēng)吵，好好溝通不行嗎？

首先，需要澄清的是：爭(zhēng)吵，本質(zhì)也是一種溝通。

只不過(guò)爭(zhēng)吵是一種信息輸出更密集、情緒流動(dòng)更激烈的方式。

在爭(zhēng)吵時(shí)，我們可以暫時(shí)卸下偽裝，不再有所掩飾，暢快地表達(dá)自己，讓心中所想可以自由流淌。

——情緒是否得到流動(dòng)，這也是判斷一段關(guān)系好不好的一個(gè)重要標(biāo)準(zhǔn)。

所以有的伴侶在大吵一架后，關(guān)系反比之前更親近了。

總的來(lái)說(shuō)，有建設(shè)性的爭(zhēng)吵，對(duì)關(guān)系和家庭成員都有好處。

對(duì)關(guān)系而言：

爭(zhēng)吵，在關(guān)系中有一項(xiàng)很重要的功能，就是“揭露問(wèn)題”。

哪怕?tīng)?zhēng)吵可能會(huì)帶來(lái)短暫的陣痛，會(huì)破壞一點(diǎn)關(guān)系，但至少，在爭(zhēng)吵時(shí)我們還在密切互動(dòng)，還有機(jī)會(huì)在爭(zhēng)吵過(guò)后，從一團(tuán)糟的表征下，發(fā)現(xiàn)問(wèn)題所在。

你知道關(guān)系中最危險(xiǎn)、最令人絕望的的相處模式，是什么嗎？

是一方不惜爭(zhēng)吵，想解決問(wèn)題，而另一方卻只想逃。

就像《無(wú)問(wèn)西東》里許伯常和劉淑芬夫婦。

在旁人眼里，丈夫才是關(guān)系里的受害者，他忍受著妻子的打罵，從來(lái)都是罵不還口，打不還手。

妻子摔碎他的杯子，他也無(wú)二言，默默地用碗喝水。

無(wú)路可退的妻子，被逼到歇斯底里，嘲丈夫怒吼：

“外人只看我怎么打你罵你，可他們不知道你是怎么打的我。你是用你的態(tài)度打的我。”

最后，無(wú)路可退的妻子，帶著深深的絕望墜入井中。

劉淑芬的歇斯底里，是在揭露問(wèn)題的同時(shí)，也直接展露潛意識(shí)層面的表達(dá)需求。

但如果一方想逃，則是完全漠視了這種需求。

漠視，比劇烈沖突更可怕。

它會(huì)使?fàn)幊骋环綄?duì)關(guān)系感到絕望，轉(zhuǎn)而攻擊自己：為什么我沒(méi)被理解？難道是我的問(wèn)題嗎？

長(zhǎng)久下去，爭(zhēng)吵一方的內(nèi)在表達(dá)，漸次崩潰。

對(duì)個(gè)人而言：

首先，爭(zhēng)吵可以發(fā)展一個(gè)人釋放攻擊性的能力。

咨詢(xún)師說(shuō)：

一個(gè)人只有發(fā)展出表達(dá)憤怒的能力，才能真正有力量去愛(ài)，去建立健康的、情感流動(dòng)的、有滋養(yǎng)的關(guān)系。

如果內(nèi)心有憤怒沒(méi)有表達(dá)出來(lái)，要么他向內(nèi)轉(zhuǎn)換成自我攻擊，要么會(huì)以隱形的被動(dòng)攻擊表達(dá)出來(lái)。

——我們很難察覺(jué)這兩種攻擊，它會(huì)以更加隱蔽的形式，傷害自我。

對(duì)孩子而言：

有的伴侶，不爭(zhēng)吵的原因是怕給孩子帶來(lái)心理陰影。

但是《幸福的7段旅程》的作者安德魯·馬歇爾提出了另外一個(gè)觀(guān)點(diǎn)。

夫妻之間的適當(dāng)爭(zhēng)吵，也是在給孩子演示一種面對(duì)沖突時(shí)，表達(dá)自我和解決問(wèn)題的能力。

我曾遇到一對(duì)父母，他們的處理方式就特別好。

他們要吵架時(shí)，會(huì)提前跟孩子說(shuō)：

爸爸媽媽現(xiàn)在有事情要處理，可能需要通過(guò)爭(zhēng)吵這個(gè)方式。

但這不意味著我們的關(guān)系變差，更不是因?yàn)槟愕膯?wèn)題。

這樣一來(lái)，孩子就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

原來(lái)相愛(ài)的兩個(gè)人，也可以通過(guò)激烈的沖突來(lái)解決問(wèn)題。

同時(shí)也讓孩子知道，爭(zhēng)吵是一種特殊的溝通方式，它不是父母在相互攻擊，更不需要孩子承擔(dān)罪責(zé)。

惡性爭(zhēng)吵，開(kāi)口就傷人

既然爭(zhēng)吵有好處，為什么現(xiàn)實(shí)中，還出現(xiàn)很多因爭(zhēng)吵而傷害到家人的例子呢？

這是因?yàn)椋覀冊(cè)跔?zhēng)吵的時(shí)候，出現(xiàn)了一些誤區(qū)。

我們可將爭(zhēng)吵粗略劃分為：惡性爭(zhēng)吵與良性爭(zhēng)吵。

所謂良性爭(zhēng)吵，就是以「解決問(wèn)題」為目的的爭(zhēng)吵；

所謂惡性爭(zhēng)吵，則是以「?jìng)?duì)方」為目的的爭(zhēng)吵。

戈特曼《如何正確爭(zhēng)吵》提出，在惡性爭(zhēng)吵里，人們會(huì)出現(xiàn)4種破壞關(guān)系的行為，即：批評(píng)、輕蔑、防御、退縮或拒絕互動(dòng)。

① 批評(píng)。

爭(zhēng)吵的開(kāi)端，往往是批評(píng)。

批評(píng)以高出對(duì)方的見(jiàn)解，來(lái)指責(zé)對(duì)方在某些行為上不應(yīng)該如何如何。

它暗含一種話(huà)語(yǔ)：我在指出你的弊端，你要接受我的評(píng)價(jià)。

而激烈爭(zhēng)吵時(shí)的批評(píng)，批評(píng)者又會(huì)放大自我的制高點(diǎn)，打壓對(duì)方的自尊。

結(jié)果，雙方處在不平等的對(duì)立位置上。

② 輕蔑。

當(dāng)雙方都得不到理解和共情，爭(zhēng)吵的方向就會(huì)從事件轉(zhuǎn)移到人本身。

比如一開(kāi)始，我們?yōu)楹⒆拥慕逃椒ǔ臣埽@時(shí)候是憤怒和無(wú)奈。

一旦爭(zhēng)吵到某個(gè)程度，有的人會(huì)脫離孩子教育這件事本身，開(kāi)始將攻擊集中到對(duì)方身上。

最常見(jiàn)的，是輕蔑，也就是我們說(shuō)的“對(duì)人不對(duì)事”。

輕蔑態(tài)度一旦出現(xiàn)，爭(zhēng)吵雙方不再相互對(duì)立，還會(huì)進(jìn)而推翻否定。

接下來(lái)無(wú)論再辯駁什么，都在給關(guān)系劃出一道道裂痕。

電影《愛(ài)樂(lè)之城》里，男女存在分歧。

男主一時(shí)激動(dòng)，嘲諷了女主的職業(yè)：

你只是個(gè)演員，你明白什么？

③ 防御。

我們感受到被攻擊和冒犯時(shí)，都會(huì)本能地形成防御心理，維護(hù)自尊。

而爭(zhēng)吵狀態(tài)下，有的人只想保住自尊，“聽(tīng)不進(jìn)去，更顧不上那么多”。

我們被這種本能機(jī)制所蒙蔽，不斷辯護(hù)、找借口、顛倒事實(shí)，甚至傷害對(duì)方。

這時(shí)的爭(zhēng)吵成了一場(chǎng)“保衛(wèi)戰(zhàn)”，是非對(duì)錯(cuò)、誰(shuí)的責(zé)任、如何解決問(wèn)題……已經(jīng)不重要了。

我們?cè)趦?nèi)心立起一堵墻，極力肯定我與自己的關(guān)系，割裂與外界的關(guān)系。

④ 退縮或拒絕互動(dòng)。

爭(zhēng)吵中，很常見(jiàn)“一追一逃”的現(xiàn)象。

一方在追，因?yàn)榈貌坏交貞?yīng)的時(shí)候，有一種被漠視、被拋棄的感覺(jué)。

一方在逃，是因?yàn)榕卤恍呷瑁聭?zhàn)火升高、失控，于是筑起高墻，減少情緒波動(dòng)。

比起激烈的證明沖突，逃的一方認(rèn)為，成為局外人更能冷靜處理問(wèn)題。

但這時(shí)候，追的一方也會(huì)徹底感到失望：這段親密關(guān)系，只剩下自己在掙扎……

《無(wú)問(wèn)西東》里，妻子發(fā)出動(dòng)靜，

試圖得到丈夫回應(yīng)，哪怕是一個(gè)眼神，

但通通都沒(méi)有。

惡性爭(zhēng)吵是從良性爭(zhēng)吵發(fā)展來(lái)的。

在惡性爭(zhēng)吵的階段里，事件以及雙方表達(dá)的情緒和思想都不再是重點(diǎn)，爭(zhēng)吵的矛頭直接指向了親密關(guān)系本身——

此時(shí)，伴侶雙方不再是解決問(wèn)題，而是在制造關(guān)系裂痕。

如果想在惡性爭(zhēng)吵發(fā)生前懸崖勒馬，伴侶雙方要從爭(zhēng)吵的根本原因出發(fā)，在良性爭(zhēng)吵的階段上表達(dá)好自我，解決掉問(wèn)題。

良性爭(zhēng)吵，看見(jiàn)需求

那么，如何將爭(zhēng)吵維持在良性狀態(tài)呢？

其實(shí)并沒(méi)有什么高明的技巧，最簡(jiǎn)明的方法在于：

處理好我跟自己的沖突，以及跟伴侶的沖突。

因此，爭(zhēng)吵可以分成兩部分:

1、我在“爭(zhēng)”什么；

2、對(duì)方在“吵”什么。

平常的溝通，是我們先處理跟對(duì)方關(guān)系之間的沖突，完后再處理自己內(nèi)心的沖突。

比如，我們不認(rèn)同伴侶的教育理念，溝通是兩個(gè)人提出各自的見(jiàn)解、相互妥協(xié)之后，自己從內(nèi)心說(shuō)服自己接受這個(gè)方案。

而爭(zhēng)吵，是完全站在自己的立場(chǎng)，“不想受侵犯”的前提下，去處理跟對(duì)方的沖突。

這也是為什么，很多人吵架都是在自我防御，攻擊別人。

所以，要看見(jiàn)自己“爭(zhēng)”的背后，有什么不愿被觸發(fā)的體驗(yàn)；防御心理背后，我不愿改變的立場(chǎng)是什么。

生活中的一些父母斥責(zé)孩子，開(kāi)口往往就是“我這么辛苦養(yǎng)你”。

父母發(fā)起爭(zhēng)吵，是因?yàn)楹⒆佑|發(fā)了他們的“虧待感”——我付出了養(yǎng)育，孩子就應(yīng)該在行為上順從，來(lái)回報(bào)我。

這種虧待感可能跟父母的經(jīng)歷有關(guān)，他們?cè)?jīng)在某件事上付出了，但沒(méi)得到回報(bào)。所以在養(yǎng)育孩子上一旦有被虧待和辜負(fù)的感覺(jué)，就會(huì)特別失望。

而孩子一聽(tīng)父母說(shuō)“我這么辛苦養(yǎng)你”，往往會(huì)想到：父母又來(lái)道德綁架了。我有獨(dú)立的人格，憑什么要被他們控制？

所以孩子跟父母吵，吵的是人身自由，要的是脫離父母控制權(quán)。

然后，看清對(duì)方在“吵”什么。

爭(zhēng)吵中的雙方在強(qiáng)烈的情緒狀態(tài)下，往往拒絕質(zhì)疑自己，也拒絕共情對(duì)方。

但并不妨礙我們問(wèn)一句：

在這件事上，彼此為什么非吵不可？

對(duì)方為什么會(huì)這么想？

類(lèi)似溯源性的提問(wèn)，會(huì)將我們的注意力落到跟對(duì)方的沖突點(diǎn)上。

而不是只留守在自我的防御堡壘中。

還是講上面父母跟孩子的案例：

為什么這件事上非吵不可呢？因?yàn)楦改敢蠛⒆踊貓?bào)的，是他們珍貴的獨(dú)立人格。

這時(shí)候孩子可以說(shuō)，我可以在別的方面回報(bào)你們，但這件事不行。

如果是父母呢？則需要先處理自己內(nèi)心的感覺(jué)，然后在不影響孩子獨(dú)立人格的前提下，給Ta提供建議和分析。

當(dāng)我們不僅關(guān)注自己，還看見(jiàn)了彼此，這就是獲得了關(guān)系的控制權(quán)；由你來(lái)決定，如何不把爭(zhēng)吵延伸到更多事件，甚至發(fā)展成人身攻擊。

如果爭(zhēng)吵時(shí)對(duì)方表達(dá)出輕蔑的態(tài)度，甚至批評(píng)，你也可以說(shuō)：

你剛剛說(shuō)的話(huà)，剛剛的態(tài)度，可能會(huì)將關(guān)系引向更惡劣的狀況。

如此調(diào)停者角色的提醒，也有助于打開(kāi)對(duì)方的防御堡壘。

這比起十次欲言又止的“平和溝通”，更有用。

雙方降溫后再來(lái)解決問(wèn)題，我們不僅僅釋放了情緒，還更加清楚對(duì)方需要如何被尊重，希望被看見(jiàn)什么。

寫(xiě)在最后

當(dāng)然，我們并不提倡爭(zhēng)吵。

但當(dāng)關(guān)系內(nèi)的沖突不可抑制時(shí)，如果我們一味回避、視而不見(jiàn)，問(wèn)題永遠(yuǎn)解決不了。

甚至于，我們會(huì)因未被看見(jiàn)、未被滿(mǎn)足的需求，而用情緒攻擊身邊更多的人。

如果你去面對(duì)它，允許爭(zhēng)吵發(fā)生，從而誠(chéng)實(shí)地述說(shuō)自己，傾聽(tīng)對(duì)方，關(guān)系也會(huì)更加清爽明朗。

最后，愿我們對(duì)伴侶多一些關(guān)注和接納，不誤解對(duì)方，也不委屈自己，以更真實(shí)的姿態(tài)相處。