在爭吵的過程中，你就像是快速旋轉(zhuǎn)的發(fā)動(dòng)機(jī)，可能并沒有足夠的空間和距離來問自己“到底發(fā)生了什么”“我在渴望著什么”，也無法想出答案。當(dāng)爭吵的熱度冷卻下來，你的理性回到正軌，你能夠更準(zhǔn)確、更清醒地進(jìn)行思考和感受之后，你就可以找到你渴望的對象了。請對照渴望列表，選出能描繪出你在爭吵中最渴望的對象的選項(xiàng)?，F(xiàn)在，把結(jié)果與你的伴侶分享。

有時(shí)，即便是爭吵結(jié)束后，你們也很難直接對爭吵的內(nèi)容進(jìn)行解讀。這種情況下，請你反思一下剛剛的爭吵并問自己：“我想要什么？”“我到底想表達(dá)什么？”“我希望發(fā)生什么？”挖掘內(nèi)心深處的渴望也是一項(xiàng)技巧。如果你每次都問自己：“我想要……，這樣就能……？”將會(huì)發(fā)現(xiàn)更多的渴望。在此基礎(chǔ)上，繼續(xù)問自己這個(gè)問題。這樣一來，你將能夠在渴望之下發(fā)掘出更深的渴望。

下面是一些例子：

我希望他知道他有多蠢，這樣他就不會(huì)再那樣做了

……這樣我就不用再經(jīng)歷那種恐怖的感覺了

……這樣我就能感覺良好了

……這樣我就能覺得自己得到特殊對待，感到被愛著了

這些都意味著你渴望被愛，渴望感受到自己的重要性。

我想懲罰他，因?yàn)樗麑ξ姨瘫×?/strong>

……這樣他就能體會(huì)到我的不舒服了

……這樣他就能知道這是種什么滋味了

……這樣他就能知道我的感受了

……這樣他就能理解我，不再傷害我了

這些都意味著你渴望被關(guān)注、理解、感知和保護(hù)。

我希望她消停一點(diǎn)，別再嘮叨個(gè)沒完了

……這樣她就能不那么討人厭了

……這樣她就不會(huì)總貶低我、控訴我了

……這樣她就會(huì)開始感激我所做的一切了

……這樣她就會(huì)把我當(dāng)作一個(gè)特別的人，而不是一件垃圾了

……這樣我就能知道她尊重我了

……這樣她就會(huì)欣賞我了

這些都意味著你渴望獲得肯定、欣賞和尊重。

我希望她能收拾好自己的東西，別再把我們的房子弄得像個(gè)垃圾堆了

……這樣我們就能擁有一套干凈的房子了

……這樣我就不會(huì)被她那些垃圾絆倒了

……這樣我就能回到一個(gè)整潔的家中了

……這樣我就能在結(jié)束一天工作后，覺得回家真好了

……這樣我就不會(huì)在進(jìn)門時(shí)覺得心煩意亂了

……這樣我就不用覺得自己像我爸那樣活在豬窩里了

……這樣事情就不會(huì)那么混亂了

……這樣我就能感到平靜和安全，覺得不會(huì)有亂七八糟的事情發(fā)生了

這些都意味著你渴望獲得安全感。

使用“這樣就能”句式，發(fā)現(xiàn)你的渴望

請寫下你在爭吵過程中想要的東西—哪怕這種渴望不負(fù)責(zé)任、蠻不講理、意氣用事或任性妄為。你希望發(fā)生什么？想要何種結(jié)果？現(xiàn)在，來使用“我想要……，這樣就能……”句式進(jìn)行挖掘吧。上面的例子能夠給你提供指導(dǎo)。不斷地深入進(jìn)行“這樣就能”假設(shè)，直到你發(fā)掘出更深的渴望。如果你不確定自己到達(dá)了哪一步，就可以對照一下渴望清單，看看你得到的結(jié)果是否接近其中的某一項(xiàng)內(nèi)容。還是不確定嗎？當(dāng)你終于有了“啊，就是它”的感覺，感到平靜和踏實(shí)，覺得沒什么需要多說的了，就說明你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了自己的渴望。現(xiàn)在，把你的發(fā)現(xiàn)與伴侶分享吧。

在用“這樣就能”句式揭示出你的渴望之后，你需要告訴你的伴侶你真正渴望的是什么，而不是爭論的具體內(nèi)容，然后也鼓勵(lì)他/她說出他/她在這場爭吵中渴望著什么。不要在你們的爭吵過去很久之后才進(jìn)行這場對話。每次爭吵完，或在你產(chǎn)生不安情緒時(shí)，都應(yīng)該這么做，過一段時(shí)間后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己捕捉到渴望的速度越來越快，甚至在爭吵過程中就能做到。當(dāng)你真正擅長解讀自己的渴望之后，你就能主動(dòng)認(rèn)識(shí)到這些渴望并滿足它們。你將直接地問自己需要什么、想要什么，并在避免某些爭吵的同時(shí)獲得更親密的關(guān)系！

一旦你認(rèn)識(shí)到自己的渴望，就不太可能再因?yàn)楸灸艿目只哦掖医Y(jié)束你們的交流，或者在害怕自己的渴望可能無法得到滿足時(shí)選擇冷漠地退出了。

敢于冒著風(fēng)險(xiǎn)采取行動(dòng)—來滿足自己的渴望，抓住爭吵的本質(zhì)。要獲得真正的愛，就需要全身心投入、大膽嘗試，為了讓渴望得到滿足而展開爭吵，在與對方全面交戰(zhàn)的過程中展現(xiàn)真實(shí)的自己，并敢于冒險(xiǎn)和犯錯(cuò)。

伴侶之間互動(dòng)的方式有成千上萬種，可以建立也可以摧毀一段關(guān)系。這些互動(dòng)中，多數(shù)都很微妙，難以進(jìn)行評估。想象一條水平線，左側(cè)的內(nèi)容極具破壞性，右側(cè)的內(nèi)容極具創(chuàng)造性甚至能帶來變革。左側(cè)破壞性的互動(dòng)在向中間延伸的過程中漸漸轉(zhuǎn)變?yōu)橹行?，充滿了一些無關(guān)好壞的信息交換。必要時(shí)，將你們的互動(dòng)限制在不涉及個(gè)人的交流范圍內(nèi)，并不會(huì)讓你們的關(guān)系變得更加親密。

左側(cè)的行為常常是自發(fā)產(chǎn)生、反射性的，而非經(jīng)過深思熟慮、有意識(shí)的。雖然左側(cè)的一些互動(dòng)可能是爆發(fā)式的，甚至可能達(dá)到災(zāi)難性的程度，但左側(cè)的多數(shù)互動(dòng)都是日常的、表面的，并未進(jìn)行緊密互動(dòng)式的信息交換，具有看似良好的特征，通常還帶有無意識(shí)的敵意。

右側(cè)的行為是具有建設(shè)性與創(chuàng)造性的—它們是有意識(shí)、負(fù)責(zé)任的參與，由你感受到的深層渴望所驅(qū)動(dòng)。當(dāng)你們的互動(dòng)屬于這一側(cè)時(shí)，你們的關(guān)系就會(huì)向積極面傾斜。你會(huì)敢于在親密關(guān)系中冒險(xiǎn)，大膽地進(jìn)入森林之中。認(rèn)知、意識(shí)和情感的多寡，是量表兩側(cè)的主要區(qū)別。

如果我們位于量表的右側(cè)，那么我們對自己的行為擁有清醒的認(rèn)識(shí)，在用心進(jìn)行緊密互動(dòng)。而左側(cè)的行為，大部分是習(xí)慣性而無意識(shí)的。右側(cè)的行為包含著更親密的情感，能夠滿足我們的渴望。我們的參與性更強(qiáng)，同時(shí)更易受傷，因?yàn)槲覀冊谝蚤_放的態(tài)度學(xué)習(xí)和成長。

承擔(dān)自己的責(zé)任，是這些規(guī)則的核心原則。雖然最理想的情況是雙方達(dá)成一致，共同遵守這些規(guī)則，但即便只有一方這么做，也會(huì)大大提升伴侶關(guān)系的質(zhì)量，而且這樣一來，另一方通常也會(huì)變得更有責(zé)任感。

遵循緊密互動(dòng)的規(guī)則，有助于我們獲得自由、建立信任，并能帶來更親密的關(guān)系。

向量表右側(cè)進(jìn)發(fā)的過程需要花點(diǎn)時(shí)間，也需要進(jìn)行一定量的練習(xí)，但你將建立起更強(qiáng)的親密感，變得更加滿足。

投標(biāo)：建立聯(lián)系的妙計(jì)

我們對愛與被愛、被關(guān)注、被傾聽、被了解以及感到自己重要性的渴望，常常表現(xiàn)為一種強(qiáng)烈的沖動(dòng)，研究人員稱之為“注意力投標(biāo)”（bid for attention），即我們每一個(gè)分享想法、關(guān)注對方、說“我愛你”、希望伴侶以笑意或擁抱或認(rèn)可給予我們回應(yīng)的時(shí)刻?；貞?yīng)“注意力投標(biāo)”有多重要呢？最終離婚的伴侶對10次投標(biāo)行為只會(huì)回應(yīng)3次；而對關(guān)系感到滿意的伴侶中，回應(yīng)的次數(shù)高達(dá)9次。

你注意到伴侶的投標(biāo)行為了嗎

當(dāng)你的伴侶為吸引你的注意力而“投標(biāo)”時(shí)，你是否注意了到呢？你是忽略了它，避開了你的伴侶，還是對伴侶表達(dá)的事表現(xiàn)出了興趣或關(guān)心？

請想象下列情景，如果是你，會(huì)如何回應(yīng)：

“親愛的，快看，那邊有家DQ。”

回應(yīng)一：“你說什么？”

回應(yīng)二：把車開到DQ的停車場，問伴侶想要什么口味的冰激凌。

“看，有只老鷹！”

回應(yīng)一：“你打掃好房間了嗎？”

回應(yīng)二：“哇，在哪兒？我沒看到呢?！?/p>

“你晚飯想吃什么？”

回應(yīng)一：“隨便。”

回應(yīng)二：“我特別想吃________?！?/p>

你在聚精會(huì)神地看比賽時(shí)，妻子靠到你身上了。

回應(yīng)一：“幫我拿瓶啤酒，行不？”

回應(yīng)二：看球賽的同時(shí)摟著她，或者跟她商量讓你多看會(huì)兒，球賽結(jié)束后再關(guān)心她。

答案：還用說嗎？

請記錄一下你有意識(shí)地進(jìn)行積極互動(dòng)的次數(shù)。穩(wěn)固的親密關(guān)系中，存在著大量位于量表右側(cè)的積極互動(dòng)。請記住，和所有伴侶一樣，這些伴侶之間也會(huì)發(fā)生爭吵。不同之處在于，比起消極互動(dòng)，他們的爭論更加積極，破壞性的互動(dòng)也會(huì)隨著時(shí)間推移而逐漸減少。他們經(jīng)常通過展現(xiàn)幽默感以及表達(dá)喜悅、感情、興趣和認(rèn)可，讓天平向積極的一側(cè)傾斜。

如果你持續(xù)留意自己與伴侶的互動(dòng)，將更有可能使天平向創(chuàng)造性而非破壞性的一側(cè)傾斜。你需要更多地分享你的渴望，表達(dá)你的感受，始終與對方緊密互動(dòng)，歡迎對方的靠近，做出積極回應(yīng)，并與對方建立起深入的聯(lián)系。來嘗試量表右側(cè)的行為方式吧。你將抱著真實(shí)、負(fù)責(zé)、真誠的態(tài)度，全身心地投入情感互動(dòng)之中，

在增加積極互動(dòng)時(shí)，持續(xù)留意進(jìn)展

你可以以從最左側(cè)的逃避到最右側(cè)的變革性互動(dòng)為標(biāo)準(zhǔn)，評估自己一天中與伴侶互動(dòng)的程度。每天在日記中記下自己取得了哪些進(jìn)步、學(xué)到了什么東西、如何成長，以及你們關(guān)系中發(fā)生了什么變化。

你需要能識(shí)別出量表左側(cè)有哪些破壞性行為。請注意這些破壞關(guān)系的行為：被動(dòng)破壞性行為（逃避）、錯(cuò)誤互動(dòng)及主動(dòng)破壞性行為。

“逃避”聽起來可能像是中性的，但回避、拒絕投入、有所保留、守著秘密或心不在焉，對你和你們的關(guān)系而言都是有害的。這些消極行為對親密關(guān)系的破壞性都已經(jīng)得到了證明。

“錯(cuò)誤互動(dòng)”包括兩個(gè)方面。一種是敷衍，包括：應(yīng)付了事的溝通；小心翼翼地避開沖突；表面不錯(cuò)，但誰都沒有說真話；無法抗拒“軟癮”的誘惑。另一種是虛假互動(dòng)：你表現(xiàn)積極，但并沒有充分意識(shí)到自己的渴望或心聲，也沒有投入感情。無論是政治、體育、家務(wù)瑣事還是八卦，與個(gè)人無關(guān)的話題都是關(guān)系中的一部分，但如果這些成了你們談話中的主要內(nèi)容，你們就失去了獲得親密關(guān)系的機(jī)會(huì)，也無法建立起良好的積極互動(dòng)比例。

主動(dòng)破壞性互動(dòng)：天啟四騎士

約翰·戈特曼進(jìn)行過一項(xiàng)關(guān)于最具破壞性的互動(dòng)方式的研究，你可以通過這種研究找到一種方式來評估你們的破壞性互動(dòng)行為。這項(xiàng)研究的結(jié)果被稱為“天啟四騎士”，即批評、輕蔑、防御以及退縮或拒絕互動(dòng)。這些溝通模式的出現(xiàn)，預(yù)示著一段關(guān)系行將結(jié)束。

每當(dāng)你指責(zé)、抨擊你伴侶的個(gè)性，或暗示伴侶身上有一些始終存在的問題時(shí)，就出現(xiàn)了第一個(gè)騎士“批評”。

“批評”為第二個(gè)騎士“輕蔑”創(chuàng)造了條件，而“輕蔑”最能預(yù)示婚姻的破裂。輕蔑表現(xiàn)為挖苦、不尊重、嘲笑、翻白眼、帶有敵意的幽默或是嘲諷，這些都傳遞著一種信號(hào)—認(rèn)為伴侶毫無價(jià)值甚至卑劣不堪。

第三個(gè)騎士是“防御”，保護(hù)你不受到你眼中攻擊行為的傷害—你推卸責(zé)任，找借口，做出反擊或是拋出其他各種盾牌。

我確信，我只是站在自己的立場上。我不會(huì)承認(rèn)對方說的是事實(shí)，還會(huì)試圖攻擊他說的話。他總是告訴我：“你太有防御心了?！睂Υ耍視?huì)諷刺地大聲回應(yīng)：“我沒有！”而這恰恰證明我在防御。

第四個(gè)騎士是“退縮或拒絕互動(dòng)”，出現(xiàn)在你在情感或身體上拒絕對方靠近的時(shí)候。這種情況可能包括從爭執(zhí)現(xiàn)場走開，看向四周或低下頭，一聲不吭，沒有面部表情，保持防御狀態(tài)或什么都不去想。男性常常會(huì)通過筑起高墻來減少情緒波動(dòng)，但這會(huì)讓女性變得更加咄咄逼人，從而形成一個(gè)惡性循環(huán)。

隨處可見的“軟癮”

伴侶們在逃避與對方互動(dòng)時(shí)，有一種特殊的自我欺騙的方式，我們稱之為“軟癮”。玩手機(jī)、上網(wǎng)、瘋狂追劇、吃個(gè)不停、喝酒、沉迷電子游戲、刷社交網(wǎng)絡(luò)、過度工作、需要酒精或藥物激發(fā)性欲……都是退縮和逃避互動(dòng)的方式?！澳銗邸瓌龠^愛我”類型的爭吵，往往就顯示了這種通過“軟癮”進(jìn)行逃避的行為，比如“你愛手機(jī)勝過愛我”。

不管你喜不喜歡，我們都在雙方互動(dòng)的過程中起到了一定作用，正所謂一個(gè)巴掌拍不響。你可能挑起了一場爭吵，而正是因?yàn)閷Ψ奖憩F(xiàn)出了回?fù)舻膽B(tài)度，才加劇了你們之間的不和。就算你的伴侶有心解決矛盾，你對爭吵或情緒化反應(yīng)的投入也在一定程度上導(dǎo)致了當(dāng)前的事態(tài)。

無論你們的關(guān)系中發(fā)生了什么，你們都負(fù)有部分責(zé)任。因此，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你們在互相推卸責(zé)任時(shí)，記得提醒自己，你們各自需承擔(dān)的責(zé)任，最高都不超過50%。

如果你希望能夠改變現(xiàn)狀，你應(yīng)該自己來實(shí)現(xiàn)這一點(diǎn)。你渴望什么？你真正想要的是什么？你希望你們的關(guān)系變成什么樣？你想得到什么結(jié)果？如果你想讓伴侶對你更上心，或者承擔(dān)更多家務(wù)，那么你能做些什么呢?如果你想讓伴侶別花那么多錢，你又打算怎么做呢？順便提一下，遇事就想一個(gè)人靜靜的人很少能實(shí)現(xiàn)量表中的變革性互動(dòng)。

嘮叨、指責(zé)和抱怨并不能改變什么，也無法讓你變得幸福。這些都是不負(fù)責(zé)任的行為。請記住，你花了那么多年才成為現(xiàn)在的自己，你們的關(guān)系走到現(xiàn)在也經(jīng)過了很久。所以，指望立刻發(fā)生改變是不現(xiàn)實(shí)的。為幸福而戰(zhàn)的策略中也包括斗爭，而不僅僅是簡單的對話。進(jìn)步來自不懈堅(jiān)持和長期重視，而不是通過一兩次行動(dòng)就能取得的。

不斷與伴侶分享你的渴望，全身心、負(fù)責(zé)任地投入到爭吵之中，如此一來，你的思路會(huì)更加清晰，你們能更理解彼此，改變也會(huì)自然而然地發(fā)生。

很多時(shí)候，伴侶在爭吵爆發(fā)的過程中會(huì)說出很多真心話，但雙方都不肯承認(rèn)這一點(diǎn)。值得注意的是，當(dāng)一方承認(rèn)對方說的是事實(shí)后，爭吵往往就結(jié)束了，因?yàn)樵诤芏嗲闆r下，這些事實(shí)就是那個(gè)人奮力爭取的東西—他們渴望得到肯定。

有一條經(jīng)驗(yàn)法則是，每當(dāng)你的伴侶說出真相，就告訴他/她你承認(rèn)他/她說的是事實(shí)，哪怕你已經(jīng)快氣瘋了，不想讓對方感到滿意。如果你沒有立刻意識(shí)到，也該在之后意識(shí)到時(shí)馬上給予對方肯定。當(dāng)然，沒能讓對方接受自己的觀點(diǎn)會(huì)讓你感到痛苦，或者讓你丟臉。但即便是這樣，你還是應(yīng)該打破僵局，承認(rèn)對方說出的事實(shí)。

合適的說法有“你說得對”“好想法”“我沒想到還能這樣”“我明白你的意思了”，甚至是不情不愿地承認(rèn)“天哪，你一定要這么得理不饒人嗎”“話是這么講，但我就是不喜歡你的語氣”或“煩死了，你是沒說錯(cuò)，可我就是不想承認(rèn)，就不讓你滿意，我火氣還沒下去呢”。

出于同樣的原因，當(dāng)你錯(cuò)了的時(shí)候，你也應(yīng)該承認(rèn)。

如果你把注意力集中在真相上，愿意在爭吵中認(rèn)輸，不僅能在對方說出事實(shí)后表示認(rèn)同，還能承認(rèn)他的觀點(diǎn)或感受要優(yōu)于你的，那么你們將獲得無與倫比的和睦氣氛。在這種情況下，輸即是贏，承認(rèn)事實(shí)讓你獲得了自由。

關(guān)鍵是爭吵的方式要有所不同：要有明確的目標(biāo)。最糟糕的爭吵中充斥著重復(fù)、辯解、嘮叨、逃避和操縱行為。當(dāng)你們爭吵的目的都是爭取某種東西時(shí)，你們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己從未想象過的解決方法，這便是在沖突中實(shí)現(xiàn)雙贏的關(guān)鍵。這需要你們掌握更多的技巧，負(fù)起更大的責(zé)任，但這類真正負(fù)責(zé)的交流會(huì)讓你們彼此都對解決方法抱有更有彈性也更開放的態(tài)度。

停下來問問自己

你爭吵的目的是什么？答案應(yīng)該與爭吵背后的渴望有關(guān)。探尋渴望，是找到我們爭吵目的的關(guān)鍵。當(dāng)你了解自己真正的渴望之后，就該對你的伴侶負(fù)責(zé)，向他/她承認(rèn)你的真實(shí)情況。你將會(huì)在森林之旅中堅(jiān)定地重新定位。

有意識(shí)地控制抱怨

抱怨某事不等于為某事而爭吵。不要把發(fā)牢騷、抱怨和為某事爭吵、承擔(dān)責(zé)任以及追求渴望混為一談。如果你不知道自己在為什么而爭吵，就很可能陷入報(bào)復(fù)和懲罰的惡性循環(huán)。

你需要預(yù)設(shè)對方是出于好意，而非惡意。

你需要學(xué)習(xí)如何才能預(yù)設(shè)對方是出于好意的。你要讓這種預(yù)設(shè)成為一種習(xí)慣，多尋找你伴侶和你們關(guān)系中的積極方面，而不要假設(shè)對方會(huì)為你除去所有消極的方面。我們常常會(huì)審視對方哪里做得不對、如何不欣賞我們，甚至更糟—如何試圖破壞我們的關(guān)系。研究表明，當(dāng)我們這么做的時(shí)候，我們很容易忽視對方行為中好的一面，甚至消極地覺得他們沒做過任何好事！

對那些預(yù)設(shè)對方懷有惡意的伴侶進(jìn)行的研究表明，他們處于一種高度生理喚醒的狀態(tài)之中—“對抗—逃跑—呆滯”（fight-flight-freeze）的模式被激活了。因?yàn)樗麄円曌约旱陌閭H為敵人，甚至是來自邪惡帝國的掠奪者，而沒有把伴侶視為朋友，或給予他們安慰、支持和安全感的來源。預(yù)設(shè)對方懷有好意，能夠降低生理喚醒水平，抑制高度的警戒心，也為理解和同情提供了空間。

要遵循緊密互動(dòng)的規(guī)則，以及其他在互動(dòng)中能做和不能做的事，需要時(shí)間和毅力，所以，如果你在第一次嘗試時(shí)沒成功，發(fā)現(xiàn)自己仍處在量表左側(cè)，也不要?dú)怵H。請相信，你們也完全有能力從左向右移動(dòng)。

神經(jīng)科學(xué)研究表明，當(dāng)我們處于互動(dòng)量表右側(cè)、出色地運(yùn)用互動(dòng)規(guī)則時(shí)，我們體內(nèi)以及我們之間都會(huì)產(chǎn)生某種驚人的化學(xué)反應(yīng)。而當(dāng)我們處于量表左側(cè)，感到被批評、拒絕或貶低時(shí)，我們體內(nèi)產(chǎn)生不良感覺的應(yīng)激激素水平就會(huì)升高。

一旦學(xué)會(huì)如何正確地進(jìn)行爭吵，我們的大腦就會(huì)產(chǎn)生更多后葉催產(chǎn)素而非皮質(zhì)醇。我們不只是有了更好的感覺，我們以及我們的關(guān)系也會(huì)變得更好，使我們更能把這種充分、主動(dòng)、深入的互動(dòng)行為保持下去。