在上一篇關(guān)于“怎么看文章”一文中，我曾提到了換位思考，相信所有人都會承認換位思考的重要性。

但是，這個能力，真的是說起來容易，說明白難；說明白容易，做起來難；做起來容易，做一輩子難。

領(lǐng)導會要求下級員工換位思考，多站在領(lǐng)導的角度上思考問題。

夫妻雙方會相互要求換位思考，多站在對方的角度上考慮問題。

學生也希望家長或者老師能夠換位思考，多理解學生的想法和困難。

但是，我們感覺對方都做到換位思考了么？

我們也都知道自己應該換位思考，但是，捫心自問，我們做到換位思考了么？

當然，我在換位思考上也只是一個小學生，因為我也一直在學習，我做的也遠遠不夠。

有的時候，我們就是冷靜不下來，控制不住自己的情緒。

有的時候，我們在嘗試換位思考，卻感覺達不到換位思考的效果，

到底什么是換位思考？怎樣培養(yǎng)換位思考習慣呢?

今天分享一下自己的幾點粗淺認識，獨立思考，不喜勿擾。

換位思考是什么？這是一個比較復雜的問題，每個人都會有自己不同的答案。

它的目的是設(shè)身處地的理解認識他人，進而為自己接下來的行為做好鋪墊。

換位思考不同于讀心術(shù)，讀心術(shù)的關(guān)鍵是要通過收集當下的表情細節(jié)、言談舉止、著裝修飾等信息，進而識別判斷對方的心理狀態(tài)。

換位思考的關(guān)鍵則不在于收集當下的信息，而是在于對對方的認識了解，進而切換視角深入思考。

了解才能理解，理解才能諒解。

如果你連對方都不了解，那就無法談及換位思考。

為什么說它是一種習慣養(yǎng)成呢？

其實，能力對我們來說所包含的價值是不夠的，因為沒能成為習慣的能力并不能算是真的能力。

比如說，我們的專業(yè)考核通過了，就代表我們具備專業(yè)能力了么？

我們說自己具備換位思考的能力，但我們平時都在換位思考么？

換位思考只有成為習慣，才能算得上是真的能力。

我們常常用考核代替考察，其實這是一種非常狹隘的認知。

我們能保證考核時優(yōu)秀的干部，平時干工作也是優(yōu)秀的么？

我們尋找其他方式來考察干部的習慣養(yǎng)成，是不是要比考核更有效果？

有人說，換位思考是一種胸襟。

但是，要認識到，并不是先有了胸襟上的開闊，后來才會有換位思考能力的提高。

而是隨著換位思考習慣的養(yǎng)成，我們的胸襟變得越來越開闊。

在《高效能人士的七個習慣》一書中，史蒂芬·柯維對“成熟模式”表述為：由依賴到獨立，再到互賴，不斷進步。

“成長模式”即人成長的三個階段，分別為：依賴期、獨立期、互賴期。

依賴期（dependence）：以“你”為核心，你照顧我，你為我的得失成敗負責。

比如，兒童的時候，在心理和行為上都屬于依賴期，但逐漸成年的過程中，盡管責任仍需要依賴家長，但在心理上已經(jīng)趨于獨立。

獨立期（independence）：以“我”為核心，我可以做到，我可以負責，我可以靠自己，我有選擇權(quán)。

互賴期（interdependence）：以“我們”為核心，我們可以做到，我們可以合作，我們可以融合彼此的智慧和能力，共創(chuàng)前程。

從依賴到獨立的過度，可以說是人成長過程中的第一次飛躍，它一般發(fā)生在人的青春期，到80歲還沒斷奶的人畢竟很少。

從獨立到互賴的過度，可以說是人成長過程中的第二次飛躍，但是，這個過度期卻沒有明顯的時間標志，有的人真的是到了80歲，仍然不懂得互賴。

但是，第二次飛躍雖然沒有明顯的時間標志，卻有換位思考能力作為標志。

換位思考在“成長模型”中主要存在于人的獨立期向互賴期的過度中，可以說，換位思考是人成長成熟的重要標志。

人與人之間的關(guān)系，影響著我們的換位思考能力。

換位思考，必須要有一個認識的過程，并遵循著：了解、理解、諒解的步驟。

換位思考，實質(zhì)上就是在了解的基礎(chǔ)上，不斷理解和諒解的行為。

了解是換位的基礎(chǔ)，沒有了解就無法談及理解和諒解。

理解是理性的交互，是換位思考的智商要求部分。

諒解是感性的交織，是換位思考的情商要求部分。

如果你是丈夫，請問你真正了解你的妻子么？

如果你是老師，請問你真正了解你的學生么？

如果你是領(lǐng)導，請問你的下屬真的了解你么？

或者說，你給下屬了解自己的機會了么？

了解程度和我們的換位思考程度成正比。

我們都需要了解什么內(nèi)容呢？

從點線面體視角來看： 

“點”，就是了解對方的性格特征、態(tài)度立場、處事習慣等等。

“線”，就是了解對方的過去現(xiàn)在和將來，吸收經(jīng)驗，找準顧慮。

“面”，就是了解對方的朋友圈和關(guān)系網(wǎng)，體會關(guān)系間的正面和負面影響。

“體”，就是了解對方當下的認知程度，認知程度差距越大，換位思考難度越大。

在人際交往中，不是我們主動的去換位思考，就是被動的要求去換位思考。

但無論是主動的還是被動的換位思考，都不是行為的終點，而是為了我們下一步的行為做的鋪墊。

想要具備正確的換位思考能力，首先要了解我們換位思考的目標是什么。

主動的換位思考，并不完全是為了別人去考慮，而是為了尋求并放大彼此之間的最大認同公約數(shù)，進而貫徹我們的主觀意志，實現(xiàn)自己的目標愿望。

被動的換位思考，則是為了回應滿足對方的心理訴求。

在兩個人的交往模式中，大多可以分成以下幾類：

利人利己（贏贏）、舍己為人（輸贏）、損人利己（贏輸）、獨善其身（贏零）、好聚好算（零零）、兩敗俱傷（輸輸）等等。

其中，只有雙贏模式的目標導向，才能和換位思考相似相溶。 

我們試想一下，如果一個人的行為目標是損人利己或者兩敗俱傷，那么，他怎么可能成為一個善于換位思考的人呢？

要把生活看做是合作的舞臺，而不是競技場，不要用非勝即敗、非強即弱、非贏即輸?shù)乃季S來思考問題。

目標賦予行為以力量。一個人只有以雙贏模式為目標，才會真正懂得換位思考。

換位思考能力只有存在于換位思考習慣當中，才能真正體現(xiàn)它的價值。

換位思考不是一時的，而是一直的。

換位思考不是對某個人的，而是對所有人，甚至是對不同時間的自己的。

換位思考是成長中“互賴時期”的重要伙伴，換位思考能力隨著換位思考習慣而成長，代表人成熟的心胸、境界也會隨之增進。

如何養(yǎng)成換位思考的習慣呢？

那就要回到我們在之前文章中交流過的培養(yǎng)習慣的三要素，分別是暗示、行為和獎賞。

暗示，是驅(qū)動習慣的開端，它要用來觸發(fā)行為和觸發(fā)渴求。

在與人交往的開始，便要給自己一個互利共贏的暗示，找到彼此的雙贏點。

而后，驅(qū)動我們換位思考的慣常行為，尋求雙方共贏的最大認同公約數(shù)。

在一系列行為之后，給自己以獎賞。通過換位思考以及后續(xù)的行為，計算彼此的成果收益，并重新定義自己的朋友圈。

在我們所交往的對象里，應該建立一個朋友圈檔案，并給“朋友”進行邊界賦值。

什么是核心朋友、什么是重要朋友、什么是外圍朋友。

在換位思考中，不斷擴容內(nèi)圈，收斂外圈。

每個人都有獨特的思維視角和觀點看法，如果您有更好的見解，歡迎留言分享，向您學習。