這是阿呆爸第522篇原創(chuàng)

阿呆爸育兒特約作者：蘇青妤

大家好，這里是阿呆爸育兒。

《我們的婚姻》終于迎來大結(jié)局了。

劇中人物的婚姻看似事故圓滿落幕，但現(xiàn)實生活依然是雞飛狗跳。

其中一幕更讓人印象深刻：

沈慧星白天上班，晚上回去還要照顧兩個小孩，連軸轉(zhuǎn)的她，精力已嚴重透支。

丈夫出差，父母鬧離婚，工作不順心，銀行催還信用卡...

每一件事都讓她感到身心疲憊，但她仍要掩飾自己的消極情緒。

晚飯時，她在爭分奪秒寫報告，倆小孩搶雞腿，還不小心打翻飯菜。

她趕緊打掃，剛拎起垃圾，袋子卻破了。

看著一地的狼藉，她深深吸口氣，丈夫的不省心，孩子的哭鬧聲，讓她失控了。

她抓起一疊書扔在地上發(fā)泄，朝女兒大聲吼叫：“我讓你收拾，收拾！”

年幼的女兒害怕地邊哭邊撿書，生氣的沈慧星也忍不住落淚。

這個場景，真實地道盡了無數(shù)媽媽的狼狽與委屈。

正如一位網(wǎng)友評論說：“媽媽嘶吼的不是孩子，而是自己?！?/span>

我們曾經(jīng)都以為自己能成為完美的媽媽，溫柔、慈祥，無所不能。

可現(xiàn)實總能逼著我們妥協(xié)，一次次撕破我們“完美媽媽”的面具。

孩子磨蹭不上學(xué)，我們催促到發(fā)瘋；孩子作業(yè)錯漏百出，我們化身河?xùn)|獅...

電影中的李煥英有多包容親切，生活中的我們就有多面目可憎。

“完美媽媽”，不是美好的期望，而是對女性的綁架。

01.

完美媽媽，到底有多累

在劇中，沈慧星為了給孩子一個美好的童年，用6年的時間，把自己打造成全能的“完美媽媽”。

生活中，她一個人裝修、搬家、修電器；

家庭里，她一個人帶孩子看病、選幼兒園、面試...

無論任何狀況，她都是孤軍奮戰(zhàn)。

在旁人看來，丈夫盛江川是金融圈的紅人，女兒糖糖乖巧懂事，這個家庭無疑是幸福溫馨的。

可只有她知道，表面光鮮亮麗的自己有多累。

女兒發(fā)燒時，她自責(zé)著急，寸步不離，整夜都沒合眼。

深夜，她還要照顧滿身酒氣、耍酒瘋的丈夫，換洗衣服、泡醒酒茶。

重返職場后的她，要遷就保姆的時間，加班到一半就得跑回家照看女兒，直至丈夫下班，又急匆匆跑回公司。

即便她如此盡心盡力，還是被丈夫誤解，結(jié)果意外導(dǎo)致孩子被綁架。

對她而言，完美媽媽不是幸福，反成了束縛。

作家郝景芳曾說：“現(xiàn)代社會往往鼓勵母親、贊揚母親，卻鮮少有人看到并理解女性的孤獨和倦怠?！?/span>

家庭內(nèi)部的日?，嵥槎磸?fù)，社會的壓力無形而持續(xù)，而這些本不該由她們獨自背負?！?/span>

而孩子一旦出現(xiàn)問題，就是媽媽失職，似乎成為眾人的共識。

在這種壓力下，我們陷入彷徨、焦慮。

根據(jù)中國精神科醫(yī)師協(xié)會的統(tǒng)計，在我國，有50％～70%的女性都會在生產(chǎn)后出現(xiàn)抑郁傾向，而最終發(fā)展成產(chǎn)后抑郁癥的幾率約在10%～15%。

這意味著大約每10個媽媽里就有1個會遭遇產(chǎn)后抑郁癥。

可把媽媽們逼抑郁的，并不僅僅是荷爾蒙的變化，更多是因為做不到“完美媽媽”的那份羞愧。

所謂完美媽媽，不過是一場精心包裝的騙局，更多是對女性的索取與壓榨。

而作為媽媽把自己逼得太緊，最終不是斷弦，就是墜箭。

02.

媽媽越完美，孩子越?jīng)]出息

教育家班顧明遠說過：“你付出的越多，你對孩子生命的侵占就越多，就越是會剝奪他們成長的機會。”

對于追求完美的媽媽來說，生活要么是賽場，要么是考場，一刻都不能松懈。

她們事無巨細，習(xí)慣用各種僵硬的框條來要求自己。

殊不知，她們越是盡善盡美，孩子就越叛逆無禮。

在美劇《絕望主婦》中，布里就是一個完美媽媽。

她永遠光鮮亮麗，頭發(fā)一絲不茍，妝容精致，衣著考究。

她會精心準備一日三餐，幫孩子安排所有事情，家事做得井井有條，烘焙手藝更是鎮(zhèn)上一絕。

除此之外，她還是全國步槍協(xié)會會員，槍法一流。

盡管她凡事完美，丈夫卻看不慣她的吹毛求疵，最終選擇了離婚。

隨后，兒子又成為了同性戀，為了得到信托基金誣告她虐待自己，最后還賭氣離家出走。

女兒更是如此，不但自私冷漠，甚至為了逃離她的掌控，叛逆地選擇了未婚先孕。

面對支離破碎的家，布里不懂，為何自己犧牲了一切，卻遭到家人的攻擊和侮辱？

其實，正是她無可挑剔的完美，才讓家里充滿密不透風(fēng)的窒息感。

她把自己認為的完美標準投射到孩子身上，并強制孩子執(zhí)行，以獲取自身心理的滿足感。

英國倫敦大學(xué)學(xué)院的研究人員發(fā)現(xiàn)：

“父母對孩子的控制欲過強，容易對孩子造成長久的心理傷害，令他們長大后幸福指數(shù)較低、依賴性較強，其負面影響堪比喪親?！?/span>

以愛為囚籠管控孩子，是在毀掉他們的人生。

相比于布里的完美，好友蘇珊顯得特別“無能”。

她是個單親媽媽，個性迷糊，任何事情做得一團糟。

可她懂得尊重女兒，經(jīng)常和孩子溝通，或者讓孩子出謀劃策。

因此，女兒朱莉從小獨立有主見，成績優(yōu)異，最后還成為了優(yōu)秀的博士，讓人羨慕不已。

《智慧媽媽成長法》一書中寫道：

“這種自我逼迫式的完美，本質(zhì)上是對自己的不認可和不接納，仿佛只有做到完美才可以得到孩子的愛，結(jié)果只會把孩子越推越遠?！?/span>

要知道，我們眼中的完美，未必是孩子真正想要的。

只有打破“完美媽媽”的藩籬，孩子才能突出重圍，御風(fēng)而飛 。

03.

沒有完美媽媽，只有真實媽媽

韓國演員李寶英產(chǎn)后復(fù)出，在拍攝《mother》時說過：

“生了孩子之后，我每天都會受到各種責(zé)備，'怎么給孩子穿這么少’、'怎么不給孩子穿襪子’

為什么要求我天生就必須是個完美的媽媽？”

兒童心理學(xué)家阿德勒認為，作為人的個體，既是藝術(shù)作品本身，也是創(chuàng)作藝術(shù)作品的藝術(shù)家；他是極度脆弱、極易失敗、不盡完美的人。

既然世上沒有完美的人，又何來完美媽媽呢？

與其做個焦慮的完美媽媽，還不如降低期望，做個真實媽媽。

•     消化焦慮情緒
  

女強人楊瀾也曾為自己沒做一個“完美媽媽”而懊悔。

一位心理專家告訴她，嬰幼兒不可以和母親長期分離，會破壞孩子的安全感。

因為自己長期出差，她感到很恐慌。

后來，她學(xué)會了給自己減壓，那就是不要求自己做完美媽媽。

“我不會做飯，但孩子能有一個見多識廣的媽媽，一個享受著自己工作和生活的媽媽。

我?guī)Ыo他們的見聞、帶他們?nèi)ヂ眯械牡胤?，包括我對工作的熱愛和興趣，還是能給他們一個很正面的影響的。

每一個人都有缺憾，也不必苛求做到完美，所以我就自作主張原諒自己了。”

是的，我們的身份是媽媽，而不是超人，不必自尋煩惱，強求自己事事完美。

• 學(xué)會尋找助力
  

劉若英在產(chǎn)后6個月，就瘦身十多公斤，在北京舉辦演唱會，還忙著拍攝電影。

別人好奇45歲高齡的她如何兼顧孩子和事業(yè)，劉若英笑著說:

“我需要工作，我不希望做封閉的人，整個世界都是自己的孩子。

同時也需要家人的助力，他們是我最堅實的后盾?！?/span>

養(yǎng)娃從來就不能單打獨斗，是需要父母齊心協(xié)力完成的項目。

所以說，媽媽要學(xué)會利用他山之石。

• 成為自己的朋友

著名心理學(xué)家專家張怡筠博士說過：“媽媽身材越好，孩子越驕傲；

媽媽越有進取心，孩子越勤奮；媽媽越堅持做自己，孩子越獨立?！?/span>

為人父母最可怕的，是失去自我。

相比孩子無微不至地照顧，媽媽堅持做自己更為重要。

每天留出一點空間給自己，看看電影、做個spa、約上三五知己來一趟說走就走的旅行。

放棄對“完美”的執(zhí)念，努力做更好的自己，才是對孩子最好的愛。

一個健康幸福的家庭，需要的并不是完美媽媽，而是正確的親子關(guān)系。

俗話說：水滿則溢，月滿則虧，人滿則損。

世間感情最佳的狀態(tài)就是：剛剛好。母愛亦如此。

只有放下焦慮，利用助力，活出自我，才能“剛剛好”。

正如心理學(xué)家溫尼特的親子關(guān)系理論對媽媽的定義：

“不油不膩，既不完全忽略孩子，也不對自己進行道德討伐；即可以全身心投入，又可以全身而退；

不是24小時隨叫隨到，不叫都撲上去的媽媽，而是在孩子不需要自己的那一刻能控制住自己的控制欲，悄悄退出。”

最好的媽媽，不是最完美，而是不斷成長。

愿每一位媽媽都能活出自己，成為孩子的一道光。