具體來(lái)說(shuō)，這位同事非常擅長(zhǎng)一種「否定式的贊美」，表面上極其友善，實(shí)質(zhì)上卻否定了朋友的一切。比如：

 

• 朋友提交了一份報(bào)告，這位同事說(shuō)：“哇你做得真的太好了，都沒(méi)想到是你做出來(lái)的！”

• 朋友點(diǎn)了一份下午茶，這位同事說(shuō)：“真羨慕你都不用擔(dān)心胖，沒(méi)有男朋友管就是好啊?！?/span>

• 稍微交了點(diǎn)心，這位同事特別“真誠(chéng)”地跟我朋友說(shuō)：“我終于明白你為什么總和大家格格不入了，原來(lái)是你思想走得比他們都靠前很多。”

 

剛聽(tīng)到這個(gè)困惑時(shí)，我也嘗試著勸解朋友，把這些無(wú)心之失當(dāng)作幾句「玩笑話(huà)」，“可能這個(gè)人就是不會(huì)好好說(shuō)話(huà)”。

 

但仔細(xì)想想，這些言語(yǔ)已經(jīng)構(gòu)成了“某種程度的暴力”。

 

藏在夸贊的語(yǔ)言外殼之下的，是一個(gè)“我覺(jué)得你好、但你要聽(tīng)我說(shuō)”的權(quán)力結(jié)構(gòu)，這種權(quán)力結(jié)構(gòu)雖然“看不見(jiàn)”，卻制造了羞辱、憤怒、傷害和自我懷疑。久而久之，它甚至?xí)绊懳覀兊淖晕艺J(rèn)知：“我是不是真的不太行？”

 

今天，就讓我們來(lái)聊聊，這種隱秘的“夸贊中的暴力”。

 

以“夸夸”為名的傷害

 

大多數(shù)人認(rèn)為，如果他們?cè)馐芰苏Z(yǔ)言暴力，他們會(huì)知道。

 

畢竟，語(yǔ)言暴力通常包括指責(zé)、辱罵、威脅和吼叫。但事實(shí)上，語(yǔ)言暴力遠(yuǎn)比我們意識(shí)到的要多得多，很多人在被語(yǔ)言暴力時(shí)，都沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)。

 

圖/《思維覆寫(xiě)》

 

語(yǔ)言暴力涉及某種語(yǔ)言互動(dòng)，它的特征是潛在的憤怒和敵意，是一種破壞性的溝通方式，目的是傷害他人的自我概念、產(chǎn)生負(fù)面情緒。

 

因此，語(yǔ)言暴力的形式遠(yuǎn)不止“看見(jiàn)”的辱罵和貶低，它還包括“看不見(jiàn)”的：

 

• 否定你的思想和感受：“你太敏感了吧”

• 重復(fù)的負(fù)面評(píng)價(jià)：“同事們都不喜歡你”

• 沉默對(duì)峙：“我拒絕和你對(duì)話(huà)”

• 傷害性不大、侮辱性極強(qiáng)的玩笑：“你穿這件衣服真好看，凸顯了你的大屁股”

• 錯(cuò)誤地指控：“你穿這件衣服就是為了提高回頭率”

• 否定或合理化自己的行為：“我不是那個(gè)意思，我這是在夸你呢”

某種程度上，任何人都可能偶爾表現(xiàn)出語(yǔ)言暴力，比如在高壓力或者身體不適的時(shí)候。

 

但對(duì)經(jīng)常實(shí)施語(yǔ)言暴力的人（Verbal abuser）來(lái)說(shuō)，這是他們控制、維持對(duì)另一個(gè)人權(quán)力的一種方式，以此來(lái)彰顯自己的優(yōu)越感或者更高的地位。

 

例如，通過(guò)“夸贊”的方式表達(dá)隱藏的“否定”，這似乎很矛盾，但如果將其看做一種“控制的手段”，就非常容易理解。

 

它傳達(dá)出的，往往是這樣一種信息：“我在關(guān)系中多么重要，只有我能夠認(rèn)可和夸贊你；但其實(shí)你還不夠好，接受了我的控制，你就可以變得更好?！?/em>

 

這也是為什么哈佛大學(xué)精神病學(xué)副教授Martin A.Teicher認(rèn)為，語(yǔ)言暴力可能比其他形式的虐待（身體虐待、性虐待等）具有更持久的影響，因?yàn)樗[蔽、更連續(xù)。

 

相關(guān)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)實(shí)施暴力的人（Verbal abuser）表現(xiàn)出“愛(ài)心”和“溫柔”時(shí)，受害者就會(huì)忘記這些負(fù)面行為。

 

他們會(huì)忽視語(yǔ)言暴力的模式，甚至為對(duì)方的行為找借口：“可能這個(gè)人就是不會(huì)好好說(shuō)話(huà)”（就像我對(duì)朋友勸解的那樣）。

 

隨著時(shí)間的推移，受害者可能會(huì)開(kāi)始同意施暴者的觀點(diǎn)，并進(jìn)行內(nèi)向批評(píng)。

 

這些日常言語(yǔ)中的“碎玻璃渣”開(kāi)始逐漸瓦解我們的自我意識(shí)，令我們質(zhì)疑自己的價(jià)值，以至于無(wú)法再真實(shí)地看待自己。

 

因此，大部分研究語(yǔ)言暴力的學(xué)者都贊同，語(yǔ)言暴力的后果和身體暴力的后果一樣嚴(yán)重。

 

圖/密歇根大學(xué)博士Ethan Kross的一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)表明，當(dāng)人在受到社交排斥時(shí)，情緒疼痛在大腦的區(qū)域反應(yīng)，與身體疼痛極為相似，這被認(rèn)為語(yǔ)言暴力和身體暴力能讓神經(jīng)系統(tǒng)體驗(yàn)到幾乎同等級(jí)別的痛感。

 

真誠(chéng)的夸贊應(yīng)該具備的5個(gè)特質(zhì)

 

那么，如何從這種“溫柔的陷阱”中跳脫出來(lái)？首先我們需要分辨什么是真正的贊美，什么是包裝著贊美的語(yǔ)言暴力。

 

心理治療師Lindsay Liben認(rèn)為，“贊美是培養(yǎng)和加強(qiáng)關(guān)系的有用工具，它有助于我們構(gòu)建更深、更親密的聯(lián)系，但真正的贊美必須是真誠(chéng)的。”

 

這種“真誠(chéng)”通常包括以下5個(gè)特質(zhì)：

 

1）關(guān)注（Attention）：

 

至少在夸贊的這一刻，你能感受到對(duì)方在無(wú)條件地關(guān)注自己，Ta能看到你真實(shí)的態(tài)度、能力、行動(dòng)、語(yǔ)言或者是性格特征。

 

2）具體（ Specific）：

 

具體意味著，對(duì)方能夠在我們身上發(fā)現(xiàn)值得稱(chēng)贊的、具體的細(xì)節(jié)，這些細(xì)節(jié)不是無(wú)關(guān)緊要的，也不是含糊不清的套話(huà)。

 

3）尊重（Respect）：

 

真正的夸贊是有邊界的，只有當(dāng)對(duì)方尊重我們是獨(dú)立的個(gè)體，有權(quán)利為自己的人生負(fù)責(zé)，夸贊才有意義和價(jià)值，才不會(huì)淪為控制的工具。

 

心理學(xué)教授Joanne Wood的研究發(fā)現(xiàn)，對(duì)于自卑的人來(lái)說(shuō)，夸贊往往不會(huì)被普遍接受，尊重他們對(duì)夸贊的反應(yīng)，同樣是一種真誠(chéng)的態(tài)度。

 

4）聯(lián)結(jié)（connection）：

 

在真誠(chéng)的夸贊中，你能感受到自己的某一種價(jià)值，讓對(duì)方產(chǎn)生了強(qiáng)烈的共鳴，你的價(jià)值與Ta的工作、生活有所關(guān)聯(lián)，例如：“你今天的擁抱在我低谷的時(shí)候鼓勵(lì)了我?！边@是一種“看得見(jiàn)的肯定”。

 

5）直接（direct）：

 

如果對(duì)方使用了太多的修飾詞，贊美就很容易聽(tīng)起來(lái)像是一種“侮辱”，例如“不管別人怎么說(shuō)，你真是一個(gè)善良的人”、“你比看上去聰明多了”，描述了太多背景信息的夸贊，往往是令人不舒服的。

 

當(dāng)然，我們并不能說(shuō)，任何一個(gè)沒(méi)有滿(mǎn)足上述5種特質(zhì)的夸贊，都是“夸贊暴力”。

 

但是，如果你接收到的夸贊，長(zhǎng)期缺乏關(guān)注、具體、尊重、聯(lián)結(jié)、直接等核心要素，最后的結(jié)果往往是：對(duì)方認(rèn)為自己在“夸贊”你，你卻陷入了“逐漸內(nèi)化的否定”。

 

*以上5種特質(zhì)，也能夠幫助你從科學(xué)的層面練習(xí)夸贊的技術(shù)。

 

面對(duì)夸贊暴力，我們可以做什么？

 

身體暴力很容易識(shí)別，毫無(wú)疑問(wèn)，如果你被打了，你不會(huì)事后懷疑自己，在你的身體上已經(jīng)有明顯的證據(jù)表明暴力的發(fā)生。

 

但語(yǔ)言暴力則很難識(shí)別，尤其對(duì)于“夸贊暴力”而言，一個(gè)施暴者會(huì)傷害你的自尊，同時(shí)又顯得很認(rèn)同你，這種精神上的創(chuàng)傷需要我們集中精力去察覺(jué)。

 

如果你正在、或者感覺(jué)自己正在受到某種夸贊暴力，下面有5個(gè)應(yīng)對(duì)的心理策略，希望可以給你提供一些實(shí)際的幫助：

 

1）優(yōu)先考慮自己：當(dāng)涉及到你的精神和身體健康時(shí)，你需要把自己的感受放在第一位。承認(rèn)你在關(guān)系中感受到的不舒服，那不是“小題大做”。

 

2）明確你的邊界：堅(jiān)定地告訴那些施暴者，他們不應(yīng)該以夸贊的方式對(duì)你進(jìn)行否定和貶低。和他們交流言語(yǔ)的哪些部分讓你感到“受傷”，并討論在一段關(guān)系中你能接受什么、不能接受什么。

 

3）避免卷入更激烈的爭(zhēng)論：試圖與施暴者爭(zhēng)論可能會(huì)導(dǎo)致問(wèn)題升級(jí)，甚至產(chǎn)生肢體沖突，他們可能會(huì)找到更多的方法來(lái)指責(zé)、貶低和羞辱你，也可能試圖扭轉(zhuǎn)局面，扮演起受害者的角色。因此，提醒自己，你永遠(yuǎn)無(wú)法控制一個(gè)施暴者的行為，你唯一能解決和控制的就是自己的反應(yīng)。

 

4）建立一個(gè)支持網(wǎng)絡(luò)：向你信任的朋友、家人或者是心理咨詢(xún)師傾訴你的經(jīng)歷，和他們討論正在發(fā)生的事情和你的感受。

 

5）允許自己制定退出計(jì)劃：如果你的伴侶、朋友或者家人無(wú)意改變或者解決他們?cè)愀獾难哉Z(yǔ)行為，你要明白，你可以選擇退出一段關(guān)系。物理距離上的遠(yuǎn)離、限制和減少接觸都是合適的辦法。

 

美國(guó)社會(huì)學(xué)家Randall Collins在他的書(shū)中（《暴力，一種微觀社會(huì)學(xué)理論》）說(shuō)道：“看不見(jiàn)的暴力不是直接的行動(dòng)，而是人與人之間的欺凌。這是一種被文化接受的行為和權(quán)力不平衡所體驗(yàn)到的侵犯感。”

 

而這種“侵犯感”，可能會(huì)穿上「夸贊」、「關(guān)心」或者其他任何美好的外衣。

 

日劇《坡道上的家》就描述了這樣一種“語(yǔ)言上的侵犯和暴力”，里莎子是一位新手媽媽?zhuān)瑸榱擞齼悍艞壛俗约旱氖聵I(yè)，她的丈夫總是以溫柔的面貌出現(xiàn)、對(duì)她關(guān)懷備至，但言語(yǔ)間卻一直包含著對(duì)妻子的否定和貶低。

 

劇情的最后，很高興看到里莎子覺(jué)察到了這種關(guān)系中隱秘的暴力，她堅(jiān)定地表達(dá)出了自己的想法——

 

所以，我們最后想表達(dá)的是：不要任由別人為你的幸福做主，也不要遵照別人的價(jià)值觀過(guò)這一生。

 

畢竟，“我不缺你的那一句贊美”。

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