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我組織了一個讀書會，用一年時間讀一本專業(yè)書《循環(huán)提問》（這里有介紹），計劃是42周課程，上周是第21周，剛好是一半的時間。 在我看來一半已經(jīng)是不小的成就，值得好好慶祝一番。按我的經(jīng)驗(yàn)，讀書會這種事都是開頭熱鬧，讀到三五周就有人開始疲倦，先是這周太忙，有一期來不及聽，下周補(bǔ)上。然后不知怎么地，一周接一周，最后對著一堆從未點(diǎn)開過的標(biāo)題，嘆口氣：算了，反正它們整整齊齊躺在這里，「等以后有時間」隨時都可以聽…… 所以我設(shè)想過最壞的情況，讀到一半已經(jīng)沒有學(xué)員，只剩我一個人自說自話……但或許因?yàn)轭A(yù)期放得低，到目前為止，每周一期的打開率和完播率都超出想象。數(shù)據(jù)理想不說，每期課后都還有不少高質(zhì)量的反饋和提問。圍繞這個讀書會現(xiàn)在有6個群，數(shù)百名書友，時不時就會涌現(xiàn)出有趣的討論，大部分都是生活中的自發(fā)應(yīng)用。 （歡迎半道加入） 循環(huán)提問是什么呢？表面上是一套提問方法，實(shí)際上是在培養(yǎng)系統(tǒng)式心理咨詢的思考方式。這套思路概括成一句話，就是人和人之間存在著相互的影響。難就難在理解「相互」兩個字。 我們熟悉的思路往往是單向的。這就是說，我們看人對人的影響，習(xí)慣于有個方向：誰發(fā)起？誰承受？這樣只在一個方向上起作用，就可以有責(zé)任人和受害者的劃分。前幾天寫一個干預(yù)，建議媽媽對孩子發(fā)脾氣后給孩子一點(diǎn)補(bǔ)償，有人就問：孩子破壞規(guī)則嘗到了甜頭，以后萬一惹出更多的禍怎么辦？又有人擔(dān)心：打完給個甜棗，會不會讓孩子變成討好型人格？在這里，媽媽被放在了主宰者的位置上，她必須想到萬全的做法，這是一錘子買賣，弄不好就決定孩子一生成敗。每個人都被分配了固定的角色，進(jìn)一步區(qū)分出道德上的好壞對錯、惡意與無辜：丈夫在婚姻里總是受氣，妻子每每在婆媳關(guān)系里挑起沖突，媽媽是天生的控制狂，兒子是無力的受害者…… 我懷疑這與人們對故事的偏愛有關(guān)。眾所周知，一個精彩的故事總要設(shè)計一個惡棍，才會有沖突，有情節(jié)，有情緒。我們在面對一地狼藉的時候才能指出誰是制造了這一切的人，誰必須為解決問題負(fù)責(zé)（如果我們敦促他解決問題，問題還是沒解決，說明他要么是蠢，要么是壞）。 但循環(huán)提問研究的是「相互」。 相互影響是什么意思？媽媽是對孩子有作用的，沒錯，但這個作用并不會到此結(jié)束，孩子會考慮怎么樣回應(yīng)媽媽（是收斂當(dāng)前的行為？還是變本加厲？）反過來，他采取的反應(yīng)方式又會作用于媽媽，還有爸爸，以及更多的家庭成員，每個人又由此產(chǎn)生新的反應(yīng)……就拿孩子闖禍的例子：第一步是他收到媽媽的補(bǔ)償，之后他說不定會想要惹更多禍；但事情沒有完，接下來媽媽發(fā)現(xiàn)了孩子的心機(jī)，再看到孩子搗亂時她就會控制自己不生氣；再往后，孩子發(fā)現(xiàn)媽媽換了一種方式對自己，他搗亂這件事就變得沒有意義…… 這就讓互動變得復(fù)雜，難以捉摸： 狠抓孩子學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)反而成了全家老大難； 鼓勵孩子膽大自信，孩子表現(xiàn)得更退縮； 太太試圖通過自我成長來改善婚姻，卻讓婚姻中的矛盾更棘手（丈夫的問題變本加厲）； 試圖講道理說服老人，老人變得愈發(fā)頑固； …… 每個人都會對反應(yīng)再做反應(yīng)。你要看到兩步、三步、若干步以后，理論上還可以無窮盡。 我知道很多人一聽到「無窮盡」就覺得頭疼，這太麻煩了。但人就是這樣復(fù)雜的動物，何況人與人彼此纏結(jié)。誰都不會傻呆呆地杵著，單方面接受別人的「影響」而無動于衷。一歲的嬰兒也會通過哭和笑告訴大人，他是否滿意他們的照料，大人也會通過這些信號摸索更適合他的養(yǎng)育風(fēng)格。信號一刻不停地發(fā)送，接收，來來回回地組合，編成一張大網(wǎng)。他影響她，她又影響他……問題是我們對此是否真的感興趣？如果有人只想看熱鬧，想找出「一句話告訴我究竟壞人是誰」，那循環(huán)提問真的算不上好故事。 但它更接近于真實(shí)。真實(shí)就不夠解氣不夠精彩。真實(shí)是每個人都有無能為力的，覺得自己是個受害者的時刻，同時他們也是責(zé)任人，他們依據(jù)自己的邏輯解決問題，反而收緊了困住自己的網(wǎng)。而真正有效的方法，往往在直覺之外。 真實(shí)的情況就會經(jīng)常說：不確定，沒辦法。 這也許反而有助于問題的解決。 我常常對教學(xué)效果感到遺憾。尤其學(xué)員問「我家的情況跟書上有點(diǎn)像，我想說服老公戒煙/讓孩子不用催就自覺寫作業(yè)/減少夫妻吵架，是不是可以用書上的辦法？」這時候我總想說，別急，你照搬過去不一定有用，我們還是按書上的步驟，多想幾步你們的互動。但我又覺得這樣太磨嘰了，也沒有幫上忙。因?yàn)檫@些學(xué)員只想要一個方法，一招靈，而書上永遠(yuǎn)在教關(guān)系、關(guān)系、關(guān)系……大半本書地討論關(guān)系，才能從紛繁復(fù)雜的線頭中找出一點(diǎn)點(diǎn)破局的可能。換成我是學(xué)員我也急，怎么就沒有一兩招確定好用的招式呢？ 但是急不來，這種學(xué)習(xí)只能泡著，泡在提問、對話，和對關(guān)系循環(huán)往復(fù)的觀察中。浸泡久了就有一點(diǎn)感覺。在這個學(xué)到一半的讀書會里，有人已經(jīng)能夠沿著反直覺的方向做一些干預(yù)。 舉兩個群里的例子。 （涉及案例信息，細(xì)節(jié)做了模糊處理）一位群友，給三口之家做家庭咨詢。孩子8歲，父母一直批評孩子不好好學(xué)習(xí)，兩邊沖突很嚴(yán)重，前來咨詢。咨詢結(jié)束前，咨詢師對小女孩說：
孩子聽到他那么說，眼淚都快下來了。父母也在這番話里深受觸動，愉快地約了下一次。 另一位群友，給一對伴侶做咨詢。雙方都對彼此有很多抱怨，吵得很厲害。咨詢師試了各種各樣的說法，試圖讓他們從關(guān)系中看到積極面，都沒用。咨詢卡住了幾秒鐘，咨詢師問，他們在一起多長時間了，他們說一年了。咨詢師說：
大家都笑了，接下來他們比咨詢師還積極，好像生怕被咨詢師「拆散」一樣。再重復(fù)前面的改釋，他們就能接受了，對家庭作業(yè)也很積極。 你說這些知識有什么用，這就是具體的應(yīng)用。 這些都是正在從業(yè)的心理咨詢師。做這個職業(yè)的人，就知道這些臨機(jī)的反應(yīng)有多么可貴。這也是這份工作的魅力所在，它難以復(fù)制。標(biāo)準(zhǔn)的操作不一定帶來標(biāo)準(zhǔn)的結(jié)果。人們需要荒謬的，不在原來框架之中的信息。因?yàn)槿耸腔畹?，他們會在任何事件中加入自己的解讀，因此再有效的套路都不可能百試百靈。不要固守任何一句話，一種方法。有時你只是說話的表情不同，對方的反應(yīng)就有可能從「這個人好懂我」一下子變成「這個人好虛偽，他總在說那些懂我的話」。 人是活的，不要指望用確定的方式影響人。這本書讀到一半，能記住這么一件事也夠了。 不做心理咨詢師的人，面對這些復(fù)雜性的第一反應(yīng)也許是不感興趣。不過，人人都有復(fù)雜，多變，自相矛盾的心理。你仍然可以從這些思考中理解一部分的自己，理解就可能帶來改變： （一位普通群友的自我改變） 大概因?yàn)槲医衲暝趯I(yè)方面做了一點(diǎn)工作，攢了些影響力，現(xiàn)在還不斷有新人報名這個讀書會。以為這里有一種新奇的思維，學(xué)會了就會帶來提升。我還是想潑點(diǎn)冷水，學(xué)習(xí)當(dāng)然好，但這并不是好學(xué)的東西。倒不是怕中途加入跟不上進(jìn)度，錯過的課倒是可以回放，內(nèi)容的不理解也好解決，可以討論，也可以多看幾遍，慢慢想。但很多人未必真的想理解人們這些交互的制約。理解并不總是帶來力量，有時也讓人更無力。 這不只是讀一本書，同時也是在挑戰(zhàn)和推翻自己習(xí)以為?？词澜绲姆绞?。這其實(shí)正是我理解的學(xué)習(xí)。學(xué)習(xí)不見得永遠(yuǎn)愉快，始終在充實(shí)和更新，它也可能是沖突，疑惑，摒棄過去的認(rèn)知，無力整合與自相矛盾。人們正是在經(jīng)歷這種種痛苦的過程中，一點(diǎn)一點(diǎn)拓寬自己的邊界。這需要很多時間和耐心，所以要準(zhǔn)備一年。學(xué)一樣?xùn)|西比「想象學(xué)一樣?xùn)|西」要困難得多，正如改變比「以為可以改變」困難一樣。所有一同參與這個過程的人，希望下半年我們有機(jī)會走得更遠(yuǎn)。  李松蔚 系統(tǒng)論、家庭、心理咨詢 540篇原創(chuàng)內(nèi)容 公眾號 |
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