還記得過年期間因?yàn)橐咔楸环怄i在家，我的彌散性抑郁又發(fā)作了，在上網(wǎng)課時(shí)，我向教授提問：我感覺一切都沒有意義，無悲也無喜。沒有以前聲嘶力竭的苦痛，但卻如死水一潭，麻木冷漠。我有點(diǎn)成長不動(dòng)了。教授說，經(jīng)過飛速成長，目前的我，成長到了天花板，想要突破這一層天花板，很艱難，需要付出加倍的努力和成長的決心。

我黯然神傷。體重暴增。

說到體重，我從未刻意保持，但自成年之后就基本保持不變，很少有大幅波動(dòng)。所以每次我抱怨自己長胖時(shí)，別人都說：看不出來啊。唯獨(dú)這次，幾乎所有人都說：是真胖了。

我知道焦慮會(huì)導(dǎo)致瘋狂進(jìn)食的肥胖。但是我并感覺不到自己的焦慮。我仔細(xì)覺察，似乎在內(nèi)心最最深處，有那么一絲焦慮。但更多的，是對(duì)生活的妥協(xié)。

我從來都不是一個(gè)妥協(xié)的人。在我身上，有一種孤勇的倔強(qiáng)，有一種不撞南墻不回頭，撞得頭破血流還不回頭的執(zhí)拗。

當(dāng)向生活妥協(xié)時(shí)，我有一種臣服于現(xiàn)實(shí)的敬畏和平靜，也有一種勘破人生的疏離和冷漠。

從某種程度上說，這也許是成長的代價(jià)：當(dāng)一個(gè)人學(xué)會(huì)理智和成熟地面對(duì)世界，同時(shí)，也將失去一部分天真和生命力。

第一次，我對(duì)自己的信仰產(chǎn)生了短暫的動(dòng)搖——曾經(jīng)，我把“終生成長”視為終生信仰。在我的個(gè)人介紹說明中，我給自己貼了三個(gè)標(biāo)簽：終生成長者、心理咨詢師、心理學(xué)傳播者。終生成長，信仰，是篤信，是不需要刻意遵守的自律，是源源不斷的內(nèi)驅(qū)力。

我不會(huì)因?yàn)槌砷L必須要蛻變于痛苦而退縮，不會(huì)因?yàn)槌砷L必須付出艱辛而動(dòng)搖，即使在當(dāng)下，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)成熟的代價(jià)是需要交付一部分我曾經(jīng)引以為傲的天真，我也只是難過了幾秒鐘。

或許我需要一個(gè)和內(nèi)心小孩的哀悼儀式。

我覺得自己好像一塊虧電的電池。每天都很累，很困，很餓，但即使這樣，我也依然維持了最低電量該做的事——這就是成長的力量吧，成長不會(huì)讓一個(gè)人時(shí)刻保持高光時(shí)刻，但即使在人生的低谷，你依然愿意選擇去完成你自己應(yīng)該擔(dān)負(fù)的責(zé)任和義務(wù)。

是的，主動(dòng)選擇，承擔(dān)責(zé)任——這是一個(gè)成人的標(biāo)志。

成長分為很多階段，在最初時(shí)，從懵懂到清明，每一刻都是狂喜，那個(gè)階段，亢奮新奇，被強(qiáng)大的好奇心和解惑欲驅(qū)使，快速奔跑。在跑了一段時(shí)間之后，步伐逐漸放緩，有時(shí)候開始覺得“一切不過如此”，不需要再時(shí)刻求知和分析，因?yàn)橐呀?jīng)形成了一套基本的判斷，而且準(zhǔn)確率極高。這時(shí)候，出于獵奇和解惑的驅(qū)動(dòng)力逐漸褪去，尋找新的興奮點(diǎn)，成了心魔和執(zhí)念。

再往后走，大概就是我此刻的心境。沖出迷霧，原來天真沒有失去，原來一個(gè)人可以同時(shí)擁有理性的思考、成熟的應(yīng)對(duì)模式，和抱有一顆赤子之心。

看山還是山，看水還是水。只不過，山已不是當(dāng)年的山，水亦不是當(dāng)年的水。

與之前成長的頓悟不同，我也不知道這一次的改變是哪一天，因?yàn)槭裁词掳l(fā)生的。我唯一知道的，好像我就在一夜之間突破了長達(dá)一年半的成長瓶頸期。又或者，其實(shí)我一直在翻山越嶺，只是有時(shí)候，低矮的緩坡，我自己已經(jīng)沒有感覺了。

內(nèi)心的感受無法用言語準(zhǔn)確表達(dá)。那就用一些肉眼可見的事實(shí)說明吧：

• 我瘦了，沒有刻意減肥，沒有刻意控制飲食和鍛煉，就突然不想再喝飲料吃炸雞了，然后就瘦了

• 我從“屋子實(shí)在亂得受不了才被迫收拾”，變成了時(shí)刻保持清爽，比如我以前從不疊被子，因?yàn)殡S時(shí)上床躺著，現(xiàn)在我起床后半小時(shí)內(nèi)，就會(huì)疊整齊。

• 我不再拖延，自從完成了一項(xiàng)拖拉了半年多的工作后，我開始在第一時(shí)間完成要做的工作

• 我以前只要不出門就不洗臉，現(xiàn)在每天早晚洗臉

• 我屯了一柜子面膜，曾經(jīng)發(fā)誓要用完，但是即使放過期了，它們還仍在柜子里，舍不得扔，也沒力氣貼。現(xiàn)在我洗完臉順手貼一片，囤貨也蹭蹭地下

• 我沒有購物欲了，只買馬上要用的，放棄囤積，以前幾乎我每天都收快遞，大大小小，吃穿用住，先買為敬

• 我能跑步了，從小學(xué)開始，我長跑就沒及過格。我可以走三萬步，但跑步絕對(duì)超不過50米，必停。在操場，我最長一次能跑1/3圈，別人帶著我時(shí)，我最長一次跑了1公里，2圈半。最重要的是，停下并不是因?yàn)轶w力衰竭，真的跑不動(dòng)，而是心理的抗拒和恐懼?，F(xiàn)在，一個(gè)人一次連續(xù)跑2.5公里，不需要刻意堅(jiān)持（停下仍不是因?yàn)榱?，還是心理因素）

• 我完成了幾項(xiàng)在心里醞釀了幾年但一直停留在口頭上的工作，都是需要高度創(chuàng)造性的工作

• 我的工作狀態(tài)從“完成最低量”到“高質(zhì)量完成最大量”

• 工作再忙，我也會(huì)抽時(shí)間休息，去按摩，去散步，收拾家務(wù)。而以前，在做一件事之前，我需要很長時(shí)間積蓄能量，一旦開動(dòng)就“不吃不喝不拿數(shù)據(jù)線”的瘋狂狀態(tài)，干完后再次陷入衰竭，用長時(shí)間的休息來中和之前的辛苦。

• 我放下了很多執(zhí)念，比如旅游。我很宅，但是一段時(shí)間不出門，不去自然走走，就會(huì)胸悶氣短，渾身難受。一是需要釋放中和生活繁瑣的枯燥，二是有一種恐慌：我擔(dān)心錯(cuò)失此刻的春花、夏荷、秋葉和冬雪，我恐懼年華易老，總有一種要趁自己還年輕，必須抓住、必須記錄的沖動(dòng) 。而現(xiàn)在，我能體會(huì)到生活中時(shí)時(shí)處處皆風(fēng)景，不需要刻意到某地才能接近自然，釋放心靈。

• 我體會(huì)到生活即修行，工作即修行，徹底祛除了原來認(rèn)為“工作與生活是對(duì)立的”、“工作只是迫不得已的謀生”的二元思想。

• 我從無悲無喜，面無表情，變得很容易開懷大笑——雖然有時(shí)候我在馬路上露出牙花爆笑，曾經(jīng)引發(fā)別人莫名奇妙的眼神。我經(jīng)常感覺到自己心里被一種喜悅的輕盈所占據(jù)

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其實(shí)如果要列舉，還有很多。這些現(xiàn)象就像大樹繁復(fù)的枝枝叉叉，而真正的“根”只有一個(gè)：安全感。

從強(qiáng)撐的，到充盈的；從向外求，到從內(nèi)溢；從刻意，到自然。一個(gè)有真正安全感的人，才敢舍——敢舍，才有得。

如果從外人的眼光看起來，也許我是從人生的至暗時(shí)刻一直上升，但是只有我自己（和我媽）知道，在這一路走來，我經(jīng)歷過多少內(nèi)心的攀爬，有時(shí)是險(xiǎn)峻的懸崖峭壁，有時(shí)是相對(duì)平緩的緩坡，如同真正的登山一樣，高高低低，反反復(fù)復(fù)，螺旋上升。

一次又一次的突破，化繭成蝶，從最初蛻變的狂喜，到如今知道此時(shí)此刻，無論高低，都只是一種狀態(tài)，僅此而已。

有很長一段時(shí)間，我已經(jīng)寫不出任何文字。我的情緒堵塞，內(nèi)心干涸，對(duì)此，我充滿焦慮和恐懼。我經(jīng)常在想一個(gè)問題，我到底為什么要寫作？

為了金錢？為了名譽(yù)？為了表達(dá)？為了宣泄？為了共鳴？

都是，又都不準(zhǔn)確。

直到有一天，我終于想明白了。我寫作，就是享受，享受把我內(nèi)心自然流淌的東西，用最精準(zhǔn)的文字表達(dá)出來，然后一拍大腿：對(duì)，這就是我要說的，那種酣暢淋漓的感覺。

看上去如此簡單的道理，但是真正領(lǐng)悟，卻需要翻過很多座內(nèi)心的大山。這些大山中，有恐懼、有欲望、有功利、有種種雜念，直到最后，澄清為一碗純凈自然。

我在沙盤小組里，被評(píng)價(jià)為“最本我”的人，似乎在我身上，沒那么多道德和超我的約束，其實(shí)這種說法對(duì)也不對(duì)。但有一點(diǎn)是可以肯定的：我追求自然，自然而然、順其自然的狀態(tài)，是我最自在的感覺。

經(jīng)過長達(dá)一年半的時(shí)間，我翻過了很多座小山包，終于到達(dá)了階段性的頂峰，當(dāng)我迎風(fēng)而望時(shí)，有一種一覽眾山小的暢快，心中涌起了一種革命主義的樂觀和豪情。我相信在未來，我還會(huì)不斷“螺旋”，但我想我不會(huì)退縮。

前方是光，我愿意用一生去追尋。