你愛自己的父母嗎？

你可能會不假思索地回答：當(dāng)然愛，他們給了我生命，撫養(yǎng)我長大，說不愛不成白眼狼了嗎？

你和父母的關(guān)系好嗎?你愿意和他們相處嗎？他們需要你的時候，你愿意在他們身邊照顧他們嗎？

回答這些問題你似乎遲疑了。

隨著我們慢慢長大成人，父母也漸漸老去，當(dāng)“照顧者”與“被照顧者”的角色發(fā)生轉(zhuǎn)換后，問題也顯露了出來。

在我們身邊，經(jīng)常看到這樣的事例：

愛父母，卻沒辦法和他們相處；

愛父母，卻只能靠中間人傳話；

愛父母，卻只愿付出金錢而不愿付出時間；

愛父母，卻對他們的關(guān)懷詢問避之唯恐不及；

愛父母，卻無法忍受他們的嘮叨碎念；愛父母，卻不肯面對他們越來越需要你的現(xiàn)實……

不管你是否愿意，父母終將老去，需要你照顧的一天遲早會來臨。愛不會改變，但你準(zhǔn)備好了嗎？

如何陪伴父母走過晚年而不再彼此受傷害，是擺在每一個中年人面前的課題。

而《如果父母老后難相處》這本書則是與年長父母良性相處的實用手冊。這本書的作者是格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩，他們是有著超過30年資歷的臨床社工師。

1982年，二人共同創(chuàng)立了“暮光服務(wù)網(wǎng)”這個全國性的看護(hù)網(wǎng)站，專門協(xié)助個別家屬關(guān)懷和照顧家中長者，有豐富的老人看護(hù)經(jīng)驗，面對許多難相處的父母，他們提出了最務(wù)實的應(yīng)對建議，幫助你用更健康的陪伴心態(tài)，與家中長輩實現(xiàn)更順暢的溝通。

伴我們長大的父母終會老去，我們能為他們做些什么呢？如何改善與父母的關(guān)系？如何做好心理準(zhǔn)備，陪伴、接納父母？如何理解父母的言行并恰當(dāng)?shù)貞?yīng)對，避免和父母陷入不必要的沖突中？當(dāng)你轉(zhuǎn)換思維后，與父母的相處就會變得輕松。

接下來，讓我們一起開啟“療愈之旅”吧。

你的父母難相處嗎？

知乎上有個話題叫做“和父母無法溝通你有多絕望”，下面的回答里記錄了數(shù)不清的絕望瞬間：

順著他不行，逆著他不行，不說話不表達(dá)還是不行，沒有活路可走的感覺；

如果不是過年，我想去上班都不想和父母相處；

有時候覺得自己面對的不是血緣至親，而是毫不講道理的混混……

看著這些回答，不禁會產(chǎn)生深深的疑問，為什么明明是最愛的人卻帶來了如此多的傷害？

在《如果父母老后難相處》開頭，有一份“父母難相處程度有多高”的調(diào)查問卷，上面羅列了“難相處”父母的41種麻煩行為，比如：

對成年子女提出無理要求；

愛抱怨，看什么都不順眼，極度挑剔；

只從自己的角度看事情，從不在乎會對別人造成什么影響……

這種種不可理喻的行為，將難應(yīng)付的父母分成了6大類，分別是依賴型父母、潑冷水型父母、控制型父母、自毀型父母、自戀型父母和恐懼型父母。

對照這份調(diào)查問卷，可以發(fā)現(xiàn)，其實大部分的老人在其成年子女的心里是難相處的，這不僅使親子關(guān)系蒙上了陰影，子女的一生更是深受其擾。

最近幾年有個心理學(xué)上的詞語很火，叫“原生家庭”。很多人把長大以后的所有不順心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障礙，過不了的接人待物的那些門檻，都?xì)w結(jié)為原生家庭。

原生家庭的威力真的有這么大嗎？

美國知名心理治療師蘇珊.福沃德博士給出了肯定的答案。她表示，孩子對父母的語言信息和非語言信息會不加選擇地全盤吸收，就像海綿吸水一樣。他們會傾聽父母的言談，觀察父母的舉止，然后模仿父母的行為。在原生家庭這樣一個小圈子里，孩子無法獲得來自外部的參照，會把在家里獲得的關(guān)于自身和他人的信息當(dāng)作普世真理，銘記于心。

這也佐證了阿德勒說過的那句話：幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的人生，一生都在治愈童年。

可以這樣說，如果你能處理好和父母的關(guān)系，你就是在與自己的原生家庭做和解。

為什么父母老后難相處

父母的難相處，很多時候讓子女感到無計可施。你會發(fā)現(xiàn)講再多的道理、做再多的嘗試都不一定有用。

那為什么父母老了以后變得如此難以相處呢？其實可以從兩個方面來找到問題的根源。

首先，是父母自己的原生家庭和過往經(jīng)歷對他們造成的影響。

《如果父母老后難相處》一書中，提到一位母親羅絲，她是典型的依賴型父母，一聽到兒子要離開她就會生病，不管是兒子兒媳二人去度假，還是和朋友們?nèi)ゾ蹠?，只要一離開她的視線，她就會頭痛、胃痙攣。這樣的狀況多了，兒子兒媳不堪其擾，覺得她是在裝病，母子關(guān)系變得很緊張。

經(jīng)過心理咨詢后，才得知羅絲在童年時期有過被拋棄的經(jīng)歷，這種創(chuàng)傷在晚年的時候顯現(xiàn)了出來，讓她時時擔(dān)心自己被拋棄、被忽視。

當(dāng)你搞清楚你的父母之前所遭受的苦難以及那段過往對他們的影響后，你可能會有一種豁然開朗的感覺，用更多的同理心來和重建和父母的關(guān)系。

羅絲的兒子有此領(lǐng)悟后說道：“當(dāng)我知道我媽媽這么難相處，是因為她的性格而不是因為我的緣故，我松了一口氣，同時，帶著這種嶄新的視野，我變得更加包容母親?！?/p>

如果父母年輕的時候和子女的關(guān)系還算融洽，但到了晚年以后卻變得陰晴不定難以捉摸，那可能是因為身體機能老化或是晚年遭受了某種打擊以后帶來的影響。

人逐漸變老后，會面臨很多的不確定和打擊，可以說，每個人的晚年都充滿了無數(shù)的危機。

有人會患上阿爾茨海默病、帕金森癥或是嚴(yán)重的糖尿病和高血壓；有人會面對親人朋友的離世，或者是遷離故居等等。

就算是年輕人，遭遇以上經(jīng)歷的一種，都需要很長一段時間來調(diào)適，更何況是面臨多重失去的老年人。

面對難相處的父母如何做

當(dāng)我們了解到父母難相處背后的成因，就已經(jīng)邁出了理解的第一步。而理解，是改善和促進(jìn)與父母關(guān)系的第一步。

那具體應(yīng)該怎么做呢？

1. 別急著動怒，別急著說理，別教父母怎么做，管住自己的嘴巴

請看下面這段對話：

女兒：媽，你要我每晚給你打電話，但我偶爾總會有事??！

媽媽：你有空做這做那，就是沒空給我打電話！

女兒：（失去耐心）只要我沒準(zhǔn)時打來電話，你就開始擔(dān)心，但你應(yīng)該知道，我不可能每次都能準(zhǔn)時呀！

媽媽：哼！

女兒：（怒氣攀升）我真沒見過你這么不講道理的人！

這次對話雙方都不歡而散，而且根本沒有解決任何問題。

你要記住，無論父母多么讓你受挫，憤怒都無法解決任何問題，只會讓雙方更難受。母親看不到自己的問題，只看到了女兒的不耐煩和暴跳如雷。

這個時候，你首先要做的是，調(diào)整自己回應(yīng)的方式。不要生氣，不要發(fā)火，也不要講道理，轉(zhuǎn)移話題，轉(zhuǎn)移父母的注意力。

2.同理父母的處境，認(rèn)可并正視他們的痛苦

管住自己的嘴巴是避免沖突的第一步。接下來，你要站在父母的立場上老反觀他們?yōu)槭裁催@么做。

曾經(jīng)熱播電視劇《都挺好》里的父親蘇大強，在妻子去世后面臨即將成為空巢老人的情況下，他不僅將軟弱無能表現(xiàn)得淋漓盡致，還通過極其“作”的個性，讓他的兒女整天圍繞他轉(zhuǎn)，每天為他解決一系列問題，引起觀眾的一頓吐槽。

但如果站在蘇大強的立場，這種“作”其實可以理解。強勢的妻子去世了，三個兒女關(guān)系不佳，自己又患上了阿爾茨海默癥。他面臨的處境是最難的。

假設(shè)自己是個老人，也許80多歲，或者更老；可能失去了不少動心，包括視力、聽力、活力、行動力等等，你也許就能明白父母種種難相處的背后實際是一種對生活的無力感。

很多時候父母的性格已經(jīng)根深蒂固，身為子女，不妨卸下偽裝，以理解的態(tài)度和他們相處。你要知道，你的父母絕非壞人，相反，他們也是自己性格缺陷的受害者。

3.對父母的要求設(shè)定界限

孔子曰：“事父母幾諫，見志不從，又敬不違，勞而不怨。”

這句話的意思是，我們孝敬父母的時候，看見他們有不對的地方要溫和、委婉地提出建議。如果父母不接受，就不要再提了，不能對他們心生抱怨，仍然要保持尊敬。

設(shè)定界限，是成年子女需要面對的一項重大難題。說“不”很難，尤其是對曾經(jīng)予取予求的父母說不，更是難上加難。但越是這樣，你越要向父母表明，哪些事你能做到，哪些事你做不到。

很多中國家庭都會面臨的一個現(xiàn)實就是，當(dāng)父母老去后，會不可避免地需要子女的照顧，需要在同一個屋檐下相處，相處不好的話，會由此帶來一系列家庭矛盾。

當(dāng)父母表示要和你一起住，而你認(rèn)為你們之間在一起相處的時間太久后會對彼此的關(guān)系造成傷害，你可以直接和父母說：“爸爸媽媽，我認(rèn)為我們之間無法相處太久，分開住對彼此都會好一點。”

設(shè)定界限，不是不承擔(dān)贍養(yǎng)老人的責(zé)任，而是在體諒和尊重父母的同時，努力捍衛(wèi)自己的立場，這是最最重要的。

就以不和父母住在一起為例，可以選擇在離自己家近的地方租一間房子給父母，也可以經(jīng)常性地回去看望父母，或者是養(yǎng)老院、養(yǎng)老中心，只要你覺得這些地方遠(yuǎn)好過每天在一起相處的雞飛狗跳。

記住一句話，受到控制還是在自己的掌控之中，你可以有所選擇。

要做到界限感，就要克服愧疚感。

著名心理學(xué)家戴維·霍金斯分析了各類情感的能量等級，發(fā)現(xiàn)最負(fù)面、最傷害身心的情緒，不是憤怒、悲傷和恐懼，而是羞愧與內(nèi)疚二者合二為一的愧疚感。吊詭的是，自我要求愈高的人，愈容易感到愧疚，負(fù)擔(dān)責(zé)任愈多的人，愈常感到愧疚。

請忘記他曾經(jīng)為你遮風(fēng)擋雨的高大形象，放下一定要讓父母幸福的執(zhí)念，不再堅持所謂完美的照護(hù)。因為，照護(hù)好自己的心，才能照顧好父母。

每個人都有自己的人生要過，你改變不了父母，但至少可以從憤怒、懊悔、內(nèi)疚、自責(zé)的惡性循環(huán)中逃脫出來，學(xué)會接受這一切，盡可能照顧好他們的晚年生活，并不再步父母后塵。

結(jié)語

心理學(xué)家愛利克·埃里克森曾說，人到晚年，最大的功課便是總結(jié)一生——能正面、溫柔地接納自己，以及自己的人生。這份功課很難，很多人都不一定能做好，這需要與生活中不斷的失去與磨難做和解。晚年，是總結(jié)之時，也是我們與終將結(jié)束的此生和解之時。

美國最負(fù)盛名的心理治療專家朱迪思·維奧斯特在她的經(jīng)典著作《必要的喪失》中有一段話，說得非常好：我們在失去、舍棄、放下中成長，這是必要的喪失。而這些失落的經(jīng)驗，無論好與壞，決定了我們成為怎樣的人，過著怎樣的人生。

父母在，人生尚有來處；

父母去，此生只有歸途。

父母已經(jīng)陪了我們足夠長的時間，就讓我們好好陪他們走完這最后一程吧。