 三個(gè)月前我的一篇關(guān)于高敏感人（Highly Sensitive Person，簡(jiǎn)稱HSP）的文章引起了很多人的共鳴，很多讀者留言說原來不知道自己是高敏感，只覺得自己和別人不一樣，一直以為是自己怪怪的，試圖改變，看了我的文章后才知道這種特質(zhì)屬于高敏感，對(duì)自己的接納度高了。 是啊，高敏感的概念也是最近十幾年才在生物學(xué)界和心理學(xué)界普及的，對(duì)很多人來說都是一個(gè)新概念。 但是對(duì)于高敏感人群體來說，這真是一個(gè)福音！大眾對(duì)高敏感人的了解越多，接納程度就會(huì)越高！ 這同時(shí)也會(huì)促進(jìn)高敏感人自己對(duì)自己的了解與接納，讓高敏感人能夠正確看待自己的天生特質(zhì)，充分發(fā)揮高敏感的優(yōu)勢(shì)，而不是試圖去改變強(qiáng)行自己，拿自己的短處與別人的長(zhǎng)處相比。 我家馬克思是高敏感人，他常常說，他的高敏感就像一種特異功能（super power），讓他可以注意到別人注意不到的細(xì)節(jié)，感知的世界比一般人更加豐富。 悠悠遺傳了她爸爸，也是高敏感，每次悠悠一有情緒，在我看來她在“無理取鬧”時(shí)，馬克思就在一邊對(duì)她說：“我理解你的感受，我小時(shí)候跟你一樣，也經(jīng)?？雌饋頍o緣無故地哭，其實(shí)你是在想XXX，對(duì)不對(duì)？” 這個(gè)時(shí)候我就會(huì)嫉妒地想：“切，還真神了，她想什么你都知道！” 前幾天，悠悠放學(xué)回來想看動(dòng)畫片，我沒有答應(yīng)她，本來還開開心心說學(xué)校很好玩的她一瞬間大哭起來，像個(gè)小baby一樣跺著腳，揮舞著手，嘴里“咩咩”地說著人聽不懂的寶寶語。 馬克思馬上在旁邊安慰她：“哦，you poor thing，我太理解你了，你在學(xué)校需要像個(gè)大人一樣行為得體，當(dāng)了一天的大人你累了，所以回到家就想當(dāng)小寶寶任性撒嬌一下，做回小孩子。我小時(shí)候也是這樣的！” 聽了馬克思的話，我頓時(shí)理解了悠悠，啥道理也不用講了，先把她抱在懷里當(dāng)小寶寶撫摸親吻一頓。 然后又學(xué)著跟小寶寶講話的語氣對(duì)她說：“你累了吧？我們先吃點(diǎn)東西，別老想著看動(dòng)畫片啦，吃完了媽媽陪你玩，玩什么你來選，好不好？” 小妞真的很快就平靜下來，學(xué)著寶寶的樣子撇著嘴點(diǎn)點(diǎn)頭說她想吃湯圓，之后也沒再吵著說要看動(dòng)畫片。 高敏感父母養(yǎng)育高敏感孩子，無疑有很多優(yōu)勢(shì)，這有時(shí)候讓我覺得不公平。同時(shí)我也會(huì)擔(dān)心悠悠將來會(huì)不會(huì)和爸爸更親呀？她以后會(huì)不會(huì)有心事先和爸爸說？因?yàn)榘职指?/p> 作為非高敏感的一方，你是否會(huì)有和我同樣的感覺？肯定也有很多養(yǎng)育高敏感兒童的家庭，是像我家一樣，父母一方是高敏感，另一方是非高敏感。 今天我就和大家討論一下高敏感一方與非高敏感一方共同養(yǎng)育高敏感孩子的情況下，雙方父母的優(yōu)勢(shì)劣勢(shì)分別是什么。內(nèi)容我是參考了高敏感研究領(lǐng)域的鼻祖學(xué)者Dr. Elaine N. Aron的書《發(fā)掘敏感孩子的力量》。 對(duì)應(yīng)的英文版
其實(shí)吧，不管你是高敏感，還是非高敏感，都有著你們自身在養(yǎng)娃方面的優(yōu)勢(shì)和劣勢(shì)，雙方結(jié)合才是最好的平衡！ 你和孩子都敏感的優(yōu)勢(shì)： 1. 你非常了解孩子的心理狀態(tài)，因?yàn)槟阕约阂灿羞^相同的體驗(yàn)，很容易感同身受。 比如小學(xué)入學(xué)儀式那天，悠悠不愿意下車，馬克思就跟她講了自己小學(xué)開學(xué)時(shí)的感受，告訴了她“肚子里奇怪的感覺”，其實(shí)那個(gè)“肚子里奇怪的感覺”就是緊張，但是馬克思沒有用這個(gè)詞。 2. 你有處理相同問題的實(shí)際經(jīng)驗(yàn)，可以跟孩子描述實(shí)際狀況和細(xì)節(jié)、自己當(dāng)時(shí)的心理活動(dòng)，以及自己是如何處理的。 比如自己是如何克服緊張情緒的，和孩子分享當(dāng)你真正去做的時(shí)候，緊張情緒會(huì)消失，取而代之的是成就感和樂趣； 比如如何回應(yīng)別人說自己太敏感；也可以告訴孩子看起來非常困難的事情可能最后的結(jié)果非常好，即分享自己克服困難的成功經(jīng)驗(yàn)； 3. 只要你喜歡自己，就可以提升孩子的自我形象。 敏感兒童很不容易擁有健康的自我形象，如果父母能夠正面看待自己的敏感特質(zhì)，那么孩子也將從你這里得到自信； 反之，孩子也會(huì)和你一樣無法接納自己的敏感特質(zhì)，總是試圖掩飾或改變自己。 4. 高敏感兒童喜歡思考問題和提問，你會(huì)知道如何回答高敏感兒童提出的問題，甚至有類似的經(jīng)驗(yàn)。你知道如何聆聽、討論和給出參考建議。 5. 你的音量會(huì)剛剛好。敏感的人通常會(huì)溫和地溝通，用較小的音量，謹(jǐn)慎保持自己說話的口氣，提更少的問題和適當(dāng)保持沉默。 你和孩子的音量保持在相似水平，也更容易溝通。 6. 你們的興趣和品位相近。不敏感的家長(zhǎng)則會(huì)抱怨很多。 高敏感家長(zhǎng)需要注意的地方，即劣勢(shì)： 1. 過于投射自己的感受在孩子身上，而看不到孩子真正想要的。 比如自己小時(shí)候很害怕醫(yī)生，就假設(shè)孩子也一定怕看醫(yī)生； 自己不喜歡某個(gè)場(chǎng)合，就假設(shè)孩子也不喜歡。 馬克思說每天早上送悠悠去學(xué)校，都看到她一個(gè)人站在操場(chǎng)上，不和其他小朋友說話，他覺得很心疼。 但其實(shí)我每天接悠悠回家，她都說在學(xué)校過得很開心。對(duì)于早上一個(gè)人站在那兒，她也不覺得尷尬或者痛苦。 2. 有時(shí)會(huì)情不自禁的過度保護(hù)孩子，也會(huì)很容易犯錯(cuò)。 敏感的家長(zhǎng)會(huì)埋怨自己的父母曾給自己太多壓力，所以在養(yǎng)育孩子時(shí)，會(huì)推己及人，這一方面是優(yōu)勢(shì)，但有時(shí)也會(huì)變成劣勢(shì)，過度的共情會(huì)導(dǎo)致過度保護(hù)孩子，害怕孩子的情緒受到傷害，使孩子錯(cuò)過很多本可以嘗試的東西。 當(dāng)然，也有一些高敏感父母抱怨父母過度保護(hù)自己，害他們錯(cuò)過很多重要的人生體驗(yàn)，于是自己又盡量逼孩子嘗試。 3. 孩子獲得的經(jīng)驗(yàn)可能不夠多。 你不喜歡什么，也不會(huì)讓孩子去嘗試，主動(dòng)幫孩子過濾掉了，以免孩子受到過度刺激。 但這些都是你的人生選擇，不是孩子的，如果你從一開始就不讓孩子有這些經(jīng)驗(yàn)，等于讓孩子延續(xù)了你曾經(jīng)的選擇，不再有學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。 若孩子對(duì)某項(xiàng)有興趣，即使你沒有，也要鼓勵(lì)TA嘗試。多鼓勵(lì)孩子嘗試，可以和孩子說自己很后悔小時(shí)候沒有多嘗試，分享自己一旦嘗試后獲得的快樂。 4. 孩子痛苦的時(shí)候，你也覺得非常痛苦。 這會(huì)影響孩子學(xué)習(xí)如何面對(duì)痛苦。孩子需要的是鎮(zhèn)靜且能夠控制自己情緒的父母，這對(duì)敏感家長(zhǎng)來說可能比較困難。 當(dāng)然這一點(diǎn)也不是絕對(duì)的，我家馬克思情緒控制得就很好，比我還穩(wěn)定?? 5. 你可能很難站出來為孩子說話。 你不習(xí)慣與人對(duì)峙、喜歡避免矛盾，不習(xí)慣讓他人明白“不，TA不想要！” 但是孩子需要你挺身而出保護(hù)TA，同時(shí)讓TA學(xué)習(xí)如何保護(hù)自己。為了孩子我們要學(xué)會(huì)堅(jiān)定自己的立場(chǎng)。 6. 你可能無法在家中表達(dá)自己的需要。 許多敏感的家長(zhǎng)常常覺得必須把每個(gè)人都照顧好，否則自己也無法安心。這就讓別的家人習(xí)慣了被照顧，把不想做的事都丟給高敏感的你做。 這對(duì)孩子的影響并不好，孩子學(xué)不會(huì)拒絕，也總是把自己的感受放在別人之后。 所以你其實(shí)應(yīng)該先照顧好自己，做出榜樣，讓孩子看到。 7. 如果你不喜歡自己的高敏感，孩子也會(huì)受到影響不喜歡自己。 身教重于言教，天生敏感是無法隱藏和改變的，你應(yīng)該喜歡和正視自己的特質(zhì)。 8. 你可能誤以為你們有很多相似之處。 其實(shí)每個(gè)人都不同，孩子是結(jié)合了父母兩個(gè)人的基因，不要以為孩子跟你有一模一樣的想法和感受。熟悉孩子與你不同的人格特質(zhì)，如從配偶身上繼承的那部分。 在此還想再分享一個(gè)小故事： 開學(xué)那天，悠悠在大庭廣眾之下，不愿意跟著她一對(duì)一的同學(xué)排隊(duì)進(jìn)教室，我站起來招呼那個(gè)同學(xué)走過來，又想著勸說悠悠去排隊(duì)。 而馬克思呢，他坐在旁邊靜靜的一動(dòng)不動(dòng)，完全沒有跟我前呼后應(yīng)的意思！ 晚上悠悠睡了后，我問他當(dāng)時(shí)為什么沒有任何行動(dòng)？為什么每次悠悠害羞的時(shí)候，都得我沖在前面？ 馬克思說，他覺得既然我已經(jīng)有所行動(dòng)，他就不再需要多做什么了。如果我們兩個(gè)人同時(shí)勸說悠悠邁出去，會(huì)給悠悠過多的心理壓力，父母中有一個(gè)人行動(dòng)就夠啦。 嘿，聽了他的分析，我還真覺得挺有道理的！也不再在心里埋怨他了。 他做得對(duì)，我也沒有做錯(cuò)，我們倆各自發(fā)揮各自的優(yōu)勢(shì)，欣賞另一半的做法，在差異中尋求彼此的平衡和互補(bǔ)，對(duì)高敏感孩子來說是福音！ 好啦，限于篇幅，下篇我會(huì)接著寫非高敏感父母一方的優(yōu)勢(shì)與劣勢(shì)哦，敬請(qǐng)持續(xù)關(guān)注！ |
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