前兩天看了一期《少年說》，被里面的故事戳到了。

有一個叫王紫曄的女孩上臺后吐槽說：

“我覺得我媽媽，生活得一定很苦，畢竟她的嘴那么的毒！”

到底有多毒呢？

有一次，紫曄數(shù)學(xué)沒考好，只得了50多分，她害怕得三天沒敢跟媽媽打電話，結(jié)果3天后，就收到媽媽的一通咆哮電話：

“哦吼，你真是一個人才，你怎么考成這個鬼東西的呢？你要是再考成這樣，就不用來學(xué)校了，哪兒涼快哪兒待著去。你看看我的智商，再看看你的，真是半點沒有遺傳?！?/p>

還有一次，紫曄托爸爸買來一條裙子，結(jié)果媽媽在看到裙子的瞬間臉色全都變了：

“你看看你，眼睛都長哪里了？你哪里覺得這個衣服好看？這面料又土又丑、又廉價又幼稚，請問你買回來干嘛？做裝飾品嗎？你要是以后再買這種衣服，我就把你和你的衣服一起丟出去?！?/p>

聽了這些吐槽，下面的媽媽再也忍不住了，她“苦口婆心”地回應(yīng)道：我那并不是毒舌，我講述的都是事實，我就比較真實。

媽媽還認為，她是在用犀利而直白的方式指出女兒的問題，而這也是一種“有效的溝通”。

媽媽的話“啪啪啪”地懟回來，打得紫曄毫無還嘴能力，她在天臺上急得直跺腳，好不容易反駁了一句“你的犀利直白對我的傷害很大”，結(jié)果，媽媽又繼續(xù)強調(diào)“我的出發(fā)點是為你好”。

心里想著是關(guān)心，一出口便成了刀子；明明想給的是愛，收到的卻都是傷口。

我特別心疼這個女孩，因為我們都曾收到過這樣的“冷嘲熱諷”，都曾有過心中熱愛不被理解的經(jīng)歷。

但我也特別心疼這個媽媽，能夠這樣站出來在鐘人面前，接受女兒的吐槽已經(jīng)不容易，而自己掏心掏肺的付出全都被否認。

好像親子關(guān)系到了最后，愛都只能在心里，傷害確成了日常習(xí)慣。

恰好在前幾天的PET工作坊中，遇到了這樣一件“意外的小事”。

在模擬工作坊環(huán)節(jié)中，按照講師的安排，常常兩兩一組進行角色扮演，一位扮演父母，一位扮演孩子。當(dāng)時我們收到的故事背景是這樣的：臨近考試，孩子擔(dān)心題目有點難，就跟媽媽溝通求助。

很普通的一個場景，但沒想到一分鐘不到，突然有個小伙伴情緒崩潰、忍不住哭著離場了。

后來我們才知道，這段對話大約是這樣子的：

“媽，我擔(dān)心這次考試有點難。”

“你早干什么去了？讓你平時老玩游戲！”

“我哪兒老玩了！”

“沒玩怎么都不會？你怎么學(xué)的？你是豬腦嗎？現(xiàn)在才知道著急，有什么用！我警告你，你這次最好好好考，考不好小心回來我揍你！”

她說：“剛開始她還挺有底氣反抗的，但后來當(dāng)「媽媽」的指責(zé)跟炮彈一樣密集地砸過來時，她竟一時被壓的喘不過氣來，瞬間就崩潰了。”

委屈、難過，夾雜著被威脅的恐懼......那一刻她覺得特別無助，好像過往記憶里那些類似的感受都被喚醒了。

“其實我挺理解媽媽的，所以我不怪她，我就只能自己難受?！?/p>

不能攻擊父母，她只能自我攻擊，于是在強烈的語言炮彈中只能用痛哭來表達自己的反抗：「媽媽」，你看我都已經(jīng)被你攻擊成這樣了，求你放過我吧。

而據(jù)她回憶，工作以后在面對領(lǐng)導(dǎo)等權(quán)威人士的時候，她也常會有這種無法自控的委屈、難過的感受。她對于父母的反應(yīng)模式，逐漸內(nèi)化為面對權(quán)威式的反應(yīng)模式。

而這件事中，最讓我們心有余悸的是，即便知道是在角色扮演，還是忍不住傷心難過，那么面對真實世界的孩子呢？

他們都更弱小、無助，而受到的傷害也更深。

正像小伙伴所說：當(dāng)被父母攻擊時，她不會責(zé)怪父母，不會停止愛父母，但很可能她已經(jīng)放棄愛自己了。

寫到這里的時候，我其實挺難過的。

因為不只是她，有太多的朋友跟我這樣的傾訴過：

明明已經(jīng)知道，這些不是我們的錯，但好像我們依然逃無可逃，好像無論我怎么努力，我還是會一次又一次地因為同樣的事情情緒崩潰。

一個朋友就跟我說起，她很羨慕電視上母女倆會依偎著坐在一起聊天，那畫面好溫暖，但對于她來說，真的太難了。

有一次，她給老媽打電話溝通買保險的事兒，可沒聊兩句就崩了。老媽先是覺得沒必要買，后來又嘮叨她多花錢，從小就“啥都存不住”，她一聽就火了。一氣之下，她就吼了起來，還掛了電話。

可剛放下電話，她心里就后悔?！拔抑滥赣H是心疼我工作辛苦，不想讓我花錢，可是我就是忍不住，只要一聽老媽說我「稍有不好」，我就火大。”

這種“生氣——愧疚”的情緒怪圈循環(huán)，真的是很多人都遇到過的痛苦經(jīng)歷。

就像詩人魯米所說：“傷口是光進入你內(nèi)心的地方?！?/section>

 

慢

無論我們在原生家庭中得到過什么，如今為人父母的我們，都希望給孩子一個好的原生環(huán)境。其實那不僅僅是給孩子的，也是在給我們自己的“內(nèi)心小孩”。

我們常常會去探索很多的解決方法，比如“溫和而堅定”的正面管教，PET中真實的“我信息”表達，還有非暴力溝通中提倡的溝通方式......

無庸置疑，它們都是有效能的，經(jīng)過刻意練習(xí)，都會有效地改善和孩子的溝通模式。

但你也會常常發(fā)現(xiàn)它們好像會失效，有時候是因為方法不熟練，有時候是沒有掌握好分寸，但更多時候，是我們能量特別低，真的很難使出來。

好像所有的方法都在提醒我們?nèi)タ匆?、去接納，可當(dāng)我們能量為負的時候，又怎么能強求自己接住孩子的情緒呢？

照顧好自己真的太重要了，尤其是在這樣的“重復(fù)情緒”中。

我的老師分享給我一個小方法，叫做覺察日記。

如果有空閑，可以經(jīng)常用筆記錄下來；如果沒有空閑，也可以每天給自己3～5分鐘時間，進行“冥想覺察”。

不需要大段的文字、華麗的詞藻，只需要我們在感受到自己能力特別低、情緒特別差的時候，對自己進行這樣的“情緒覺察”。

分享一些我的覺察體驗：

1）保持當(dāng)下情緒感受的身體姿勢，比如當(dāng)下我很憤怒，我可能是握拳的，那我繼續(xù)保持著這個姿勢。

2）讓情緒流經(jīng)我們的全身，感受身體每個部位的感受。

比如我的視覺、聽覺、味覺、觸覺等現(xiàn)在都是怎樣的？再比如悲傷的時候，我感覺自己面部是扭曲的，手腳是冰冷的，心上好像是被壓住的，有點透不過氣似的......

3）不對自己和事情進行任何評判。

即便是我怒吼了、哭泣了，也不在心底評判自己的對錯，這件事的對錯。始終站在覺知的視角看著自己，允許一切的感受和想法，任它自由流動。

也許做到這一點，特別不容易，尤其是剛開始的時候，一些可怕的情緒和想法會迫使我們停下來，但沒關(guān)系，我們只要慢慢來。

而這些覺知，就是幫助我們一次又一次地觸摸著自己的潛意識，幫我們和“內(nèi)心的父母”“內(nèi)心的小孩”進行對話。

在這些覺知的過程中，你會發(fā)現(xiàn)對自己、父母、孩子甚至人生，都會有很多不一樣的理解。這，也是屬于我們自己的頓悟。

今天和大家聊的，有好些都是屬于心理學(xué)的內(nèi)容，但也是對我?guī)椭?、帶給我許多思考的內(nèi)容，真心希望我們能照顧好自己，然后如同溫暖的小太陽一般，將這些能量帶給我們的孩子和家人。