進(jìn)化媽：父母最需要做的，就是放手，把掌控感一點(diǎn)點(diǎn)還給孩子，允許孩子在摸索中成長(zhǎng)，讓孩子覺得舒服、放松，從而最大可能地去做自己。

作者：青允

來源：爸媽進(jìn)化論原創(chuàng)

最近《親愛的生命》熱播，剛上映沒幾天，已經(jīng)牽動(dòng)了無數(shù)人的心。

特別是婦產(chǎn)科醫(yī)生杜帝原生家庭重男輕女，從小在家庭冷暴力下長(zhǎng)大，媽媽五十歲還想生弟弟……

有網(wǎng)友評(píng)論說：家里是有皇位來繼承嗎 ？五十多的年紀(jì)還生，生完了是不是還要老大去養(yǎng)，老大不養(yǎng)的話 ，是不是還要道德綁架？

原生家庭對(duì)孩子的影響，真的是深入骨髓的。

《原生家庭》書中有這樣一句話特別深入人心：我什么都不羨慕，唯一羨慕那些在父母寵愛下長(zhǎng)大的孩子，他們眼里透著的自信的光，是我無論怎么彌補(bǔ)，都沒有的。

難道遇到不成熟的原生家庭，遇到不成熟的父母，真的就沒有辦法了嗎？

豆瓣評(píng)分8.6的《不被父母控制的人生》一書，深度解說如何和父母建立邊界感，重獲情感獨(dú)立。

作者琳賽·吉布森，是美國資深臨床心理學(xué)家，20多年來對(duì)不成熟父母的破壞性本質(zhì)和長(zhǎng)遠(yuǎn)影響有深刻洞察，為擁有不成熟父母的成年人提供心理治療。

她認(rèn)為，對(duì)那些生活在不成熟的父母所帶來的痛苦陰影下的人來說，最好的改變方式是自我聯(lián)結(jié)，而并非自我糾正。

我們擺脫原生家庭對(duì)自己的影響的同時(shí)，學(xué)會(huì)怎樣做一個(gè)合格的父母，讓自己的孩子在良好的原生家庭下長(zhǎng)大。

父母深沉的愛，孩子招架不住

弗洛伊德曾說過：未被表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)都不會(huì)消失，它們只是被活埋了，有朝一日一定會(huì)以不同的方式爆發(fā)出來。

在日復(fù)一日錯(cuò)誤的相處模式下，兩代人的距離越來越遠(yuǎn)。以至于孩子只要有機(jī)會(huì)，就拼命地想逃離家。

微博上曾有個(gè)小調(diào)查：“你的父母曾經(jīng)打著愛的名號(hào)，對(duì)你說過哪些印象深刻的話？”

有幾條高贊特別扎心，甚至被網(wǎng)友們歸納了類型：

引起負(fù)罪感：我要不是為你了！我早就……

激發(fā)內(nèi)疚感：媽媽為了你把工作都辭了，為什么你還是進(jìn)不了前三？

增加恐懼感：你如果非報(bào)這個(gè)專業(yè)，就別叫我媽了，我不是你媽！

父母愛子心切，容易用強(qiáng)烈的付出感澆灌出沉甸甸的愛，但這沉重的愛，卻壓得孩子喘不過氣，甚至不顧一切地想要逃離。

父母經(jīng)常會(huì)遇到這種情況：把所有的一切都為孩子安排得細(xì)致入微，傾盡所有去愛孩子，但是孩子不僅不領(lǐng)情，還與你越來越疏遠(yuǎn)。

其實(shí)，父母太過深沉的愛，孩子受不了。最可怕的父母，就是打著“為你好”的名義，控制孩子的人生。

孩子想穿這件外套，你說今天有點(diǎn)冷，換那件，不換不行；

孩子想吃火鍋，你說火鍋沒營養(yǎng)，讓孩子吃魚，不吃就是不知好歹；

孩子想去學(xué)踢足球，你說打籃球能長(zhǎng)個(gè)子，讓孩子打籃球，孩子不喜歡就是不聽話。

美國心理醫(yī)生斯科特·派克認(rèn)為：真正愛孩子的父母都明白，愛孩子，就要尊重孩子，尊重他們的意愿和感受，尊重他們有做決定的權(quán)利。

《銀河補(bǔ)習(xí)班》中的馬飛，是教導(dǎo)主任口中的“煤球”，被要求退學(xué)。

但是他的爸爸馬浩文則認(rèn)為：考試成績(jī)只是代表目前這個(gè)學(xué)生所處的位置，而不是代表將來他會(huì)達(dá)到什么高度。

即使兒子現(xiàn)在成績(jī)很差，他也一直鼓勵(lì)兒子說“你是最棒的”。他在意的不是兒子的成績(jī)，而是他的腦子是不是在睡覺，常常鼓勵(lì)兒子要?jiǎng)幽X思考。

影片中有這樣一段對(duì)話非常扎心：

馬飛媽媽：“我是他的媽媽，我是為他好?！?/p>

馬浩文：“再也沒有比'為他好’更恐懼的借口了?！?/p>

“我是你媽，我是為你好”實(shí)際上是在以愛之名控制孩子，剝奪孩子的思想。

冰心曾說過：讓孩子像野草一樣自由自在地生長(zhǎng)。

尊重孩子，才是真正對(duì)孩子無限極好的方式。

保持清晰的邊界感，給孩子正確的愛，讓孩子自由成長(zhǎng)，才是成熟的父母。

原生家庭的傷，影響孩子終生

心理學(xué)家阿德勒說：幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年卻需要用一生來治愈。

原生家庭給人造成的影響非常大，溫暖的家庭可以培養(yǎng)出自信勇敢的孩子，而被忽視打壓的孩子，很容易自卑怯懦，安全感不足。

猶如《女心理師》中的蔣靜，被母親掌控30年，沒有獨(dú)立自主的權(quán)利。

蔣靜是一個(gè)已經(jīng)30歲的人，不談戀愛，沒有工作，沒有自由，從小到大一定要按照母親的意愿生活，那種壓抑的窒息感讓她手足無措。

母親因?yàn)榛橐鍪≌煞螂x去，將希望全部寄托在了女兒身上，她對(duì)女兒的教育和控制達(dá)到了失控的地步。

她每天強(qiáng)迫女兒練習(xí)不喜歡的鋼琴，一遍一遍地重彈，從小到大經(jīng)常羞辱和打擊女兒，甚至連她剪什么頭發(fā)，穿什么衣服，言談舉止方方面面都嚴(yán)格控制，女兒活得像個(gè)機(jī)器人。

她的步步緊逼令女兒窒息，不停地暴飲暴食再催吐，患上嚴(yán)重的抑郁癥。

對(duì)于孩子來說，家雖小但卻是他的全部。

魯迅先生曾說：父母親存在的意義，不僅是給孩子舒適的生活，而是每當(dāng)孩子想到父母時(shí)，內(nèi)心會(huì)充滿力量、感受到溫暖。

孩子在家里不僅能夠?qū)W會(huì)生活技能，還能跟著父母學(xué)著如何為人處世。未來的人生觀與婚姻觀都會(huì)受原生家庭的影響。

我們?cè)谂[脫原生家庭對(duì)自己的傷害時(shí)，不要忘記，我們也是自己孩子的原生家庭。

身邊一位女性朋友，她認(rèn)為擺脫原生家庭最快的方式就是和她的男朋友結(jié)婚，組成自己的小家。

可是后來，她和老公吵架，老公的一句話讓她驚慌失措：“你怎么和你爸媽一個(gè)樣子呢？”原來，她活成了曾經(jīng)她最討厭的樣子。

黃仕明說過：不要療愈你的原生家庭，而是療愈你的內(nèi)在家庭。

關(guān)于原生家庭，最讓我醍醐灌頂?shù)囊痪湓捠牵骸岸级啻罅?，還在埋怨自己原生家庭？”

是呀，我們不能選擇自己的父母，也不能改變自己的原生家庭，但是我們可以改變自己的態(tài)度和行為，重建自己的內(nèi)在家庭。

不讓自己曾受過的委屈讓孩子再經(jīng)歷一遍，不讓自己曾走過的彎路讓孩子再走一遍。

就像上面所說的《女心理師》中蔣靜的媽媽，自己沒有活明白，她就去折騰女兒。

如果她在丈夫離開后，努力進(jìn)取，把培養(yǎng)女兒的那股勁用來打拼事業(yè)，一定不會(huì)是現(xiàn)在的模樣。

教育家雅斯貝爾斯說過：教育的本質(zhì)是一個(gè)靈魂喚醒另一個(gè)靈魂。

做好自己，爭(zhēng)取做好孩子的原生家庭，才是成熟父母的核心重點(diǎn)。

不控制孩子，才是給孩子正確的愛

心理學(xué)家溫尼科特曾在“足夠好的媽媽”中提到父母的分寸感：父母可以對(duì)孩子有所期望，但更重要的是要尊重孩子，最終控制權(quán)與決定權(quán)一定在孩子手上。

在家庭中，我們往往既是孩子，又是父母，但最重要的是，我們是獨(dú)立的個(gè)體。

我們有自己的人生，我們盡力不被父母控制，同時(shí)也要盡力放棄控制孩子，否則，我們?nèi)詴?huì)是一個(gè)長(zhǎng)不大的孩子。

1、釋放孩子的想法與激情

《不被父母控制的人生》一書中說：當(dāng)壓抑自己的想法和激情時(shí)，內(nèi)在世界就會(huì)枯萎。

父母太過壓制孩子的想法與激情，會(huì)給孩子造成不可逆的影響。

他們常常用輕視自我的評(píng)論來淡化自己的擔(dān)憂，比如“我知道這很蠢，但是……”或者“這件事實(shí)在是太小了，我都不好意思承認(rèn)”。

他們覺得自己的內(nèi)心世界是不合理的，強(qiáng)烈的情緒會(huì)讓他們尷尬。

甚至成年后，會(huì)有許多人試圖通過沉迷于各種人際關(guān)系和外部事件，來填補(bǔ)這種自我忽視所帶來的空虛感。

2、釋放孩子的情緒

很多父母會(huì)覺得，孩子不應(yīng)該有情緒，即使有，也是錯(cuò)誤的。

特別是總靠“批評(píng)和打罵”處理問題的父母，孩子被“屈打成招”，孩子情緒越積越多，到了hold不住的那一刻，最終會(huì)以父母不可預(yù)知的更具破壞力的方式爆發(fā)。

逐漸孩子內(nèi)心越來越孤獨(dú)，引發(fā)性格扭曲。

如果孩子長(zhǎng)時(shí)間糾結(jié)在情緒之中，便會(huì)看不到其他，或者對(duì)其他事物失去興趣，妨礙孩子各方面的發(fā)展。

更可怕的是會(huì)從父母身上學(xué)到同樣粗暴地處理情緒的辦法，漠視他人的感受，情緒感受力弱、情商低。

3、釋放孩子的自信心

孩子的自信心決定了他生活中最重要的信念與決定：認(rèn)為自己是誰，渴望一個(gè)怎樣的未來。

每個(gè)孩子小時(shí)候都特別自信，眼睛明亮，笑起來像朵花。然而眼睛的光卻漸漸暗淡下去：

孩子考試沒考好時(shí)，很多父母不分場(chǎng)合地宣泄自己情緒、控訴孩子沒出息的時(shí)候。

卻絲毫沒有發(fā)現(xiàn)一旁握緊拳頭、畏畏縮縮、無所適從的孩子正遭遇著怎樣的心理創(chuàng)傷；

孩子不小心闖禍時(shí)，家長(zhǎng)大發(fā)雷霆批評(píng)指責(zé)孩子，不允許孩子犯一丁點(diǎn)錯(cuò)，殊不知孩子都是在不斷犯錯(cuò)不斷改正中成長(zhǎng)。

只要不是大錯(cuò)，不僅有利于孩子構(gòu)建自信心，而且還能提高孩子自己獨(dú)立解決問題的能力。

如果一味地壓制孩子，只會(huì)讓孩子越來越不自信，甚至?xí)a(chǎn)生自卑心理。

寫在最后：

把小魚放在魚缸里，幾年以后小魚依然還是小魚。

當(dāng)有一天把小魚放進(jìn)池塘，沒想到小魚竟然瘋狂長(zhǎng)大；教育也是一樣，孩子的成長(zhǎng)需要自由的空間。

教育是一種內(nèi)在世界的追求，它受到了我們的高度重視。

父母最需要做的，就是放手，把掌控感一點(diǎn)點(diǎn)還給孩子，允許孩子在摸索中成長(zhǎng)。

點(diǎn)個(gè)在看，好的父母就是定海神針，會(huì)讓孩子覺得舒服、放松，從而最大可能地去做自己。

作者簡(jiǎn)介：青允，富書專欄作者，用文字激勵(lì)自己，同時(shí)溫暖身邊人，文章首發(fā)公眾號(hào)：爸媽進(jìn)化論（ID：bmjhlc），本文版權(quán)歸富書所有，富書2018重磅推出新書《好好生活》