01

前幾天有一位媽媽找到了我，還沒打完招呼她就開始抱怨兒子的種種“惡行”。

孩子已經(jīng)讀五年級(jí)了，個(gè)子都比媽媽還要高了，但是“他總是丟三落四，什么都要我操心”。

做什么事情都要催，“起床要人催、吃飯要人催、出門要人催、寫個(gè)作業(yè)要人盯著，可沒寫三分鐘就嚷嚷著要上廁所……”

媽媽越催，孩子越拖拉，似乎成了一個(gè)“死循環(huán)”。

從表面上來看，這似乎是孩子的問題，他養(yǎng)成了很多不好的習(xí)慣，但母子倆的相處方式讓我發(fā)現(xiàn)了問題的所在。

盡管孩子的身高已經(jīng)高過她了，但在媽媽的眼里他仍然是一個(gè)“寶寶”，她恨不得用自己的羽翼牢牢覆蓋了孩子的一切，從早上起來穿什么衣服，到回家作業(yè)如何安排，她事無巨細(xì)，一一操心。

這樣被細(xì)心保護(hù)起來的孩子，怎么會(huì)有獨(dú)立安排自己生活的能力呢？

孩子做事越來越拖拉，沒有自主性，看似是孩子的問題，其實(shí)是家長問題。

02

“一個(gè)有拖延習(xí)慣的兒童背后總有一個(gè)事無巨細(xì)為其整理收拾的人?！?/strong>

這是奧地利心理家阿爾弗雷德·阿德勒的著作《兒童人格教育》中一句很經(jīng)典的話。

一個(gè)什么事情都愛管的家長，給孩子提供了養(yǎng)成拖拉習(xí)慣的“土壤”。

• “我不管了，反正有人幫我”

我們總是在不自覺中，代替孩子做很多的事情。

孩子早上不能按時(shí)起床，動(dòng)作慢，就忍不住替孩子穿衣洗臉；

老師布置了手工作業(yè)，家長親自上陣，孩子只是輔助甚至旁觀；

出門趕時(shí)間，孩子在笨拙地系鞋帶，趕緊替孩子系好……

為了節(jié)約時(shí)間，提高效率，我們總是一邊嘮叨孩子，又一邊收拾“爛攤子”。

我們可以代替孩子做很多事情，但代替不了他成長。一次又一次幫忙，就意味著一次又一次地剝奪了孩子探索的機(jī)會(huì)。

孩子都沒有機(jī)會(huì)自己穿衣服、系鞋帶，他怎么會(huì)知道如何做才又快又好；

孩子只是看著你做手工，卻沒有機(jī)會(huì)親自動(dòng)手，他又怎么能提高自己的動(dòng)手能力……

家長的一次次包辦，剝奪了孩子探索機(jī)會(huì)的同時(shí)，孩子也難免會(huì)有依賴思想，他的心里自然而然會(huì)產(chǎn)生這樣的想法——“反正我做不做，做得慢一點(diǎn)也沒關(guān)系，總會(huì)有人幫我做的”。

• “我不快，就不快”

并不是每個(gè)孩子都喜歡讓父母幫忙安排好自己的學(xué)習(xí)和生活。

當(dāng)孩子的自我意識(shí)逐漸發(fā)展成熟，當(dāng)他覺得父母控制太多，自己沒有了自由時(shí)，他就會(huì)通過拖拉、磨蹭等方式來爭取自由的空間。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，有一些孩子在學(xué)?；蛘呤亲约鹤鲆恍┦虑榈臅r(shí)候，并沒有拖拉磨蹭，但只要父母在身邊，他們就會(huì)開始放慢速度。

孩子的這種行為，在心理上被稱為被動(dòng)攻擊，即“表面上遵守制度，實(shí)際上消極抵抗”。

以下的這些行為就是典型的被動(dòng)攻擊：

● 避免任務(wù)和責(zé)任

● 父母的要求越多，完成的結(jié)果越差

● 錯(cuò)過截止日期

● 漏掉重要信息

● 拖延（吃飯慢、上學(xué)遲到、做事磨蹭）

● 在沒有病理特征的情況下，頻繁要求請(qǐng)病假

長期使用被動(dòng)攻擊的孩子，一方面會(huì)逐漸養(yǎng)成拖拉、磨蹭的壞習(xí)慣；

另一方面，由于情緒沒能夠得到正確的表達(dá)，心聲沒有被人接納，消極心理不斷積累很容易讓孩子陷入抑郁當(dāng)中，甚至?xí)霈F(xiàn)一些心理疾病。

我們總覺得孩子拖拉打亂了我們的節(jié)奏，但卻不曾意識(shí)到，我們的催促同樣也打亂了孩子的節(jié)奏，而這帶來的后果也是我們不曾想到的。

蒙特梭利就曾說過：

當(dāng)成人看到兒童的動(dòng)作節(jié)奏緩慢時(shí)，會(huì)忍不住插手，用自己的行動(dòng)代替兒童。

這樣做不僅不能幫助兒童的心理需求，反而剝奪了他們做自己喜歡事情的權(quán)利和機(jī)會(huì)，甚至還會(huì)阻礙兒童的自由行動(dòng)，這本身也成為兒童自然成長發(fā)展中最大的障礙。

03

一個(gè)拖拉的孩子背后，有著“愛管事兒”的父母，而“愛管事兒”的父母背后，都隱藏著可怕的控制欲。

一位媽媽和我描述了孩子寫作業(yè)的場景：

“沒寫一會(huì)作業(yè)，就開始用筆敲敲墻，玩玩門，在椅子上東搖西晃，思考人生，當(dāng)然還少不了最經(jīng)典的動(dòng)作：上廁所?！?/p>

一看到孩子慢慢吞吞的樣子，她就忍不住要發(fā)火。

然后，我又請(qǐng)她描述了一下她每天工作的日常：

“到了公司，先打開電腦，倒杯水，然后回到座位上，打開word，發(fā)會(huì)兒呆。你知道思路很難找的，我就敲了幾個(gè)關(guān)鍵詞，還是沒思路。上網(wǎng)溜達(dá)一圈兒，刷會(huì)兒手機(jī)……”

看到了嗎？孩子每天寫作的歷程，不過是我們工作日常的復(fù)現(xiàn)。可是，為什么我們可以容忍自己拖拉，一看到孩子磨蹭就忍不住發(fā)火呢？因?yàn)槟阌X得失控了。

曾有研究表明，人們會(huì)通過提出要求或設(shè)立目標(biāo)，并讓自己或身邊親近的人實(shí)現(xiàn)這些要求或目標(biāo)，來獲得一種對(duì)生活及周遭環(huán)境的控制感。

顯然，在我們身邊最好控制的對(duì)象就是孩子，可是在我們試圖控制孩子的過程中，他用拖拉、磨蹭來反抗，讓我們產(chǎn)生了失控感，從而會(huì)陷入“失控——操縱——更加失控”的“死循環(huán)”當(dāng)中，孩子跟我們的距離也只會(huì)越來越遠(yuǎn)。

所以表面上我們是因?yàn)楹⒆油侠鷼?，?shí)質(zhì)卻是我們因?yàn)樽约簩?duì)生活的失控而生氣，孩子不過是個(gè)無辜的“出氣筒”罷了。

04

要解決孩子拖拉的問題，最主要的還是要解決父母教育方式的問題。

（1）避免自我為中心，把主動(dòng)權(quán)交給孩子

美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ卖斂松f過：“不要替孩子做任何他力所能及的事?！?/strong>

生活中有很多父母為孩子的方方面面操心、用力，把孩子每天、每年、每個(gè)年齡段該做的事情都規(guī)劃得清清楚楚，讓孩子按部就班地完成。試問這樣的培養(yǎng)方式怎么培養(yǎng)出“獨(dú)立自主”的孩子。

家長避免以自我為中心，把主動(dòng)權(quán)交給孩子，是幫助孩子擺脫“拖拉”的第一步。

就拿“寫作業(yè)”的問題來說，這是孩子作為一個(gè)學(xué)生需要完成的任務(wù)，在孩子完成的過程中，家長可以協(xié)助，但完成的責(zé)任應(yīng)該交給孩子自己承擔(dān)。

每天有多少作業(yè)需要完成，先完成哪一科目的作業(yè)，是否需要父母協(xié)助等，這些都可以交由孩子自行安排，家長則只做簡單的提醒工作。

剛開始的時(shí)候，孩子難免疏漏、犯錯(cuò)，這時(shí)候父母一定要沉住氣，不要批評(píng)、指責(zé)孩子，而是要告訴孩子這件事該他自己負(fù)責(zé)，所以后果也應(yīng)該由他自己承擔(dān)。

（2）改變說話的方式

我們必須清楚一個(gè)事實(shí)，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈發(fā)高亢。所以當(dāng)我們要催促孩子的時(shí)候，一定要記得改變說話的方式。

• 將“趕快”變成“我希望”

比如：趕快，我們還要去下一個(gè)地方。

變成：我希望我們能在半個(gè)小時(shí)后到下一個(gè)地方，我們車程有15分鐘，所以現(xiàn)在差不多要去停車場了。

• 給孩子提供選擇

比如：如果我們10分鐘內(nèi)就能出門，我們看電影就不會(huì)遲到。如果不能，要么只能少看前面一段，要么只能明天再看了。

• 間接提醒，讓孩子自己去想拖拉的后果

比如：如果今天你10點(diǎn)還沒有到培訓(xùn)班，會(huì)發(fā)生什么事情呢？

讓孩子主動(dòng)思考遲到的后果。

當(dāng)我們不再催促，不再把孩子的拖拉當(dāng)成問題，自己狂躁和焦慮的情緒就會(huì)減少。

沒有了父母負(fù)面情緒的影響，孩子也更容易冷靜，更容易專注于解決自己的問題，從而讓自己的行動(dòng)更有效率。

（3）父母做孩子的榜樣，攜手克服“拖拉”

都說父母是原件，孩子是父母的復(fù)印件。想要讓“復(fù)印件”不拖拉，那么“原件”就要先做到自律，給孩子樹立一個(gè)榜樣。

在這方面，最讓我佩服的就是演員海清。

海清有一個(gè)13歲大的兒子“蛋妞”，幾乎從小就沒有讓她擔(dān)心過。

當(dāng)家長們在為孩子寫作業(yè)太磨蹭而發(fā)火時(shí)，海清卻“慫恿”在寫作業(yè)的兒子出去玩。

海清：兒子，我陪你出去踢會(huì)兒球？

兒子：寫完作業(yè)。

海清：踢完球再寫？

兒子：寫不完。

海清：寫不完明天寫。

兒子：明天還有明天的。

兒子之所以這么優(yōu)秀，并不是海清嘮叨得多，而是用行動(dòng)影響著兒子。

“我?guī)鹤由嫌斡菊n，所有的爸媽都在岸邊喊加油，就我手里拿著劇本，一邊看一邊打著電話，一會(huì)兒我兒子跑過來，說媽媽我不想游了，我說你再游會(huì)兒，等媽媽把這段看完。”

無論是在家里，還是帶兒子上興趣班，海清用一切時(shí)間的間隙琢磨劇本。

一個(gè)寫作業(yè)，一個(gè)工作。父母對(duì)孩子的影響，就是這樣產(chǎn)生的。

父母要保持一份自我覺察，在你抱怨孩子拖拉之前，應(yīng)當(dāng)先審視自己有沒有給孩子不良的示范。

想要讓孩子成為“別人家的孩子”，那么父母首先要成為“別人家的父母”。

功夫媽咪說：

孩子是父母的鏡子，當(dāng)你覺得孩子某方面不夠好時(shí)，責(zé)備孩子之前，不要忘了先自我審視，自己的身上是否也有和孩子一樣的問題。

教育孩子的過程，其實(shí)也是父母自我成長的過程。你要相信，當(dāng)你一點(diǎn)點(diǎn)改變自己的教育方式，慢慢成長為好父母時(shí)，孩子也在成長。