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文|福林媽咪 前段時間，一個同事說想跟自己的男友分手，但是她很糾結(jié)，糾結(jié)了半個月也沒想好怎么說出口，她感覺跟對方分手就像犯了天大的錯一樣，明明兩個人已經(jīng)不合適了，分手對彼此更好，卻總覺得這樣做會對不起對方。  最后還是她男友提出了分手，她成了被甩的那個，還認為是自己配不上前男友。 這個同事就是典型的“討好型人格”，這樣的人通常低自尊，不管是不是自己的問題都會認定是自己的不對。一旦自己表現(xiàn)的不好，或者不被別人認可，就會感覺自己的整個世界都崩塌了。 除此以外，“討好型人格”有“6怕” ●怕別人不開心 ●怕不能取悅別人 ●怕別人的眼光 ●怕決絕別人 ●怕給別人添麻煩 ●怕向別人提要求 整體來看，討好型人格的人活得特別沒有自我，很在意別人，這樣的人活得很累、很委屈。如果可以剝開這些“討好者”的內(nèi)心，你會發(fā)現(xiàn)，里面住著一個過度敏感和脆弱的小孩。  他們對于安全感、別人的愛、別人的關(guān)注有著超乎尋常的渴望。 而這樣的情感多數(shù)是受父母影響的。 很多家長不知道，自己的行為在不知不覺的改變孩子的性格，雖然嬰兒時期的孩子會有一些性格特征上的區(qū)別，比如有的孩子不愛哭，很平衡，有的只是尿濕了一點尿不濕就哭鬧著讓爸媽給換干凈的。這是先天的差別，但是更多的性格塑造還是后天受父母影響的。 小的時候表現(xiàn)乖巧，看起來懂事可愛，但是長大了卻活成了標準的“中國式老好人”。而容易把孩子培養(yǎng)成討好型人格的父母，多數(shù)是下面這三種。 第一種：“爛好人”父母 我前面有提到一個詞“中國式老好人”，其實也就是爛好人，其實不少家長就是這樣的，常常把8句話掛在嘴邊： “都不容易” “你喜歡就好，隨便吧” “別管我了” “忍一忍就過去了” “別傷和氣” “那好吧” “習(xí)慣就好” “可以，沒問題，再晚我也做完” 這樣的說話方式、社交技巧都成了孩子的模仿對象，久而久之孩子也成了這樣，不僅如此，通?！盃€好人”爸媽還會為了照顧別人家孩子的面子，而犧牲自己家孩子的尊嚴。  比如經(jīng)常說這樣的話： “別上人家家里玩兒，凈給人家添麻煩?！?/p> “別那么不懂事兒，讓叔叔阿姨笑話?！?/p> 除此以外，還有捧別人的孩子踩自己的孩子，讓自己的孩子去滿足別人孩子的需求，照顧別人家孩子父母的情緒。這樣的做法都是在引導(dǎo)孩子去在意別人的評價。 第二種：“控制狂”父母 何為“控制狂”父母？就是那些不允許孩子有意見，一天到晚啥都要管的父母，只有自己說的才算，孩子不給孩子表達自己感受的機會，看不到孩子的真正訴求。 具體表現(xiàn)：什么都要干涉。 過度關(guān)心孩子的飲食，吃或不吃都要管； 孩子穿什么也要管； 孩子和誰交朋友，興趣愛好都要管……  管得多了，孩子逐漸迷失自我，自己沒有想法了，也就不擅長表達自己的想法了。生活中有些人，你問他吃什么，他說：“不知道，吃啥都行?！币环N是真的不知道，一種是太在乎別人，想聽別人的意見。 其實聽別人的意見沒什么不對，但是你可以說出自己想吃什么，對方再說出自己想吃什么，兩個人也好商量，如果兩個人都這樣，往往只糾結(jié)“吃什么”就耗費半個小時。 還有那些不敢表達自己見解的人，一是可能沒見解，因為平時被父母管控慣了，不擅長思考，二是有想法不敢表達，怕別人否定自己，所以順著別人的想法走，討好人家。 第三種：“高要求”父母 孩子表現(xiàn)好才喜歡，表現(xiàn)不好就不喜歡，甚至態(tài)度會很惡劣，但由于高要求，多數(shù)情況下都在否定孩子。 孩子為了得到父母的認可，于是不斷去把自己最好的一面展示在父母面前，但是高要求并不容易達到。  基于父母的這兩種表現(xiàn)，孩子會受到影響，一是達不到要求自信心備受打擊，二是變得習(xí)慣于迎合別人。 這三種類型的父母養(yǎng)出的孩子是很乖，但是乖得有些心疼。 如果爸爸媽媽已經(jīng)意識到了自己的問題，我想你應(yīng)該試著給孩子“做自己”的機會。 首先，給孩子安全感 安全感是看不見摸不到的，是用來感受的，爸爸媽媽對孩子的關(guān)注度會影響到孩子對父母的信任，比如孩子哭鬧，你會立刻詢問情況，這樣的關(guān)注度對于孩子來說是很有安全感的。在孩子需要你的時候及時出現(xiàn)，這就是提升安全感的一種方式。 只有孩子安全感足夠時，他才敢在外面做更多的探索，內(nèi)心也會更強大，這樣的孩子不需要追隨別人的腳步。  其次，給孩子表達和做選擇的機會 不總是凌駕于孩子之上，孩子是個體，會有自己的思想，所以不要總想著自己是對的，孩子必須聽你的，你要給孩子說出想法的機會。 比如讓孩子試著說自己想吃什么，出去買東西的時候讓孩子幫忙做選擇給意見，多給孩子一些自主權(quán)。 在做選擇、表達想法的同時，爸爸媽媽應(yīng)給予孩子尊重，就算孩子的選擇不是正確的，拒絕孩子時也要給出正當?shù)睦碛?，說服孩子而不是強制要求孩子服從你的安排。  最后，多肯定孩子 自信心強的人，都是在鼓勵聲中長大的。 在孩子的成長過程中，先不要太看重結(jié)果，而是注重過程，這樣爸爸媽媽就不會因為結(jié)果的好壞去對比，看到孩子的努力，夸獎孩子的努力，則會鼓勵孩子下次更努力，畢竟現(xiàn)實生活中也是如此，努力不見得都會有好的成果，但是這個過程是重要的，拼過就值得被表揚，值得讓父母肯定。 有人說“討好型人格”的人就像癩皮狗一般，這樣的話有點重了，但是只有討好者才知道自己活得有多累，所以，爸爸媽媽，你會允許孩子成為“討好型人格”嗎？ |
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