“別再和自己過不去”

題主所提到的報復(fù)心理很特別，不是我們慣性思維里的以牙還牙，而是讓對方看到自己所犯下的錯誤，然后用對方的內(nèi)疚來作為懲罰。但是，事實上這樣做真的明智嗎？我們真的能夠覺得舒坦、覺得爽嗎？只有這樣我們才能原諒對方嗎？

我認為這種報復(fù)心理存在兩個誤區(qū)

（1）對方一定能接納我們的“準則”嗎？

想象一下，如果一個人從小受到這樣的教育“在外面寧可別人吃虧，也不能自己吃虧”，然后這個人傷害到我們了，我們該怎么樣才能讓他意識到自己錯了，感到內(nèi)疚。很顯然，我們不管怎么努力都很難改變他的認知，他已經(jīng)用這個思維活了幾十年了，很難在短時間內(nèi)改變。就算他因為這個框架不斷碰壁，他很可能認為是其他原因?qū)е碌模\氣不好、遇人不淑什么的，反而自身的“自私”沒有任何問題。

（2）我們真的是在“懲罰”別人嗎？

我們可以假設(shè)一切都按照自己的思路來，對方認識到自己的錯誤了，改變了多年以來的思維模式，發(fā)現(xiàn)自己做的很多事對別人造成了很大傷害，感到非常內(nèi)疚。我們大部分人面對良心的譴責(zé)，會想做些改變，做些補救的措施。這些人也一樣，他們意識到自己的過錯后會不斷修正自己，不斷進步。那么,這樣真的在“懲罰”他們嗎？

很顯然，我們的這種報復(fù)心理很難達到我們的預(yù)期。那么，我們該怎么更智慧的面對被人的過錯，面對自己的報復(fù)心理呢？

（一）看到他人的局限性

我舉一個例子，我在大學(xué)時候競選學(xué)生會，和我競爭的人為了提高自己的競爭力，干脆不上課了（沒人管），想盡辦法舉辦活動，給我使了很多絆子（造謠等），每天絞盡腦汁，忙的焦頭爛額......最后他確實選上了。那時候我就這樣安慰自己：“他這么拼命，這可能是他實現(xiàn)自身價值的唯一方式了，我還和他計較什么？”我也想過報復(fù)，可是隨后看到他在為畢業(yè)證發(fā)愁，在為工作發(fā)愁，在為自己工作不體面、工資低發(fā)愁，我就徹底釋然了。讓他知道自己思維的局限性，讓他知道自己做的不對，自己明明可以在不傷害其他人的情況下競選成功，讓他感到內(nèi)疚似乎已經(jīng)沒有意義了。因為對方的焦慮、對方思維、行為的有限性，他們只能采取很拙劣的手段才能得到自己想要的，這本身就在給自己的人生提早定位了，我的報復(fù)已經(jīng)無所謂了。后來我又深入的想了想，即便這個人走大運了，日子過得比我好，比我舒坦，但是他人生的厚度已經(jīng)不可能改變了。

（二）別再和自己過不去了

有時候，面對別人給我們的傷害，我們期望著回饋給對方。特別是像題主提到的那種報復(fù)心理一樣，讓對方活在內(nèi)疚中。可是轉(zhuǎn)念一想，我們真的很難達到這種理想化的預(yù)期，再進一步想，我們其實是在和自己過不去。表面上我們用更道德化的手段去報復(fù)對方，但實際上我們在用別人的過錯懲罰自己，我們花了很多時間，很多精力去改變對方的認知，讓對方明白自己錯了，而不是把主要精力放在自身的成長上，這樣真的劃算嗎？

我們不一定非要原諒別人的過錯，接納別人帶給我們的傷害，我們只需要看到別人的局限性，寬恕自己就足夠了。