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文 | 月月

教育家盧梭曾說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

但無論是哪一種，本質上都是缺乏共情。缺乏共情的教育虛假而沒有溫度，它只停留在冷冰冰的口頭表達，而缺乏一種心靈感受與陪伴。

優(yōu)秀的父母總會知道，世界上最聰明的溝通方式，就是共情溝通。因為只有共情，才能讓孩子遇見溫暖。

 01 

共情，是走進孩子內心世界的第一步

曾經(jīng)讀過這樣一個故事：

在一個健身房的走廊里，一個兩歲男孩趴在地上，又哭又鬧。

在公眾場合吵鬧，換做其他父母，肯定不是一頓打，就是直接把孩子拖走。

可男孩的媽媽卻沒有這么做。她和孩子一樣趴在地上，讓自己的頭和孩子的頭連成一個水平線，連鼻子也碰到了一起。

神奇的是，孩子的哭聲漸漸降低，變成了耳語。兩三分鐘后，孩子和媽媽一起站了起來。孩子拉著媽媽的手，平靜又快樂地離開了健身房。

讀到這里，我不禁感嘆，這位媽媽真是智慧。她深諳“共情”的神奇作用，用愛和溫暖融解了孩子的負面情緒。

很多時候，我們面對沉浸在負面情緒中的孩子總是很無奈，不管是講道理或是發(fā)脾氣，孩子依然把自己關在自我的世界中，簡直是油鹽不進。

其實，應對這種情況最好的方法，是共情。所謂共情，就是一方對另一方內心世界的理解和體驗。你首先要理解孩子的情緒，允許孩子適當發(fā)泄，才有可能幫助孩子恢復平靜。

這種共情的能力，對于父母來說尤為重要。因為共情是走進孩子內心世界的第一步。可遺憾的是，這個世界上到處都是愛孩子的父母，卻很少有能理解孩子的父母。我們總是沉浸在自我感動式的付出中，卻不知道，缺乏共情的愛有可能只是傷害。

 02 

缺乏共情的愛，是最毒的“毒藥”

編劇羅套套曾在微博上說過自己在高鐵上遇到的一件小事。

對面坐了一家三口，10歲左右的兒子買了三份高鐵飯回座位，看起來很高興，跟座位上的爸爸說：“我買了三種不同口味的，你們想吃別的味道也可以吃了，里面還有一份宮保雞丁，是最貴的?！?/span>

孩子興致勃勃地介紹，以為父母會夸獎自己的能干，誰知道媽媽氣急敗壞地吼道：“誰讓你買這么多的？讓你去買飯你一下買三份？”

兒子看著都懵了，說：“嗯啊，我們三個人一人一份啊。”

這時候爸爸也開口了：“我不餓，買這么多干嘛。”

媽媽簡直怒火中燒，吼起來：“我不餓，誰讓你買這么多的。我給你100塊錢你就要全花光是吧？！”

爸爸馬上接話：“給他多少花多少！一點兒不留！”

他媽接著大吼：“我不餓！我現(xiàn)在要去退掉！”

最后，這個媽成功把另外兩份飯退掉了，這才安心坐回座位，第一次壓低了音量說話：“你的這份飯，啊，快吃吧。”

兒子再也不說話了，一邊流眼淚一邊吃飯。

當時看到這條微博，心里堵了很久。

你能說這對父母不愛孩子嗎？他們肯定是愛的，寧可自己不吃飯，也要把錢省下來給孩子吃?？墒?，這樣的愛是孩子想要的嗎？

隔著屏幕，我們都能深深體會到孩子心里的委屈。他替爸爸媽媽著想，想讓他們多吃一點口味的飯，便自作主張多買了兩份飯，沒想到卻遭到父母的無情暴擊。

你看，缺乏共情的父母就是這樣，從來不去考慮孩子的感受，更無法做出滿足孩子情感需求的回應。這樣的愛對孩子來說不是滋養(yǎng)，而是損耗，甚至是最毒的毒藥。漸漸地，你會發(fā)現(xiàn)，你把所有自以為好的東西給了孩子，卻一步步把孩子越推越遠。

 03 

共情的正確打開方式

既然共情如此重要，那么我們在應對孩子的負面情緒時，究竟應該如何正確地共情呢？

共情的正確打開方式有四步：

• 控制自己的情緒

美國語言學家艾伯塔.梅瑞賓提出過一個著名的溝通公式：溝通的總效果=7%的語言+38%的音調+55%的面部表情。

從這個公式我們可以看到，和語言相比，音調和面部表情這些非語言信息對溝通效果的影響更大。

遺憾的是，很多家長都沒意識到這一點。我們總是希望用語言和道理說服孩子，卻不知道，我們的大嗓門和猙獰的表情會把孩子拖進深淵。

人們都說，快樂是會傳染的，其實痛苦也是。在教育孩子前，我們要把控好自己情緒的開關，只有這樣，才能用愛的暖流，澆灌孩子這顆幼苗。

• 理解孩子的情緒

每個人都有被傾聽、被理解的需求，對于身心發(fā)展還未健全的孩子來說更是如此。

如果父母總是以自我為中心，高高在上地對孩子的行為指指點點，那么漸漸地，孩子就會關閉心門，再也不向父母敞開。

想象一下，當孩子因為考試失利而情緒低落，甚至關在房間里大哭時，身為父母的你是如何做的？

是冷冷地安慰：“不就是一次考試嗎？下次考好一點就好了?！?/span>

還是高高在上地講道理：“失敗是成功之母，失敗不是壞事，而是好事?！?/span>

再或是用轉移注意力的方法：“別想考試的事兒啦，我們出去吃飯怎么樣？”

以上無論哪一種，都是心理學家戈特曼認為的失敗的情緒安慰方式。他把這種安慰方式稱為情緒消除模式。

采取情緒消除模式的父母，總是站在自己的位置對孩子行為做出指導。殊不知，在孩子處于負面情緒時，他需要的不是你告訴他應該怎么做，事實上他也非常清楚自己該怎么做。他只是需要你能理解他，讓他更有力量繼續(xù)走下去。

《重啟》里有一句話這樣說道：“安慰一個哭泣的人，最好的方式不是說‘不要哭了’，而是說‘你一定很痛苦吧，想哭就哭吧’，或者‘如果我是你，我也會哭?！?/span>

所以，此時父母正確的做法是告訴他：“我能明白，考試失敗的感受真的太難過了?！?/span>

• 允許孩子宣泄情緒

很多父母都會疑惑，我明明已經(jīng)和孩子共情了，可孩子為什么還是沉浸在負面情緒中不能自拔？

原因很簡單，因為你的共情沒有動情，你只不過是把共情當成息事寧人的工具，唯一的目的不過是想讓孩子停止負面情緒。

可是，情緒的表達是需要一個過程的，不良的情緒更是需要適當宣泄出來。

兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士認為：“讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。發(fā)脾氣本身是正常的，阻止才是不正常?！?/span>

對待憤怒是如此，對待其他負面情緒也是如此。孩子需要自己和情緒相處一會兒，而身為父母的我們不必急著進入他的情感世界，只要在一旁靜靜陪伴就可以了。當孩子厘清了自己的情緒，他自然會愿意向你傾訴心事。

• 幫助孩子解決問題

當然，情緒的平靜并不是最終目的，我們還要抓住時機介入，幫孩子解開心中的結。

我們可以引出一個自己類似的小故事。比如，當孩子因為考試失敗而難過哭泣，我們可以用自己的例子和孩子共情，比如：“媽媽小時候也有一次在一次大考中失利，情況比你還更糟糕……”

然后，再告訴孩子自己是如何做的。比如：總結自己失敗的原因，暗地里下苦功夫，在之后的考試中取得了很大的進步等等。

最后，我們可以在孩子稍微平靜以后和孩子商量最能接受的處理方式。比如，尋找薄弱科目的突破口；制定下來的學習計劃等等。

這樣一來，我們就可以把孩子從負面情緒中拉出來，教會孩子用正面的方法去應對。

 04 

共情，是優(yōu)秀父母最重要的“軟實力”

梵高曾說：“愛之花開放的地方，生命就能欣欣向榮?！倍颊f愛的教育才是最好的教育。但很多時候，我們不是不愛孩子，而是不懂孩子。因為不懂，所以缺乏共情；因為缺乏共情，所以我們的愛，在孩子那里反而成了傷害。

原來，共情，才是優(yōu)秀父母最重要的“軟實力”。就像亞瑟說的那樣：“只有能夠真正理解他人的感受時，我們的內心才將收獲一直尋覓的融洽的幸福?！?/strong>

原來，學會共情，是父母一生中重要的必修課。學會它，我們才能擁有愛的能力。

共勉之。