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本文曾授權(quán)首發(fā)于公眾號“怡禾心理” 很多家長通過學(xué)習(xí)都開始明白：如果孩子因為一些要求哭鬧，家長就馬上滿足的話，孩子的哭鬧行為會在變得更加頻繁。因為他們明白了，哭鬧可以作為一種方法，來讓身邊的人都順著自己。 于是很多家長開始嘗試改變做法，如果孩子的要求是不能被滿足的，即使孩子哭鬧，也要堅持界限。這個出發(fā)點是很好的，但是在操作的過程中常常會出現(xiàn)一個問題，就是混淆了界限的設(shè)立和關(guān)系的維護，我時不時看到的提問就是如此。 比如有家長的問題是這樣的： 孩子經(jīng)常發(fā)脾氣，要求得不到滿足就打滾哭鬧，原來家里人都會覺得心疼或者怕麻煩，就經(jīng)常滿足他。后來我們發(fā)現(xiàn)情況越來越嚴(yán)重，也讀了一些您的文章，知道我們的方法是強化了孩子的哭鬧。 所以我們打算改變方法，如果他的要求不合理，他哭鬧的時候我們只是陪在旁邊，但是不滿足他的不合理要求。可是他好像會“改變策略”控制我們，每次確實不再堅持不合理的要求了，但是一定要我們?nèi)ケ?，不抱就一直哭。這是不是因為孩子學(xué)會了新的方法來控制我們？  圖源：pixabay 分析： 1. 不要模糊了焦點 首先我們要清楚我們的目的是什么？比如上面問題中的例子，大人的目的是想讓孩子傳遞一個信息：對于“不能滿足的”的要求，即使你哭鬧，我也確實不能滿足你。這是針對界限感和規(guī)則的，但是我們希望同時傳遞的另一條信息是：我看到和理解了你的不開心，我愿意陪著你。 那我們需要想想：不能滿足孩子的某些要求和擁抱孩子有沖突嗎？抱了孩子就等于滿足了他的要求了嗎？不能滿足要求就必須不能擁抱孩子嗎？ 其實并不是。這兩者本身并不能矛盾。我們希望孩子在了解界限的同時，能體會到父母的關(guān)愛。而不是，在要求得不到滿足的同時，感受到父母對自己的冷漠。 我們需要提醒自己：不要模糊了焦點。我們最初堅持的是不滿足“不能滿足的要求”，不是不能抱孩子。對孩子的態(tài)度，和對事情，本來就要分開的。  圖源：pixabay 2. 為什么這個擁抱對于孩子很重要 根據(jù)“安全環(huán)路”的理論，良好流暢安全的親子關(guān)系通常包含三大塊：良好的親子關(guān)系是孩子向外探索的“安全基地”；孩子探索過程中，父母應(yīng)該跟隨和分享孩子探索的快樂，同時提供適時適度的引導(dǎo)和鼓勵；孩子在傷心、害怕、沮喪、疲勞等時候，父母可以作為有效的“安全港灣”提供撫慰。  英文圖片來源：http:/// （徐桂鳳譯） 當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)哭鬧無效，他不能得到他想要的東西，即使他接收了這個界限或者事實，他當(dāng)下的情緒肯定多少還是有些沮喪或者不開心的。而這個時候，他需要媽媽給一些安慰，讓他心里更舒服一些。 這個時候，我們完全可以順著孩子遞給我們的“橄欖枝”，給他提供一個“港灣”，給予擁抱，也在孩子情緒趨于平靜的時候，再次簡單告訴孩子媽媽不能滿足要求的原因，并和孩子討論替代的方案。 我們在之前關(guān)于兒童情緒的文章里也提到過：由于大腦發(fā)展的不成熟，孩子的自我情緒調(diào)節(jié)能力有限，所以很多時候，他需要大人給他的情緒調(diào)節(jié)提供支持和幫助，也同時示范更成熟的調(diào)節(jié)方式。  圖源：pixabay 那問題來了：我們的支持是什么？只能是陪在旁邊，不能抱嗎？一場哭鬧的結(jié)束，有時候是需要一個“臺階”。孩子能自己尋找“臺階”，通過臺階來安撫自己的情緒，我覺得不僅不是壞事，其實還是好事。 退一步來說，如果孩子沒有主動尋求安撫，“找臺階”，其實媽媽都應(yīng)該在孩子哭得不激烈的時候，不抗拒擁抱的時候，主動給孩子遞一個臺階。這個臺階具體是什么，根據(jù)孩子的需求來判斷，可以僅僅是擁抱親吻，也可以是擁抱的同時，和孩子的共情討論…… 就如同有的媽媽留言所說：“確實，我有時候拒絕了孩子的要求，他很傷心。但是我只要給他一個擁抱，他都可以很快安靜下來，也能和我一起討論剛才的事情和他的情緒?！?/p> 3. 不要把孩子尋求安慰的行為看成是對大人的控制 提問中的媽媽覺得孩子求抱的行為是為了控制大人。她很擔(dān)心如果自己如孩子所愿抱了孩子，就等于向孩子妥協(xié)了。 這種情況下，我覺得作為成人，我們想要思考一下：我們和孩子的親子關(guān)系，以及平時和孩子的互動，是不是目的有些錯位？我們做的各種事情，是為了教會孩子在有規(guī)則下的自由，還是控制孩子，搞定孩子，讓孩子聽自己的？ 還有些家長，甚至期待孩子哭完之后，能馬上心情好起來，拍拍衣服爬起來，然后來安慰大人向大人道歉。因為只有這樣，這些家長的怒氣才能消散，否則就覺得很難和孩子互動，總?cè)滩蛔∠胍室獠焕砗⒆幼尯⒆雍ε隆?/p> 如果是這種情況，我們需要注意：我們的親子關(guān)系落腳點在哪里？是相互理解尊重，還是控制和反控制？難道作為成人，我們不僅希望孩子完全能對自己的情緒負(fù)責(zé)，還得對我們的情緒負(fù)責(zé)？ 圖源：pixabay 當(dāng)然我很理解作為父母誰都有情緒崩潰的時候，首先我們是人，之后才是為人父母，所以育兒是一場自我的修煉。 孩子的哭鬧確實會很容易引發(fā)自己的焦慮，這是一種再正常不過的情緒。然而焦慮不應(yīng)該是父母身上的寄生物，它可以被解讀、被管理、被改善。焦慮也是父母的一面鏡子，照見了自己的委屈和不足。 所以，孩子的哭鬧是一種情緒，父母的焦慮也是，如果把兩者放到一起看，都是在自己的需求得不到響應(yīng)和解決時的一種小崩潰。如果父母能管理好自己的情緒，就能夠起到標(biāo)桿作用，幫助孩子們從小就開始識別什么是焦慮、憤怒、傷心......逐漸過渡到自主的情緒管理。 參考資料 1. Powell, B., Cooper, G., Hoffman, K., & Marvin, R. S. (2009). The circle of security. Handbook of infant mental health, 3, 450-467. 2. Berk, L. E. (2007). Development through the lifespan, 4/E. Pearson, Boston, MA, ISBN: 0-205-49125-1, 24, 25. |
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