有位媽媽，她自己的童年經(jīng)歷并不幸福，因此，這些年一直在讀育兒書，希望孩子能快樂地長大。

她說，自己非常尊重孩子，盡可能給孩子創(chuàng)造一個寬松的環(huán)境，在意孩子的感受，盡最大可能滿足孩子。

比如，家里飯都做好了，孩子說要點外賣，本來媽媽不同意，但孩子堅持要吃，媽媽妥協(xié)了，但是下單沒成功，媽媽就專程帶孩子去店里打包。

孩子喜歡騎電動車，媽媽本來也不讓，擔心出安全問題，但孩子堅持要騎，也就由著他了。

再比如，媽媽在三年級的時候嘗試對孩子放手，放手之后，孩子就不肯完成作業(yè)，直到五年級估計一次都沒完成作業(yè)，每次考試成績20多分，媽媽去找過學(xué)校的領(lǐng)導(dǎo)，說不要強制要求孩子寫作業(yè)，要以鼓勵為主。

那么，孩子是怎樣對待媽媽的呢？

放暑假的時候，要求媽媽上班中途回來送他去游泳，媽媽說回不去，孩子就用威脅的語氣說：你試試看，你不回來我跟你沒完！然后，就對媽媽爆粗口。

孩子要買麻辣燙，媽媽不同意，就威脅媽媽說：你不給我買，就把你手機扔下樓。

孩子跟爸爸回老家，讓家人幫忙喂養(yǎng)倉鼠，結(jié)果倉鼠丟了，媽媽向他道歉，說給他重新買一只，他說不要倉鼠，堅持讓媽媽賠他100元錢。要提前回家，讓媽媽專程來接他。媽媽讓他跟爸爸說，他不肯，躲開爸爸，偷偷在電話上罵臟話。

面對這種情況，媽媽非常困惑：

我給了孩子足夠的尊重，為什么沒有換來對等的尊重？

我給了孩子充分的自由，為什么沒有形成基本的自律？

親子關(guān)系，也是人際關(guān)系的一種，也要遵循人際關(guān)系的基本原則。

人際關(guān)系，是你來我往的互動，我們不妨從媽媽的第一次尊重說起。

當媽媽給出了尊重，那么，就要看看孩子的回應(yīng)，他是否也用尊重的態(tài)度呼應(yīng)媽媽，彼此尊重，才能維護關(guān)系的平衡。

很顯然，孩子并沒有給出對等的尊重。相反，他在試探媽媽的邊界，并且是用負面的方式。

就說點外賣吧，飯都做好了，媽媽同意他點了外賣，下單不成功，還專程去店里打包，他對此沒有感激，也沒有感知到媽媽的辛苦和愛，而是看到了突破媽媽底線的機會，并且不斷累加威脅的砝碼，還曾經(jīng)付諸行動，真把媽媽的手機摔壞了。

管中窺豹，僅僅從這個側(cè)面就可判斷出：這對母子之間的關(guān)系已經(jīng)嚴重失衡。媽媽給出了尊重，但是，卻被孩子解讀為邊界不清，有機可乘。

媽媽很委屈地說：在孩子眼里，似乎認為我很慫，可以盡情地欺負。

都說清官難斷家務(wù)事，一個善意的出發(fā)點，卻換來不可收拾的局面，為什么會走到這一步呢？

其實，媽媽給出的所謂的“尊重”，是從育兒書上來的，媽媽的想法是：我一定要尊重孩子，要理解他，照顧他的感受。

在實際行動的時候，就變成了順著孩子。

怕孩子難過、委屈、有匱乏感。然而，在這個過程中，媽媽沒有看見孩子的需求，也沒有看見孩子的反應(yīng)，只是教條地給，自己沉浸在對美好教育未來的憧憬當中，完全沒有看清當下的事實。

就拿作業(yè)來說吧，媽媽足夠了解自己的孩子，在決定放手的那一刻，至少應(yīng)該審視一下孩子的自律程度，預(yù)判放手可能的結(jié)果。

從大方向來說，無非三種：更好、更差、沒有變化。

如果是更好，當然皆大歡喜，就算沒有變化，也可以接受。那么，需要重點考慮的是，會不會更差？會不會行為失控？

如果做了這樣的預(yù)判，放手之后，肯定會觀察孩子的行為走向，假設(shè)狀況越來越糟，就要及時止損，不需要等待2年之久，也不會在孩子考20分的時候，還為他爭取寬松的環(huán)境。

我曾經(jīng)問這位媽媽：假設(shè)，你的朋友托你幫忙，你沒有幫好，跟對方道歉，彌補損失，這是合理的吧？

然而，如果對方借此對你敲竹杠，謾罵，那么，你還會跟她做朋友嗎？

這樣的關(guān)系，顯然是嚴重失衡的，直覺就會告訴我們，肯定不能接受對方的態(tài)度。

想想這就是孩子對你做的事情。本來是幫忙喂養(yǎng)，買一只倉鼠也就十幾元錢，孩子卻讓你賠償100元，還對你罵臟話。

在我看來，所謂的關(guān)系平衡，是我對你好，你也對我好，用尊重回應(yīng)尊重，用自律回應(yīng)自由，這樣的話，親子關(guān)系才能不斷向良性發(fā)展，最終達到默契的程度，通往最理想的關(guān)系狀態(tài)。

相反，如果家長付出尊重，孩子恃寵而驕。

比如，黑天白夜玩手機，不肯寫作業(yè)，父母稍加阻止，就如同小野獸一樣咆哮，那么，無論父母多么有耐心，總有一天會崩潰的。

在資訊發(fā)達的時代，會有各種風(fēng)格迥異、觀點鮮明的育兒理論，作為家長，無論你相信什么樣的理論，都要對關(guān)系的平衡和失衡有感知。

如果我們能感受到關(guān)系的失衡，那么，就會及時用回應(yīng)來調(diào)整孩子的行為。

比如，媽媽放手，孩子放任自己，還對父母態(tài)度囂張，那么，就要及時收回這個權(quán)利。

等孩子愿意自我約束的時候，我們還可以把這個權(quán)利逐漸交到他的手上。在家庭教育當中，如果能找到這個關(guān)系的平衡，就不會出現(xiàn)大的差錯。

我在《如何培養(yǎng)孩子的內(nèi)在動力》這套課程中，就家長和孩子在家庭教育中出現(xiàn)的問題做了詳細的講解。從“觀察者視角”、“尋找改變的著力點”、“否定，是對孩子精神世界的點擊”等多個方面為家長解除疑問，提供方法。

楊杰：

獨立的親子咨詢師，家庭教育專家，畢業(yè)于北京師范大學(xué)。12年間專注于親子困難家庭的一對一教育咨詢工作，關(guān)注教育理論的落地生根，積累實踐案例資料超過2500萬字。

國內(nèi)少有的、專注解決家庭教育問題的親子咨詢師，咨詢費用高達5位數(shù)，檔期早已排到2020年。

著有《讓孩子心悅誠服》、《我身邊的家庭教育故事》。