小時候的我們，活在父母的期待中，被教育著要做一個聽話、懂事、討人喜歡的“好孩子”。

上學時的我們，活在老師同學的期待中，被要求著做一個乖巧、禮貌、討人喜歡的“好學生”。

長大后的我們，活在同事戀人的期待中，被希望著做一個熱情、隨和、討人喜歡的“好同事”“好戀人”。

卻從沒有人要求我們成為自己喜歡的自己。

  1   

做一個“好孩子、好學生、好同事、好戀人”有錯嗎？沒有錯。

但習慣于忽略自身感受，取悅討好他人，變成討好型人格，有錯嗎？有錯。

奇葩大會中蔣方舟提到過：人與人之間最真實的關系是什么？是你敢于和他爭吵，將自己最不堪的一面展露給他，這就是你和另外一個人產(chǎn)生了真實的關系。 

蔣方舟7歲寫作，9歲出書，19歲考上清華，年紀輕輕就成為雜志副主編，一直是人們口中所謂的別人家的孩子，卻在二十多歲時猛然發(fā)現(xiàn)，自己從沒有與另一個人產(chǎn)生真正的關系，哪怕是最親密的戀人關系，自己也從不敢向對方說“不”。

楊紫在一次節(jié)目中有過這樣的表達：自己從小活在大家眼光下，永遠是大家眼中的“小雪”，活在別人的想象中，而自己也一直在努力活成大家喜歡的樣子，這一度使自己很累很累。

大學入學那天，老師指著全班說：你們每一個人都是獨一無二的藝術家。楊紫突然意識到，大家看到了真實的自己，還能繼續(xù)喜歡自己，才是自己真正想要的。

俞飛鴻在一次采訪時談到過，自己從小就不會表達憤怒，不會和別人發(fā)生沖突，長大后第一次罵人，事后感到非常輕松。

  2   

人有七情六欲，不滿被長期壓抑在心里，再隱忍的人也會爆發(fā)。學會說“不，”是很多孩子從童年時期便缺失的一部分。

看似完全不需要討好別人的名人也會有這種困擾，何況是我們普通人。

討好型人格并不是病，而是一種常見的行為傾向，表現(xiàn)為過度考慮別人的感受，極易感到愧疚，無法拒絕別人的要求，不敢表達真實的自己。

乍看之下討好型人格與情商高十分相似，細看卻十分不同。同樣是讓別人感覺舒服，情商高的人會在讓別人高興時取悅自己。

而討好型人格表面看起來人緣很好，但有時卻正好相反，越是討好，越是會將一些很正常的關系變的不平等。

一邊壓抑自己內(nèi)心的不滿，一邊在隨和的面具下失去自我，也失去了人與人之間最真實的關系。

  3  

曾聽到過有被家暴者不愿離開家暴自己的人，還幫著隱瞞事實，被家暴后從自己身上找問題，一遍遍反思自己，說是自己做的不夠好。

房思琪的初戀樂園中，13歲的房思琪面對補課老師的侵犯，說服自己將這種罪行理解為“愛”。

一件性侵兒童的新聞曝光，就意味著7起案件已經(jīng)發(fā)生，兒童性侵案中七成以上為熟人作案，叔叔、舅舅、伯伯、鄰居......面對自己所熟悉的人，有的孩子即使意識到這是不好的事情，也不會反抗。

有的孩子在被校園暴力后，討好巴結霸凌者，努力維護他們，甚至希望自己能融入欺負自己的人中。

很多討好型人格的人并不能意識到自己的問題，即使別人給自己造成了巨大的傷害。而有的人意識到問題，也很難改變自己。

他們習慣將一切差錯從自身找問題，不去相信事實，百般為難自己，給自己帶來巨大痛苦的同時，還會帶來長久的抑郁和焦慮。

  4   

討好行為其實幾乎每個人都有，平日里討好戀人使關系更加親密，討好老板升職加薪。

讓別人開心，用這種相對容易的方式換取自己想要的東西，這是人類進化多年得到的生存智慧。但如果追溯討好型人格形成的原因，就和原生家庭以及在成長中的人際關系有很大關聯(lián)。

在有的家庭里，孩子不能擁有自己的意見和自我，一但發(fā)出與父母不同的聲音，就會受到父母的否定、指責甚至打罵。

長期在這種“關系虐待”中長大的孩子，會默默形成討好父母的習慣，長大后便將這種討好轉移到對戀人、對朋友、對同學......

孩子在成長中如果經(jīng)歷了某種形式的人際關系創(chuàng)傷，極易對自我產(chǎn)生一種否定認知，如果這段時間父母沒有正確的安撫和開導孩子，有的孩子便會選擇封閉自我來保護自己，而有些孩子則會用討好別人來換取更好的人際關系。

教育孩子避免成為討好型人格，不是教孩子不能有討好行為，而是教孩子不把自己放在卑微的位置上。

讓別人開心的前提是不能丟掉自己的自尊和自我，面對無理的要求和傷害時，勇敢說“不！”

生而為人，何必抱歉呢？