上次在文末所提的問題，思前想后覺得應(yīng)該改為“為何要避免人際關(guān)系中的競爭？”比較妥當(dāng)。本文將討論闡述兩個(gè)問題：人際關(guān)系中的權(quán)力斗爭和人生課題

人際關(guān)系中的權(quán)力斗爭與復(fù)仇

在這里舉一個(gè)例子：A和B兩個(gè)人，因?yàn)橛懻撃硞€(gè)社會性問題發(fā)生了爭執(zhí)，彼此各不相讓，爭執(zhí)升級后，A對B進(jìn)行了人格攻擊，在這種情況下，A的“目的”已經(jīng)發(fā)生了改變，他此時(shí)并不是想繼續(xù)討論問題，而是想責(zé)難挑釁B，挑起兩個(gè)人之間的權(quán)力斗爭，通過權(quán)力斗爭以達(dá)到讓B屈服于自己的目的，此時(shí)如果B也爭鋒相對，參與這場權(quán)力斗爭，那么就正中了A的下懷。

一般情況下，人們會覺得面對挑釁就是要爭鋒相對進(jìn)行反擊，甚至在需要的時(shí)候可以通過暴力來解決問題，但實(shí)際上，假設(shè)B通過發(fā)動人格攻擊使對方屈服，權(quán)力之爭卻并沒有結(jié)束，而是轉(zhuǎn)入下一階段，即“復(fù)仇”階段，A會在別的地方以別的形式對B進(jìn)行復(fù)仇。人際關(guān)系一旦發(fā)展到復(fù)仇階段，就不可調(diào)和了，為了避免這一點(diǎn)，在受到挑釁時(shí)絕對不可以上當(dāng)。

我們經(jīng)?？梢钥吹?，遭受過父母虐待的孩子有些會誤入歧途、逃學(xué)、甚至?xí)詺垺０凑崭ヂ逡恋碌脑蛘?，肯定會從因果律角度來歸結(jié)為：因?yàn)楦改甘褂眠@樣的教育方法，才使孩子變成這樣，就像不給植物澆水，所以它們才會干枯，這樣的道理邏輯清晰、簡單易懂。但是阿德勒會考慮被隱藏起來的目的——孩子的目的是什么呢？就是“報(bào)復(fù)父母”，如果自己出現(xiàn)不良行為、逃學(xué)、甚至割腕，那么會使父母煩惱不已、痛不欲生，孩子正是因?yàn)橹肋@一點(diǎn)，才會出現(xiàn)問題行為，這樣的問題出現(xiàn)以后，想要調(diào)和殊為不易。

那么當(dāng)自己受到了人格攻擊時(shí)就要一味忍讓嗎？其實(shí)“忍讓”這個(gè)想法本身就代表你依然拘泥于權(quán)力之爭，我們需要學(xué)會使用有邏輯性的語言進(jìn)行交流，我們不是不能發(fā)怒，而是不應(yīng)該依賴“發(fā)怒”這一工具進(jìn)行交流，易怒的人其實(shí)并不是性情急躁，而是他只會通過“發(fā)怒”這樣一種手段與外界交流，我們能做的就是盡可能平和的從這場“權(quán)力斗爭”中全身而退。

還有一個(gè)陷阱也需要我們在生活中加以注意，就是在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入到權(quán)力斗爭中了，為什么這么說呢？因?yàn)槲沂钦_的，那么對方肯定就是錯(cuò)誤的，一旦有了這種想法，在交流過程中，我們很容易把焦點(diǎn)從主張觀點(diǎn)的正確性轉(zhuǎn)移到否定對方的身上去，最終會演變成我必須獲勝的勝負(fù)之爭。如果你覺得自己正確的話，只需要陳述自己的觀點(diǎn)，而對方持有什么意見都應(yīng)該無所謂。人們一旦陷入權(quán)力之爭，就會無法做出正確的選擇。

人生三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題

阿德勒心理學(xué)對人的行為方面和心理方面都提出了相當(dāng)明確的目標(biāo)，行為方面的目標(biāo)是“自立”和“與社會和諧共處”這兩點(diǎn)，支撐這兩個(gè)目標(biāo)的心理方面的目標(biāo)是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”這兩種意識。這些目標(biāo)都可以通過“人生課題”來實(shí)現(xiàn)，我們在成長過程中不僅僅要在精神上自立，還要能在社會意義上自立，在成長的過程中我們會遇到各種各樣的關(guān)系，朋友關(guān)系、同事關(guān)系、戀人關(guān)系、夫妻關(guān)系、親子關(guān)系等等，阿德勒把這些成長過程中產(chǎn)生的人際關(guān)系分為“工作課題”“交友課題”“愛的課題”三類，又統(tǒng)稱為“人生課題”。如果想要作為社會性的個(gè)體生存下去的話，就會遇到不得不面對的人際關(guān)系，那么要實(shí)現(xiàn)以上這些目標(biāo)就必須要克服這三大課題。

無法克服這三大課題的人本質(zhì)上并不是討厭這些人際關(guān)系，而是害怕這些人際關(guān)系帶來的傷害，于是企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題，阿德勒將這種借口稱之為“人生謊言”，例如你討厭A這個(gè)人，你說因?yàn)锳身上有讓人無法容忍的缺點(diǎn)，但是你其實(shí)并不是因?yàn)闊o法容忍A的缺點(diǎn)才討厭A，而是你先有了“要討厭A”這個(gè)目的，之后才找出了符合這個(gè)目的的A的缺點(diǎn)。我們可以觀察一下戀人的關(guān)系，當(dāng)戀人度過熱戀期后，有時(shí)對方的任何言行可能都會讓你生氣，吃飯的動作、在房間里的姿勢、甚至呼吸的聲音都會讓你生氣，那是因?yàn)槠渲幸环娇赡芤呀?jīng)下定決心要找機(jī)會結(jié)束這種關(guān)系，繼而正在收集結(jié)束這段關(guān)系的材料，才會產(chǎn)生這種感覺，實(shí)際上是目的已經(jīng)發(fā)生了改變，而不是對方有任何變化。對于工作也是如此，當(dāng)你決心結(jié)束工作帶來的關(guān)系時(shí)，你會主動收集工作關(guān)系中的負(fù)面材料，而這些都是用來回避這段關(guān)系的借口。阿德勒認(rèn)為這不是善惡問題或道德問題，而是“勇氣”問題，你逃避人生課題、依賴人生謊言并不是因?yàn)槟阏慈玖恕皭骸?，而是因?yàn)槟銌适Я恕坝職狻保⒌吕招睦韺W(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。

那么光憑一句拿出勇氣來就可以改變?nèi)松藛?？在我們討論關(guān)于勇氣的話題之前需要先考慮——自由是什么？