今天是重陽節(jié)，你回家看望父母長輩了嗎？或者你們通過電話問候了嗎？

你會(huì)不會(huì)有這種感覺，現(xiàn)在跟父母的溝通，已經(jīng)變成了一種形式和流程，連問候也顯得流于表面。

我們不知道父母喜歡什么，他們又有那么多根深蒂固的習(xí)慣，我們想改變也改變不了，于是，一次次的溝通最終都陷入僵局。

有那么多人苦于和父母的關(guān)系，不被父母理解、包容、接納，同時(shí)也不知道如何去愛自己的父母，反而把關(guān)系越搞越僵。

其實(shí)，和父母相處、改善和父母的關(guān)系，做好三件事就行了。

01.

不要試圖改變父母

朋友欣欣說，她的父母都很不“聽話”：

• 身體不好，高血壓還經(jīng)常打牌，一坐就是一天；

• 給他們錢不知道花，總是吃剩菜，撿些瓶瓶罐罐回家；

• 帶他們逛街，什么都嫌貴，什么都不買；

• 幫他們報(bào)旅行團(tuán)，還嫌她浪費(fèi)錢敗家……

說起父母讓人多不省心，她能說上三天三夜。

過去有句話叫“天下沒有不愛孩子的父母”，反過來也一樣，天下也沒有不愛父母的孩子。

但是，為什么很多人即使到了父母的暮年，還是無法用對(duì)的方式愛他們呢？

其實(shí)首要原因，來自于一個(gè)心理名詞的演化——“反哺”。所謂反哺，就是孩子長大以后，回過頭來哺育和照顧自己的父母。

可是在這個(gè)過程中，很容易出現(xiàn)一個(gè)問題：孩子會(huì)按照自己認(rèn)為正確的方式，去教導(dǎo)父母如何生活，就像父母當(dāng)年把他們的價(jià)值觀強(qiáng)加給孩子一樣。

奈何父母幾十年來早就養(yǎng)成了一套自己的生活方式，無論從心理還是生理，改變起來都很艱難。

于是，一場(chǎng)場(chǎng)由愛而起的沖突就發(fā)生了。

比如我以前回老家的時(shí)候，看著有慢性支氣管炎的父親抽煙，就會(huì)緊張又生氣。

每當(dāng)父親說自己身體不舒服，我就會(huì)懟他：“那你還抽不抽煙？讓你把煙戒了你又不聽，”他就不說話了。

后來我發(fā)現(xiàn)，每次我回去，都會(huì)因?yàn)閲Z叨父親抽煙的習(xí)慣而鬧得不愉快，也沒能讓父親聽我的話戒煙。

于是今年暑假回去的時(shí)候，我就給父親帶了一條好煙，并且告訴他，要是覺得煩了，還是可以抽一點(diǎn)，但還是要少抽，我也只是關(guān)心他的身體。

后來母親說，其實(shí)現(xiàn)在父親已經(jīng)很自律了，抽煙比過去少了很多，上次我回家沒有再為這件事堅(jiān)持之后，他的情緒也好了不少。

我母親亦是如此，她有高血壓和心臟病，身體比較胖，所以每當(dāng)吃飯時(shí)，我們就會(huì)念叨她少吃肉多吃蔬菜等等。

有一次把她說得很生氣，說自己活了一大把年紀(jì)，吃什么還要被限制嗎？

我突然看到了童年的自己，父母為了讓我長高強(qiáng)迫我多吃飯的場(chǎng)景，同樣的很痛苦。

于是后來我和母親說：您想吃什么就吃什么吧，胃口好也是一種福氣。

所以，尊重差異才能換來理解，接納他們過往的習(xí)慣，再去付出愛，和父母之間的關(guān)系會(huì)順暢很多。

02.

不要過分操心父母生活

有心理學(xué)家說，有一個(gè)情緒嚴(yán)重妨礙了親子之間愛的流動(dòng)，這個(gè)情緒就是擔(dān)心。

因?yàn)?/span>一旦有了擔(dān)心，就忍不住去干涉和控制，希望對(duì)方聽自己的，而對(duì)方若是不服從，雙方就會(huì)彼此排斥，產(chǎn)生沖突。

在過去，我們就經(jīng)常和父母陷入這樣的權(quán)利爭奪，父母打著愛的名義，事事替我們做主，我們卻覺得權(quán)利和自由都被剝奪，非常反感。

而當(dāng)父母老了以后，我們卻也因?yàn)閾?dān)心父母的生活，而忍不住對(duì)他們有諸多干涉。

比如有個(gè)朋友說，時(shí)常在電話里聽媽媽抱怨退休后生活無聊，她就自作主張給媽媽報(bào)了個(gè)國外的旅行團(tuán)，一去就是半個(gè)月。

結(jié)果媽媽第一次單獨(dú)出遠(yuǎn)門，在路上不僅遇到了小偷，還水土不服，回來后告訴女兒不要操心自己的生活了，以后她還是安心待在家里吧。

她為了媽媽生活得更好，花一大筆錢給她置辦各種東西，結(jié)果她看不上就算了，還數(shù)落她浪費(fèi)錢。錢也花了，還要被罵。

有個(gè)網(wǎng)友說，父親查出了脂肪肝，他立即買了個(gè)高檔跑步機(jī)寄到家里，要求父親每天跑步，并且發(fā)視頻給他看，父親惱怒不從，他覺得父親冥頑不靈。

是的，每個(gè)孝順的孩子都希望父母能夠過得好，總是花心思給他們錦上添花，但往往我們給的，并不是父母想要的。

我曾經(jīng)采訪過一個(gè)老年合唱團(tuán)的人，問他們最需要兒女們給自己什么樣的關(guān)愛，他們的回答幾乎都一樣：多聯(lián)系，?？赐灰笇?dǎo)我們?cè)趺瓷睢?/strong>

的確，有陪伴就夠了，但拒絕管束和指導(dǎo)。因?yàn)?strong>他們知道，憑借自己幾十年的生活閱歷和經(jīng)驗(yàn)，有能力過好余生。

因此，孝順老人和照顧孩子同理：避免過度擔(dān)心，給予適度陪伴，支持他們按照自己的意愿生活，信任他們有照顧自己的能力。

這會(huì)讓兩代人的關(guān)系輕松，溫度適宜。

03

不翻舊賬，放下過往

我一個(gè)讀者說：我也希望能多陪伴父母，讓他們有幸福的晚年，但我一想到他們小時(shí)候打我罵我，給我留下的那些陰影，我就生氣，根本不想見他們。

有的人會(huì)對(duì)父母有報(bào)復(fù)心理，因?yàn)橥陼r(shí)不被好好對(duì)待，于是在父母年邁后不聞不問，甚至和父母互相仇視，這樣的故事并非沒有。

但是，一直抱持著對(duì)父母的怨恨，并不會(huì)讓你過得更輕松。

從心理學(xué)角度來說，沒有人的童年是毫無創(chuàng)傷的，而大部分創(chuàng)傷，都來自于家庭或者父母。

因?yàn)檎J(rèn)知水平和情緒管理能力的局限，沒有給到孩子充分包容的環(huán)境，是很多父母一生的遺憾。

心理學(xué)家羅杰斯說：孩子在長大離開家以后，才是自我成長的開始，這個(gè)任務(wù)并不包含向父母討伐，而是自我承擔(dān)起百分百的成長和修復(fù)創(chuàng)傷的責(zé)任。

因此，當(dāng)我們把過去的創(chuàng)傷，看作是此刻和未來成長的起點(diǎn)，并原諒父母在養(yǎng)育過程中的過失，認(rèn)同他們有各自的不完美，那兩代人之間的溝壑和心結(jié)才會(huì)打開。

放過了不完美的父母，也就是放過了背負(fù)著創(chuàng)傷的自己。

當(dāng)關(guān)系里的怨恨不存在了，我們?cè)趯?duì)待父母的態(tài)度才會(huì)松弛，父母在面對(duì)我們的時(shí)候，才不會(huì)愧疚和自責(zé)，愛就會(huì)在關(guān)系里流動(dòng)起來。

都說父母一生都在等孩子的一句“謝謝”，事實(shí)上，很多父母都在等孩子的一句“沒關(guān)系，都過去了”。任何時(shí)候，修復(fù)你和父母的關(guān)系都不會(huì)晚。

我們都希望父母能幸福，父母何嘗不也是希望我們能幸福呢。

最后，若想讓父母真正無憂，還有個(gè)大的前提，就是身為子女的我們，能夠活出自己的精彩，父母才能沒有負(fù)擔(dān)地去過好自己的生活。

互相過好自己的人生，就是親子關(guān)系中真正的愛的表達(dá)。