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郎朗和周一圍為何會被罵渣男？

文/晏凌羊

前段時間，娛樂圈有兩件事上了熱搜。

第一件事是，郎朗和妻子吉娜現(xiàn)身機場，郎朗空手拿機票，妻子則拿著大包小包的行李。網(wǎng)友大罵他是“渣男”“人品有問題”。

搞得郎朗不得不站出來回應(yīng)說以后會多幫老婆拿行李。

不過，吃瓜群眾對這個回應(yīng)可不滿意，有人又開始質(zhì)問：什么叫幫你老婆拿行李？合著拿行李是你老婆的責(zé)任？

只是，朱丹說的這事兒讓吃瓜群眾產(chǎn)生了代入感。

就拿我自己來說，吵架后伴侶若是這么給我臺階……那要看當(dāng)時的情境。

那次吵架我也有錯，對方平時待我不錯且當(dāng)時是嬉皮笑臉開玩笑說的，那這樣的臺階我會下。若是平時待我不好，冷戰(zhàn)時還嚴(yán)肅正經(jīng)地這樣警告我，那我會把這種臺階給燒了。

周一圍數(shù)次有不避嫌、不怎么顧家還貶低妻子夢想的舉動，但朱丹數(shù)次站出來維護(hù)他，讓我產(chǎn)生這樣一種感覺：朱丹和鐘麗緹一樣，都是有過離異史的女人，都找了初婚男結(jié)婚，而她們對待婚姻都有點“用力過猛”。

一些離異女性找了初婚男結(jié)婚，總會在不經(jīng)意間呈現(xiàn)出“不配得感”以及“這次老娘一定會幸?！钡臍鈭?。其實我覺得毫無必要。

每一場婚姻都是兩個平等、獨立個體的初次結(jié)合，誰都沒必要因為自己經(jīng)歷過一段婚姻而自我矮化，也沒必要因為自己之前沒有婚史而自覺價值連城?；橐鲆膊皇恰敖o自己長臉”的“道場”，take it easy！

但是，我說的這些，也只是我自己的“感覺”，未必是朱丹和周一圍、鐘麗緹和張倫碩的真實婚姻狀態(tài)，我也只是憑借自己的經(jīng)驗和體悟胡亂揣測而已，不一定就是事實和真相。

郎朗不幫妻子提包、周一圍以聽起來有點威脅的口吻給朱丹臺階下，這兩件事情值得我們口誅筆伐嗎？我覺得不值得。

問題的關(guān)鍵，不在于某個人哪一次做得天衣無縫與否，而是平時兩人相處如何、感情如何。平時感情好、相處好，遇上這種小細(xì)節(jié)，無關(guān)痛癢。若是感情不好、相處也不好，那這些事兒就變得比天大。

郎朗的妻子吉娜自己提大包小包的行李，但臉上毫無不滿之色，甚至在郎朗給她夾菜時，她還能一臉崇拜地看著郎朗……足以說明她并沒有覺得郎朗對自己不好。

朱丹能在節(jié)目中以自豪和幸福的口吻說出來周一圍的“臺階論”，周一圍不喜歡將自己的私生活公之于眾但朱丹卻一而再再而三在節(jié)目中提及他，恰恰說明朱丹在這段婚姻中也許是感知得到幸福的，而且她的地位并沒有像網(wǎng)友想象的那般卑微。

婚姻從來都是“一個愿打一個愿挨”的事情。它的存續(xù)，取決于兩個人日常相處過程中積累下來多少真感情，對方能否滿足自己的核心需求。至于某個相處細(xì)節(jié)，真不該被刻意放大。

每一樁婚姻中當(dāng)事人對伴侶的核心需求是不同的。

有的人的核心需求是伴侶能給自己的金錢、資源、地位、權(quán)勢，因此，不管伴侶做出多少傷害自己的事情，TA們都愿意承受，而且承受得心甘情愿。

你看TA的伴侶在外面花天酒地、左擁右抱，抑或是一言不合就打TA，TA身邊也有無數(shù)人勸TA離婚，但TA就是不離……你以為TA真的那么傻？可大概率上，TA只是覺得伴侶的行為沒有觸及到自己的核心需求，伴侶對自己依然有“大用”。

就拿我自己來說，我對伴侶的核心需求不是對方給我多少經(jīng)濟上、事業(yè)上、生活上的助力，而是“他是不是把我當(dāng)成最好的朋友”。如果他滿足不了我的這一核心需求，反而欺我瞞我騙我，那么，不管他平時做丈夫做得多到位，但若是觸及到了我這一核心利益，我就會對他“一票否決”。

在我的前一段婚姻中，無數(shù)人勸過我：“我覺得你前夫?qū)δ氵€可以的呀，你就不能再給彼此一次機會嗎？”我回答，他滿足不了我的核心需求，那么，那些“花架子”動作對我而言就毫無意義。

對方提及的前夫?qū)ξ业暮茫矡o非就是：新婚階段，他能做到每天用電話叫我起床，每天幫我把牙膏擠好；婚后，在錢財方面，只要他有，從不對我吝嗇；我孕期，他會幫我系鞋帶、腿抽筋了會幫我按按；一起出門，從不讓我提包、抱孩子……但是，這些事情，我都可以“自給自足”。他做了，我高興；他不做，我也不會失落。

我的核心需求是什么？是在我踩著鬼門關(guān)生孩子的時刻，不要缺席；是平日里把我當(dāng)成最好的朋友，有好事第一時間跟我分享，有壞事讓我第一時間知曉然后跟他一起承擔(dān)。

若是對方將我排除在家人圈、好友圈之外，凡事讓我最后一個知道消息，那這樣的婚姻對我而言還有啥意義？

現(xiàn)實生活中，每個人的“核心需求”是不一致的。我認(rèn)為我那樣的婚姻非離不可，必定就有人認(rèn)為“還能湊合”。

婚姻這事兒，向來都是“你之蜜糖，我之砒霜”。

我之前一直不理解我一個朋友為何跟她的前男友分分合合三四年也沒分成。在我看來，那個男人簡直渣透頂了。和她在一起，他經(jīng)常用言語貶損她，說話從來不考慮她的感受。但是，她就是這樣跟他糾纏了好幾年。

兩人分手之后，她才告訴我：她之前之所以離不開他，是因為被睡服了。

在那個年齡階段，她對伴侶的核心需求就是“難忘的性”，而他剛好能給到她這些，所以，她愿意忍。再后來，兩人之所以還是分了手，是因為她對伴侶的核心需求發(fā)生了變化，她想要結(jié)婚，而他不想。

還有一個網(wǎng)友，一次又一次地原諒丈夫出軌。她的丈夫沒錢沒勢，對她沒啥助力，但是有一個非常突出的優(yōu)點：嘴甜。

她呢？從小特別自卑，因此，對于贊美自己的話毫無抵抗力。她之所以一次又一次地當(dāng)圣母，是因為享受這種“當(dāng)圣母”的感覺，享受丈夫在回歸家庭后說的那句“還是你好”。丈夫能提供給她的這種情緒價值，就是她的核心需求。

每一對伴侶，能在一起總有“能在一起”的理由?；橐鼍拖袷且坏篱T簾，外人看到的只是影影綽綽，只有當(dāng)事人才知曉婚姻的“平衡點”在哪里。

外人覺得他們不對、不配，一點用沒有，當(dāng)事人自己的感受最大。

每對夫妻都有他們的相處方式，而這種方式未必為外人所熟知。

你只看到一個丈夫在公眾場合訓(xùn)斥妻子，卻不知道也許他在遇到危險時，第一反應(yīng)是推開妻子。

你只看到一個妻子吐槽丈夫不愛做家務(wù)，卻不知道也許這位丈夫陪伴孩子時盡心盡力。

你只看到一個女人原諒丈夫的出軌，卻不知道她把丈夫當(dāng)成了提款機。

你只看到一個男人在外面是個助人為樂的老好人、大英雄，但對待妻子和孩子卻無比涼薄。

你只看到一個妻子在人前是個“二十四孝好媳婦”，卻不知道她可能是個性冷淡，而她的丈夫認(rèn)為性在婚姻中是一件非常重要的事。

…………

只要伴侶還能滿足我們的核心需求，這樣的關(guān)系一般都斷不了。相反，若是對方在人前把妻子或丈夫這個角色做得盡善盡美，但無法再滿足對方的核心需求，這樣的關(guān)系遲早玩完。

婚姻如飲水，冷暖只能自知。更何況，婚姻并不只有冷暖兩種成色，還可能有酸甜苦辣味。有意思的是，有人喜歡酸味，有人喜歡甜，有人喜歡吃辣，有人就愛吃苦。

人家若是“一個愿打，一個愿挨”，我們旁人還真是不好說什么呢。那些天造地設(shè)的一對男女最終分道揚鑣，也是因為有人不愿挨了，我們也不好說什么。

全文完

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今天陪娃玩了一天，感覺能量值跌到了谷底，我急需休息，一個人待一會兒，恢復(fù)能量。謝謝你的時間，我們相約明天見。

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