10個(gè)月大的小C，最近脾氣漸長(zhǎng)，她媽媽說(shuō)越來(lái)越hold不住了。每次要什么東西，父母響應(yīng)稍微慢一點(diǎn)，她就大哭大叫。她媽媽告訴我，她也學(xué)著使用共情，溫柔地告訴她，我知道你很生氣，但你不可以大哭大叫?？墒歉緵](méi)用啊，現(xiàn)在已經(jīng)哭叫得越來(lái)越厲害了。她老公都覺(jué)得她的管教方式是錯(cuò)誤的。

18個(gè)月的小E，玩玩具時(shí)，只要稍微玩不好，馬上就開(kāi)始扔玩具。他媽媽每次上前鼓勵(lì)說(shuō)，沒(méi)關(guān)系的，寶寶，你耐心點(diǎn)再試試就可以的。小E就會(huì)更加變本加厲，還會(huì)把其他玩具都扔地上，有時(shí)還會(huì)去打媽媽或者玩具。現(xiàn)在奶奶和爸爸都覺(jué)得這個(gè)小子“欠收拾”，從小脾氣這么差，長(zhǎng)大了還了得。

快3歲的小S，每天早晨從穿衣到出門(mén)上學(xué)是最困難的，一直磨蹭磨蹭再磨蹭。他外婆、媽媽輪流叨叨念，“快點(diǎn)啊，把鞋子穿好。哎呀，怎么又去那邊拿玩具了??？你這個(gè)孩子怎么還不動(dòng)起來(lái)啊，上學(xué)要來(lái)不及了”?？墒牵總是慢悠悠拖拖拉拉，把外婆和媽媽的嘮叨當(dāng)耳邊風(fēng)，最后媽媽只能“暴力”強(qiáng)制執(zhí)行。

這三個(gè)小故事都是我身邊朋友的真事，她們?cè)谠?xún)問(wèn)我時(shí)，隔著手機(jī)屏幕我都能感覺(jué)到深深的沮喪。她們都在學(xué)習(xí)科學(xué)育兒，她們也知道正面管教的重要性。可是，好好對(duì)著這個(gè)小孩說(shuō)話，他們就是不聽(tīng)啊，而且還經(jīng)常找麻煩！

這三個(gè)故事非常典型，也讓我很有共鳴，因?yàn)槲以?jīng)也經(jīng)歷過(guò)，也出現(xiàn)過(guò)“那些管教的理論知識(shí)都沒(méi)用”的挫敗感。但現(xiàn)在此刻，當(dāng)我再聽(tīng)到這些故事時(shí)，我知道問(wèn)題的癥結(jié)在哪。我們都只是停留在使用那些正面管教技巧的表面，試圖去解決問(wèn)題，而忽略了孩子發(fā)出的求救信號(hào)。

孩子不是在找麻煩，而是身陷麻煩！

共情的背后要幫助孩子學(xué)會(huì)有效溝通

面對(duì)一不順心就大喊大叫的小C，她的媽媽知道需要使用共情，需要幫助孩子認(rèn)識(shí)自己的情緒。但是她卻忘記了，孩子之所以大哭大叫，更關(guān)鍵的是因?yàn)楹⒆釉谛棺约簾o(wú)法很好表達(dá)的沮喪。使用共情是對(duì)的，但我們要看到孩子表達(dá)能力的不足，接下來(lái)如何幫助孩子的那一步才是更加關(guān)鍵的。

給到孩子想要的玩具的同時(shí)，我們可以多說(shuō)幾句，“哦，原來(lái)寶寶要這個(gè)玩具啊。寶寶哭，媽媽不知道你要什么呢。下次寶寶需要什么東西時(shí)，可以用手指給媽媽看，這樣?jì)寢尵椭懒恕薄?/p>

然后，媽媽可以帶著孩子練習(xí)一下，如何指東西，甚至可以教孩子說(shuō)幾個(gè)簡(jiǎn)單的單詞，比如，“這個(gè)”、“要”等。這樣，當(dāng)孩子掌握了有效溝通的方法時(shí)，他們就不再需要用最本能的方式來(lái)尋求幫助了，自然哭叫就會(huì)越來(lái)越少。

這里說(shuō)個(gè)題外話，我見(jiàn)過(guò)不少已經(jīng)完全可以表達(dá)的大孩子，也常常用哭叫來(lái)表達(dá)。這是從小父母沒(méi)有意識(shí)到，如何幫助孩子學(xué)會(huì)溝通。

從小到大，這個(gè)孩子只要一不順心，通過(guò)哭就能滿足，長(zhǎng)久以來(lái)就建立了這樣一個(gè)錯(cuò)誤的聯(lián)系“我想要－父母沒(méi)給－我哭－父母就給”的怪圈，對(duì)于這樣的孩子，我們需要重新建立新的循環(huán)：我想要－父母沒(méi)給－我需要表達(dá)－父母和我一起討論決定。

鼓勵(lì)的背后要照顧孩子的高自尊

因?yàn)橥婢咄娌缓枚l(fā)脾氣在1歲以后的孩子中非常常見(jiàn)，1歲后的孩子自我意識(shí)開(kāi)始萌芽，他覺(jué)得自己是無(wú)所不能的，遇到這樣的情況對(duì)他“巨大的自我”是很大的沖擊。

而這時(shí)，父母的那些看似的鼓勵(lì)，對(duì)于他們來(lái)說(shuō)其實(shí)是一種“羞辱”：“爸爸媽媽似乎覺(jué)得這個(gè)很簡(jiǎn)單，我竟然還做不到”。這也就是為什么，我們會(huì)遇到和小E一模一樣的情況，越是鼓勵(lì)，孩子反而脾氣越大。這時(shí)，父母需要看到的是孩子這一點(diǎn)點(diǎn)的自尊萌芽。

這時(shí)，如果我們可以坐在孩子身邊，認(rèn)真由衷（態(tài)度很重要）地說(shuō)，“這個(gè)玩具真的好難啊，我們要不要一起試試，想想辦法如何完成？”這樣的溝通遠(yuǎn)比簡(jiǎn)單的鼓勵(lì)更有效，它傳遞給孩子的不再是父母比孩子聰明的高高在上，而是“媽媽和你是一伙”的平等和理解。

有些自尊偏高的孩子，也許一開(kāi)始幾次并不會(huì)輕易接受媽媽的這個(gè)邀請(qǐng)（小D就是這樣的孩子）。這也沒(méi)關(guān)系，當(dāng)我們堅(jiān)持這樣做了以后，慢慢地，孩子可以感受到“媽媽懂我”的這份心，自然就不再有那么多破壞性的發(fā)脾氣，而是愿意和媽媽一起努力。

當(dāng)孩子的成功經(jīng)驗(yàn)越來(lái)越多后，他們就會(huì)積累更多的信心，就會(huì)有意識(shí)學(xué)習(xí)自我調(diào)整情緒，然后獨(dú)立努力，而不再需要父母的幫助。孩子的成長(zhǎng)就是這樣一步一步產(chǎn)生的，而不是一蹴而就的。

催促的背后要理解孩子的能力不足

孩子磨蹭這個(gè)問(wèn)題大概是從孩子2歲后就會(huì)慢慢浮出水面，于是很多媽媽都變成了自己曾經(jīng)討厭的樣子，變得很?chē)Z叨，而且即使嘮叨，孩子還是我行我素。

2到4歲孩子的磨蹭，其實(shí)不是真的磨蹭，大部分情況都是他們短期記憶力差。也就是說(shuō)，他們記不住我們要求他們?nèi)プ龅氖虑?。這個(gè)階段的孩子大腦就好比還沒(méi)全部升級(jí)完成的CPU，我們以大人的CPU配置去要求孩子，這本身就是不公平的。

而更要命的是，很多父母一嘮叨，就更加增加了輸入信息的復(fù)雜性。嘮叨讓信息過(guò)載，而孩子的這臺(tái)CPU還不具備篩選有效信息的能力，當(dāng)他們已經(jīng)無(wú)法處理就直接“當(dāng)機(jī)”。這也就是為什么，越嘮叨越?jīng)]用。

我當(dāng)時(shí)問(wèn)了小S媽媽一個(gè)問(wèn)題，到底是孩子磨蹭，還是你們沒(méi)說(shuō)清楚？父母需要考慮到孩子這方面的能力不足，幫孩子簡(jiǎn)化一些需要處理的信息。比如，我們可以把每天上學(xué)需要做的事情分解成幾步：首先穿外套；然后穿鞋子；接著拿書(shū)包；最后我們出門(mén)。

有些孩子也許還需要用一些圖片來(lái)輔助幫助記憶，但這樣的簡(jiǎn)單步驟的溝通，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比我們啰哩啰嗦毫無(wú)頭緒的嘮叨有效的多。這只是一個(gè)暫時(shí)的過(guò)程，隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，他們的短期記憶提高后就會(huì)更加容易了。

而最關(guān)鍵的是，這樣的溝通有利于親子關(guān)系的發(fā)展，很多5歲以后孩子的磨蹭，本質(zhì)就不是記憶力的問(wèn)題了，而是長(zhǎng)久以來(lái)被嘮叨煩了，有了逆反心理故意對(duì)父母的話屏蔽了。嘮叨真的是一把磨人的鈍刀，千萬(wàn)不要一開(kāi)始就走進(jìn)了這樣的怪圈。

剛有小D的第一年，我學(xué)習(xí)這些管教理論時(shí)是很有功利心的，就是想要解決小D的問(wèn)題。但慢慢地，我發(fā)現(xiàn)，學(xué)習(xí)這些理論其實(shí)是為了改變我自己的思維模式，讓我可以正面思考。

正面思考本身并不會(huì)讓這些育兒難題消失，小D該熊的地方一個(gè)沒(méi)少，但它讓我用更加心平氣和的狀態(tài)來(lái)面對(duì)，讓我學(xué)習(xí)使用同理心去理解。這個(gè)過(guò)程本身讓我們母女倆的親子關(guān)系更加緊密。

為人父母，是最好的人生修行，修行的是我們自己，孩子反而是我們的老師！