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今日份育兒問答 孩子一出現(xiàn)不良行為，我就會(huì)軟硬兼施地去糾正她的不良行為。當(dāng)她依然犯同樣的錯(cuò)誤時(shí)，我就失去耐心，大聲呵斥她。 孩子哭過委屈過，下一次她依然沒有任何改進(jìn)，然后我就陷入焦慮中，對(duì)孩子不再溫柔，也不再當(dāng)她是獨(dú)立個(gè)體，更不尊重她，而是一個(gè)自以為權(quán)威的教育者去操控她的言行舉止。 直到我讀了《正面管教》，我才覺得我和孩子終于“解脫”了。 在真正了解何為正面管教內(nèi)容前，我就被作者簡·尼爾森的話擊中了。 “為什么很多父母覺得去羞辱孩子，讓孩子感到痛苦才能讓孩子改正不良行為？”（大意如此） 我知道自己教育孩子的初衷并不是讓她感到痛苦，更不是去羞辱她。結(jié)果我對(duì)孩子說的話，做的事卻起到了反面效果，讓孩子感受到了被丟棄被不信任被批評(píng)的痛苦（老母親流下懊悔的淚水）。 我夜以繼日地讀完了這本書，一邊摸索一邊對(duì)照《正面管教》的方法來改變我和孩子之間的沖突和矛盾。 孩子看平板電腦超時(shí)，我苦口婆心勸說無效，于是忍不住發(fā)火強(qiáng)行把平板電腦關(guān)掉，并大聲呵斥了她（跟以前一樣，下意識(shí)的反應(yīng)）。 孩子毫無意外地哭了，想重新打開平板電腦，但是又不敢?？粗蓱z又可氣的樣子，我突然“清醒”了，開始采取《正面管教》里放棄“權(quán)力”爭奪的策略。 我冷靜下來，溫聲說道，“媽媽先去客廳冷靜一下，等你哭完了也平靜下來了，我們?cè)賮碚勔徽劊脝?？?/div> 孩子當(dāng)然不買賬，大概她這是第一次被當(dāng)成大人一樣對(duì)話，她慌了，以為媽媽不喜歡她了，“我不要平靜，我不要你去客廳。” 第一次嘗試失敗，我上前擁抱了孩子，繼續(xù)說道，“那我抱著你，等你哭好了，媽媽再跟你講話好不好？” 孩子接受了，哭了一會(huì)兒終于安靜下來了，我問她，“你冷靜下來了嗎？” 她點(diǎn)點(diǎn)頭，然后我表達(dá)自己很愛她，但是不喜歡她這樣的行為，我希望她能改變一下。 我多次實(shí)踐出來的結(jié)果是，這種放棄爭奪權(quán)力的策略并不能一下子改進(jìn)孩子不良行為，它更多的是控制局面，不讓父母和孩子當(dāng)下失控而說的話做的事更糟糕。 同時(shí)非常有意義的是，作者一直強(qiáng)調(diào)的——正面管教的目的是發(fā)現(xiàn)孩子不良行為背后的心理需求。 我發(fā)覺孩子一次又一次延長看平板電腦的時(shí)間是在試探那條“底線”，當(dāng)她觸碰到“底線”時(shí)想看卻不敢繼續(xù)看其實(shí)就是在不確定媽媽是否愛她。 一旦我發(fā)火呵斥她，印證了她的懷疑——原來媽媽不愛我。為了得到媽媽的愛，她就一次又一次通過觸犯媽媽的“底線”來求愛，卻沒想到越發(fā)證明媽媽不愛她（越觸犯我就越生氣，呵斥就越嚴(yán)重，然后就是彼此的情緒遞增，直到彼此都崩潰了）。 當(dāng)我擁抱她，幫助她辯證愛和不良行為的不同時(shí)，她才能夠去改正，因?yàn)椴涣夹袨椴灰娏瞬淮韹寢尩膼蹧]有了。 孩子終于在不良行為上有了初步的改進(jìn)，當(dāng)然了還是會(huì)繼續(xù)明知故犯。 這個(gè)時(shí)候我又采納了《正面管教》給孩子自由但是限制孩子的自由。漸漸我就明白了，這就是給孩子定規(guī)矩，但是怎么定？ 孩子每次玩了玩具，一開始答應(yīng)得很好，她會(huì)收拾的?？墒鞘潞笥址椿诹耍y免又是一場(chǎng)雞飛狗跳。 于是我跟她說，“你現(xiàn)在不收起來沒關(guān)系，那你告訴我，你想什么時(shí)候收拾呢？一分鐘后還是六分鐘后？” 她想了想，“六分鐘。媽媽，六分鐘是不是很長啊？” “挺長的。那六分鐘后我來提醒你收拾玩具哦。” 差不多六分鐘后我提醒她，她心甘情愿地把玩具收拾好，一臉的成就感。 這就是《正面管教》里說的，對(duì)孩子要溫柔和堅(jiān)定。 這之后生活中的好多矛盾沖突，比如到回家吃飯的時(shí)間點(diǎn)，但她依然還想繼續(xù)玩耍。又或者該刷牙睡覺了，但拖延不去時(shí)，于是給出選項(xiàng)，讓她選擇。她一旦做出選擇，我就尊重她的選擇，并讓她實(shí)現(xiàn)自己的承諾。 我就是通過這種溫柔和堅(jiān)定的方式來解決，親子關(guān)系前所未有的融洽。 在我讀過的育兒書籍中，《正面管教》改變了我的育兒思維，幫助我有效地糾正孩子不良行為，但又不傷害孩子心靈。 成為合格優(yōu)秀的父母并不一定通過讀書達(dá)到，但我覺得要成為合格優(yōu)秀的父母，這本書一定是父母們必讀的育兒書籍。 |
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