太太說的時(shí)候咬牙切齒，滿心委屈。與此同時(shí)，我也看到了丈夫臉上的無奈。

他對著太太說：“我并不是不買禮物給你。我之前也買過禮物給你，那時(shí)候我還特意觀察了你對禮物的反應(yīng)。第一次，我買了一件衣服送你，你卻跟我說衣服顏色太丑了，我不喜歡。第二次，我買了一個(gè)包包給你，你說款式太久了。每次我送禮物給你的時(shí)候，你都說這不好，那不好，問你想要什么，你又說都可以，慢慢地，我都不敢再給你買禮物了?！?/p>

說實(shí)話，如果我是這位先生，我也不知道我該不該買禮物。

• 買了，太太不喜歡，指責(zé)我買得丑；

• 不買，太太生氣，指責(zé)我不用心。

所以，很多人不送禮物，不是因?yàn)椴辉敢饣蛘卟幌?，而是害怕費(fèi)勁心思選好了禮物后，卻被對方嫌棄、埋怨。

其實(shí)，這個(gè)問題的解決方法很簡單，就像這對夫妻那樣，太太只需要直接向丈夫，表達(dá)自己到底想要什么就可以了。丈夫不用瞎猜，買一些太太不喜歡的禮物，而太太又不會(huì)覺得丈夫不用心。

可就是這樣直接的需求表達(dá)，卻是很多人心中的一道坎。

一

我在做直播的過程中，經(jīng)常會(huì)解答各式各樣的問題，回答得最多的，就是“我應(yīng)該怎么表達(dá)自己的需求？”可能也有人會(huì)很疑惑，就是為什么對方不能直接表達(dá)需求？

其實(shí)，對于這三種人來說，表達(dá)需求真的是一件很難很難的事。

第一種，害怕被拒絕的人。

我講一個(gè)在我身上發(fā)生過的例子。在我上初中的時(shí)候，學(xué)校有次舉辦校運(yùn)會(huì)，要求每位學(xué)生都需要穿白球鞋。但當(dāng)時(shí)的我不敢直接跟媽媽說“我需要一雙球鞋”。首先是因?yàn)榧依锏慕?jīng)濟(jì)條件不是很好，其次是我害怕給媽媽帶來麻煩，更害怕被媽媽拒絕。

當(dāng)我們提出的需求卻被對方拒絕時(shí)，我們會(huì)產(chǎn)生各種各樣的感受，例如，挫敗、委屈或內(nèi)疚等。而這些負(fù)面感受都是我們不想體驗(yàn)的，那么保護(hù)自己不被拒絕的最好方法，就是不表達(dá)。

只要我不說，對方就不會(huì)拒絕，那我也就不會(huì)體驗(yàn)到委屈或挫敗的感受。

第二種，覺得自己不值得的人。

不知道大家有沒有發(fā)生過這樣的情況，就是別人送我們禮物，或者平時(shí)生活很照顧我們，甚至經(jīng)常給予我們一些肯定的言辭時(shí)，我們心里都會(huì)覺得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的。就像有些女孩子受到男朋友的禮物后，第一反應(yīng)不是開心，而是我是不是也要送回一份禮物給他。

我們之所以會(huì)這么想，是因?yàn)槲覀兘o自己貼上了一個(gè)標(biāo)簽，叫“不值得”。

不值得的意思就是，覺得世界上沒有人會(huì)無條件滿足自己，沒有人會(huì)傾聽自己的需求，如果有，那一定是對自己有所圖。所以，如果一旦有人對我們很好，而我們又覺得自己并沒有什么地方值得他這么做的時(shí)候，那么他所有的服務(wù)性行為，都會(huì)讓我們覺得很心虛，因?yàn)槲覀冇X得自己不值得，更不敢向?qū)Ψ街苯颖磉_(dá)自己的需求。

第三種就是覺得自己很糟糕的人。

有些父母很喜歡用誘惑或者是威脅的方式，來對待自己的孩子。例如，你考試如果考得好，我就獎(jiǎng)勵(lì)你什么東西，如果沒有考好，那我就要懲罰你。這會(huì)導(dǎo)致孩子形成一個(gè)思維就是，滿足是有條件的。

我有個(gè)女性來訪者，各方面的條件都很不錯(cuò)，樣子很漂亮，個(gè)人能力又很出眾。但她卻一直很自卑，覺得自己沒有什么東西是值得被人喜歡的，所以如果有人對她很好，她的第一反應(yīng)是“不要，不要對我好”。因?yàn)楫?dāng)我們覺得自己不夠好，或者內(nèi)心很自卑的時(shí)候，被滿足反而會(huì)讓我們感到很羞恥。

這也導(dǎo)致了，這類型的人往往是采用指責(zé)的方式去表達(dá)自己的需求。就像有些女生會(huì)對男朋友說：“你看看別人的男朋友，會(huì)自己買禮物送女朋友，你呢！你做了什么！”。

總的來說，當(dāng)我們處于上述的三種角色中時(shí)，直接表達(dá)對于我們來說，是一件很困難的事。特別是自己沒有被很好地對待過，或者自己的需求經(jīng)常被人拒絕，那都會(huì)讓我們更加害怕表達(dá)。

但不表達(dá)對關(guān)系肯定是只有壞處，沒有好處。試想一下，兩個(gè)人坐在家里不說話，整個(gè)家安靜地連一根針掉在地上的聲音都聽得見，這將是一件多可怕的事。

我在往期的文章中（這三種人，不適合溝通）說過，溝通代表著兩個(gè)人的關(guān)系是存在的，一旦失去溝通，就證明彼此是沒有關(guān)聯(lián)的。

所以，我們要表達(dá)，更要直接表達(dá)。

二

那我們?nèi)绾伪磉_(dá)自己的需求，會(huì)比較合適？

第一，要主動(dòng)。

我們都知道，一個(gè)成年人最重要的事，就是自己為自己負(fù)責(zé)，而這個(gè)負(fù)責(zé)是需要我們主動(dòng)去承擔(dān)的。例如，當(dāng)你覺得自己要減肥的時(shí)候，你是要主動(dòng)去做這件事，而不是別人催著你，或拉著你。

因此，在需求的表達(dá)上，我們也是需要主動(dòng)的。舉個(gè)例子，我們現(xiàn)在感覺很孤單，很希望另一半能陪一下自己。那么這個(gè)時(shí)候，我們應(yīng)該主動(dòng)打個(gè)電話，告訴對方說：“我很想你，我好希望你能夠陪我，但是我也知道你在忙。沒關(guān)系，如果你忙完了，能不能盡快的回來陪我？”

很多人不敢表達(dá)，往往是害怕被拒絕或者給別人增添了煩惱，但其實(shí)沒有關(guān)系的。首先，別人不一定會(huì)拒絕你，其次當(dāng)你主動(dòng)表達(dá)時(shí)，對方會(huì)更清晰地知道你需要什么，這會(huì)讓你們之間溝通上的誤解減少很多。所以主動(dòng)是很重要的。

第二方面就是投入。

當(dāng)你表達(dá)需求的時(shí)候，你必然是投入的，什么叫投入？就是在這段關(guān)系里，你是處于非常認(rèn)真的狀態(tài)中。就像之前的七夕節(jié)，有些男生可能會(huì)直接問：“親愛的，你想要什么禮物？”，如果這時(shí)女生心中已經(jīng)有一個(gè)大致的方向，或者有明確的東西，但為了營造自己是好女友的人設(shè)，不肯說出來，反而岔開話題說“你這段時(shí)間會(huì)不會(huì)工作壓力很大，經(jīng)濟(jì)上面會(huì)不會(huì)有什么困難？”

但這只會(huì)讓自己在這段關(guān)系中過得很辛苦，因?yàn)槟遣皇钦鎸?shí)的你，你所說的也不是你內(nèi)心真正的想法，你只是為了維護(hù)一個(gè)人設(shè)。你并沒有真正地投入到這段感情中，而且這會(huì)給關(guān)系中的另一方帶去困惑，就是“你真的喜歡我嗎？你真的在意這段關(guān)系嗎？”所以在關(guān)系中，我們的直接表達(dá)是一種對關(guān)系的投入。

第三方面是互動(dòng)。

就像我剛剛舉的那個(gè)例子，當(dāng)我們需要對方時(shí)，我們是可以主動(dòng)告訴對方，讓對方知道我們的需求。而不是單方面的指責(zé)，例如，“我現(xiàn)在孤單，你為什么還不回來？”，“你為什么不能像別人的男朋友那樣！”這不是一種互動(dòng)，更像是在下達(dá)命令，要求對方按照自己的要求去做。

這樣的表達(dá)不僅不會(huì)讓彼此關(guān)系更靠近，反而讓對方更害怕跟自己溝通，不敢表達(dá)自己的需求。

第四方面我們稱之為接納。

所謂接納的概念，就是當(dāng)我們內(nèi)心有一些擔(dān)心，有一些恐慌，有一些不確定感時(shí)，我們需要把它表達(dá)出來。

我有個(gè)女性朋友，她在這方面就做得很好。有次，她跟男朋友逛街時(shí)，看見了一樣?xùn)|西很想要，男朋友也當(dāng)場表示想送給她。但她知道這對于男朋友來說，是一份經(jīng)濟(jì)壓力比較大的禮物。所以她就跟男朋友說：“親愛的，我的確挺想要這個(gè)東西的，我知道你很愿意買給我的。但這份禮物給你帶去的經(jīng)濟(jì)壓力有點(diǎn)大，不如等到你以后經(jīng)濟(jì)寬裕點(diǎn)時(shí)再買吧，而且我也并不是特別需要這份禮物?！?/p>

其實(shí)，這就是一種接納。一方面她表達(dá)了自己內(nèi)心的想法，另一方面她也體諒到男朋友的難處，這讓他們彼此的關(guān)系更加親密，雙方都感覺自己被看見了。所以正確的表達(dá)，一定是接納的狀態(tài)，接納自己的同時(shí)，也接納對方。

當(dāng)雙方都能夠直接表達(dá)出自己的需求時(shí)，我們會(huì)感覺到非常舒服，而且覺得這段關(guān)系很有趣。所以如何正確表達(dá)自己的需求，是關(guān)系中最重要的部分。

一段好的關(guān)系，一定是你來我往，彼此成全的。

作者簡介：胡慎之，關(guān)系心理學(xué)家。中國心理學(xué)最有影響力50人之一。CCTV心理訪談特邀嘉賓。20年的咨詢實(shí)踐，15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)，向日葵心理創(chuàng)始人。微信公眾號：胡慎之（ID：hushenzhixl)。

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