兩個人之所以能走到一起，彼此一定是在最底層的東西上面，有互相打動和吸引的元素。

這些元素是什么呢？比如一個人的價值觀、品性等。

但為什么很多人，在底層東西上共鳴，談個戀愛，仍然舉步維艱？

我們今天來聊聊這個話題。

有位朋友跟我聊天說，他對象太難取悅了。

我問怎么回事？

她說中秋節(jié)的時候，自己想送對方一份充滿情感的禮物，于是花了好長時間折了一瓶千紙鶴，可是當對方拿到自己禮物的時候只是開心了一下下就把禮物擱置了。

其實他們都是追求浪漫并注重生活儀式感的人，只是沒有get到對方的點而已。

如果我們還在青春懵懂的年紀，一條圍巾、一堆千紙鶴、一封親筆信……可能都會讓對方原地感動，但是我們不同了，我們慢慢在務實中追求浪漫。

如果不了解對方，不能送對方喜歡的東西，憑什么能夠打動對方呢？

比方說，對方喜歡吃小蔥拌豆腐，但你送了一桌山珍海味，TA就不太可能很高興。

比方說，對方只是想要吃碗肉，而你偏要送名玩字畫，不懂藝術的話自然也沒有什么觸動。

這就好比，我們做一個產(chǎn)品，總是去關注這個產(chǎn)品多么精美優(yōu)良，相比競爭對手有哪些優(yōu)勢，其實客戶根本就不關注這些，客戶關注的是你這個東西到底好用不好用，性價比高不高。

我們是時候放棄自我的偏見，以“用戶思維”去看待這個問題了。

對方到底需求什么呢？

這個問題需要各自琢磨。

很多人都寄希望于戀愛來消除自己的孤獨感，兩個人在一起就是要時時刻刻分分秒秒都要有所關聯(lián)，我覺得這是連體嬰式的戀愛，是在用陪伴式思維處理關系。

在我看來，我們應該正視彼此是獨立的個體這個事實，并不是說你發(fā)個信息他就一定要秒回，也不一定要他懂你的浪漫，甚至要產(chǎn)生共情。這并不是說不去理解對方，相反理解很重要，溝通很重要，求同存異很重要。

我前段時間在廈門看日出，我同行的小伙伴當時給她男朋友發(fā)微信視頻，一起分享在海邊等待一輪日出的金光灑滿海平面的浪漫，她第一次在海邊看日出，顯得特別激動。

但是她男朋友當時就是睡眼惺忪的說了一句：“我好困啊，可以不可以讓我再睡會兒。”

然后她因為這個事情，跟他男朋友鬧別扭了，導致整個看日出的過程都不是非常開心。

本來我們早上四點半起床，五點到海邊，就是要一點點去感受日出的激蕩人心，然而她什么心情都沒有了。

要我說，就像我這樣，即使在海邊待著，一個人都能看很久，看太陽升起、看太陽落下，我覺得都是美的。

如果不能和自己分享喜悅，和自己共享孤獨，那么大概率事件上，即使談了戀愛，也談的非常糟心。

戀愛不能消除孤獨，反而有時會因為需求、理解、認知的不同，會讓你比單身時更加孤獨，甚至讓你對整個人生的掌控感有種失衡的感覺。

放棄對陪伴的時刻關注，反而可以擁有高質量的陪伴，會發(fā)現(xiàn)彼此身上更多可愛的地方，也有時間發(fā)掘興趣愛好以及精神愉悅。

但是也不是說，我們之間不能分享晨曦或者日落，就代表我們完全是不同的人。

兩個人之所以在一起，一定是對彼此都有吸引力的，那些最底層的東西只要沒有變，就不要去刻意追求錦上添花的那點榮光。

兩個人在一起是否舒服合適，就是哪怕待在一個空間里，他干著自己喜歡的事情， 你干著你喜歡的事情，你們不強迫和利誘對方放下手上的興趣，投身于自己的喜好上。

你知道他在，你安心。

他知道你在，他安心。

如果在彼此忙完，能窩在沙發(fā)上，交流一下彼此所做的事情，而對方能有耐心傾聽，在一定程度上表達對你的贊賞，我覺得也就行了。

舉一個不是很恰當?shù)睦?，這就像我們讀一本書，遇到了一個非常美妙的章節(jié)或者片段，我們迫不及待的想要跟對方分享。不要求對方從中得到的感悟或者流露的喜悅恰似我們一樣，從不同的觀點中得到樂趣，我認為也是生活很重要的一個內容。

宋丹丹說過：“本來我們只想要一個懷抱，后來多了一個吻，發(fā)現(xiàn)需要一張床、一證書、一房子、一車子……可是，到了離婚的時候，我們才想起，當初只想要一個懷抱。”

不忘初心，方得始終。

很多人其實忘了，在一起是開始，熱戀是開始，結婚也是開始，如果能做到像初始一般，常懷感恩之情，或許感情之路就會好走很多。

我有時候聽到已婚人士的抱怨，比如說我不想跟他說話，他聽不懂我在說什么。

有時候，對方回到家里可能只是需要休息一下，但是這個時候家里雞飛狗跳，孩子玩鬧，你在嘮叨，隨后便引發(fā)一場你來我往的爭吵。

很多人在發(fā)生問題的時候，不太喜歡與對方溝通，有時候就會冷暴力的方式處理，對方一臉懵逼，不知道怎么回事。

溝通可以讓雙方都能向著彼此契合的方向努力，如果我們都還在乎這段關系的話。

這樣也方便兩個人，共同成長。

成長這種東西是很奇妙的，你不知道他發(fā)生在什么時刻？

就像你去問一個吃了七個包子的人，是哪個包子把你吃飽了？他根本無法回答出來。

成長的過程，有很多說不清道不明的感悟，需要每個人自己去慢慢感受和體悟。

親密關系帶來的成長，我是說最好的成長，就是愛人，這個客觀存在本身。

我個人認為，無論是戀愛關系、家庭關系、朋友關系，我們首先還是要作為一個獨立的個體，彼此呢更應該成為隊友，向內關注自己，向外關注團隊，不讓彼此掉隊。

之前有句很火的話叫做：為什么懂得這么多道理，卻仍過不好這一生。

在我看來，提出這樣問題的人或者有如此困擾的人，他們所說的懂得大概率還沒有真正達到理解認同的層面。

或許只是知道而已，知道≠理解認同，這其中差別很大。

唯有突破那些淺層的認知，達到深層的認同，把道理轉化為自身行動，達到知行合一的境界，才是在用那些道理在真正指導自己的人生。

我們很多時候會被眼前的忙亂遮住雙眼，《稀缺》中有個提法叫做“管窺”，也就是說當下面臨的那些重要且緊急的事情，落在了我們的視野之內，被我們看到且重視，而那些真正對我們人生有著重要影響的事情，卻落在了管子外面，常常被我們所忽視。

我們每個人都是有帶寬的，如果被一些事情占用，其他事情就沒有空間了。

去關注那些真正有意義的事情，并且行動起來，你會發(fā)現(xiàn)自己和周邊的不同。

最后，希望每個人，都有自己獨具一格的精神力量，不懼怕自我獨處，不恐慌年齡增長，可以做一個一直分享溫暖的人，即便自己成為了一個年邁的老太太。

共勉。