昨天的文章心理學(xué)：缺位或嚴(yán)苛的“中國(guó)式父親”，對(duì)孩子的影響有多大，我們從父親的角度談了A的案例。事實(shí)上，不管是父親還是母親，過(guò)分嚴(yán)苛，愛(ài)講大道理、控制欲強(qiáng)的父母都會(huì)帶給孩子傷害性的體驗(yàn)，對(duì)孩子的人格發(fā)育非常不利。今天，我們繼續(xù)探討昨天的案例，談一談如何引領(lǐng)孩子的話題。 A的自述如下：
在這個(gè)案例中，爸爸過(guò)分嚴(yán)苛，只講道理不講感受，教育方式簡(jiǎn)單粗暴，對(duì)孩子的心理發(fā)育非常不利。而媽媽的"勸慰"同樣不得其法。我們一起來(lái)對(duì)案例進(jìn)行拆分。
親子關(guān)系的一個(gè)重要方面就是對(duì)孩子的引領(lǐng)，在日常生活中，父母可能是與孩子對(duì)話最多的人，可以說(shuō)，父母的言傳身教、潛移默化對(duì)孩子的影響，大部分都發(fā)生在互相交流的框架內(nèi)。所以，學(xué)會(huì)溝通是父母的一門必修課。 孩子受到自己年齡和認(rèn)知層級(jí)的限制，很多時(shí)候看問(wèn)題的角度會(huì)有局限，認(rèn)知會(huì)有偏頗。當(dāng)父母看到這些時(shí)，應(yīng)該怎樣和孩子溝通才能達(dá)到自己期待的效果，其中大有學(xué)問(wèn)。生活中比較常見(jiàn)的是簡(jiǎn)單粗暴的命令、喋喋不休的講道理，或者是無(wú)孔不入的教導(dǎo)..這些方式都會(huì)使孩子產(chǎn)生"被傷害感"，從而有委屈、憤怒等情緒的出現(xiàn)。當(dāng)孩子一旦和父母的教導(dǎo)形成對(duì)立的模式，父母說(shuō)的話就很難再被孩子聽(tīng)進(jìn)去了。這個(gè)時(shí)候，父母又會(huì)抱怨孩子逆反難管，形成一種惡性循環(huán)。 對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，最好的父母是能夠抱持孩子的情緒，為孩子提供holding environmen（抱持性環(huán)境），同時(shí)能夠潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲的引領(lǐng)孩子，在孩子遇到問(wèn)題和挫折時(shí)，父母能夠"無(wú)痕的"讓孩子"看到"問(wèn)題，同時(shí)引領(lǐng)孩子主動(dòng)思考，找出解決問(wèn)題的辦法。 舉一個(gè)例子，最好的引領(lǐng)方式是：屋子里有一扇窗，父母帶孩子走進(jìn)屋子，引導(dǎo)ta四處環(huán)看，孩子驚喜的發(fā)現(xiàn)那邊有一扇窗戶，這時(shí)候父母在一旁微笑的鼓勵(lì)孩子去窗邊看看，孩子走到窗邊探出頭，發(fā)現(xiàn)窗外有無(wú)限美麗的風(fēng)景，知道之前自己的視野只局限于房間內(nèi)是不夠開(kāi)闊的，這時(shí)，他們對(duì)世界的認(rèn)知在無(wú)形當(dāng)中便獲得了豐富。 而生活中父母經(jīng)常采用的方式是：拽著孩子走到窗邊，然后打開(kāi)窗戶，喋喋不休的告訴孩子外面的景色很美，你快點(diǎn)吸收一下。結(jié)果是孩子索然無(wú)味，毫無(wú)興趣，甚至很想退回自己的蝸牛殼不再出來(lái)。 "引領(lǐng)孩子"是一門高超的技術(shù)，需要父母有耐心，更需要父母有智慧。但是一旦父母get到了引領(lǐng)孩子的智慧，那么親子溝通將變得非常順暢，孩子的情緒減少，學(xué)習(xí)效率和效果也就大大增強(qiáng)，因?yàn)?strong>從本質(zhì)上說(shuō)，學(xué)習(xí)只是孩子人格完善程度的其中一個(gè)具化表現(xiàn)形式而已。 
道德綁架和虛假豁達(dá)是父母與子女溝通時(shí)常犯的錯(cuò)誤，很多父母在溝通時(shí)，常常自認(rèn)為自己已經(jīng)充分理解了孩子，喜歡給孩子講道理遠(yuǎn)多于"貼住孩子的感受"進(jìn)行溝通，這種溝通方式會(huì)令孩子感到十分委屈，自然溝通效果也大打折扣。 在本文中，媽媽在與孩子溝通的時(shí)候，就犯了這樣的錯(cuò)誤，所以與孩子的溝通結(jié)果也并不好。 ① 虛假共情 人際溝通時(shí)，最忌諱缺少同理心，但是，我們也需要警惕虛假共情帶來(lái)的傷害。在本文中，媽媽對(duì)孩子說(shuō)："我知道你吃不下，你爸爸強(qiáng)迫你吃完，你很委屈"，這句話媽媽的本意是共情女兒的委屈。但是這樣的溝通方式卻忽視了兩個(gè)問(wèn)題。第一，既然知道孩子委屈，為什么在事發(fā)當(dāng)時(shí)不站出來(lái)維護(hù)孩子？第二，"包辦替代"了孩子的感受。 換位思考，孩子需要的是什么呢？這樣的共情方式能否起到良好的溝通作用呢？答案是否定的，至少，這不是一種更"正確"的溝通方式。在這里我們需要提醒媽媽的是：如果丈夫?qū)Υ⒆拥膽B(tài)度是簡(jiǎn)單粗暴型的，那么比起事后對(duì)孩子的虛假共情，孩子更需要的是有心理力量的母親。 媽媽事后的這種勸慰，從某種程度上說(shuō)，是無(wú)力的，因?yàn)樵诋?dāng)時(shí)媽媽也不敢站出來(lái)為孩子說(shuō)上一句話，孩子面臨的，不僅有"蠻橫的"父親，同時(shí)還有"軟弱的"母親。這種組合會(huì)令孩子感覺(jué)到絕望。 真正"好"的父母是慈愛(ài)而有力量的，這一點(diǎn)在上一篇文章中我們有所探討："愛(ài)"與"溺愛(ài)"不是一個(gè)概念， "規(guī)則"更不等同于"控制"。 在很多家庭中，爸爸過(guò)分強(qiáng)勢(shì)，對(duì)孩子十分嚴(yán)苛，而媽媽只能眼睜睜的看著，她們內(nèi)心害怕沖突，所以最多在事后對(duì)孩子進(jìn)行一些虛弱的共情，這種家庭模式會(huì)令孩子內(nèi)心缺少底氣，很難成為一個(gè)內(nèi)心有力量和原則的人。 還有一點(diǎn)值得注意：父母需要"看到"孩子的情緒，但是不需要"包辦"孩子的情緒。恰恰相反，父母還應(yīng)該在生活中盡量避免引導(dǎo)孩子過(guò)分關(guān)注自己的好惡等“情緒化”的內(nèi)容。比如最常見(jiàn)的是孩子下學(xué)回來(lái)，父母問(wèn)孩子："今天開(kāi)心嗎？"這就是一種非常不恰當(dāng)?shù)奶釂?wèn)，這樣會(huì)無(wú)意識(shí)的引導(dǎo)孩子總是關(guān)心自己的情緒。正確的提問(wèn)方式是："今天發(fā)生了什么？"——這樣的提問(wèn)方式，會(huì)引導(dǎo)孩子將關(guān)注點(diǎn)放在"事情"而非"情緒"上。 在本文中媽媽直接替孩子說(shuō)出了"委屈"的情緒，實(shí)際上這樣做等于閹割了孩子自己表達(dá)情緒的能力，替代了孩子的情緒，這種溝通方式并不能達(dá)到共情的效果，可能反而會(huì)加重孩子的委屈感。 ② 道德綁架 生活中，愛(ài)講大道理的父母一般都有"道德綁架"，這樣的溝通方式會(huì)令孩子產(chǎn)生無(wú)力感和挫敗感——孩子會(huì)被這些“聽(tīng)上去很有道理”的道理捆綁，無(wú)力反抗，同時(shí)，這樣做還會(huì)壓抑孩子真實(shí)的情緒。 比如在本文中，媽媽在勸慰女兒時(shí)說(shuō)"我覺(jué)得你爸爸逼你，是怕你早點(diǎn)吃的太少，等會(huì)肚子餓"——這是媽媽替爸爸勒令女兒不許剩飯的辯解，我之所以用"辯解"這個(gè)詞，是因?yàn)檫@種說(shuō)法完全站不住腳。 首先，如果這是爸爸真實(shí)的意思，那么爸爸是否在嚴(yán)苛的勒令孩子必須吃完飯的時(shí)候這樣表達(dá)過(guò)？如果當(dāng)時(shí)沒(méi)有，事后媽媽又找了這樣一個(gè)理由勸慰孩子，那媽媽的說(shuō)辭，實(shí)際上就是在為爸爸的強(qiáng)勢(shì)披上一層"遮羞布"，這種所謂的"好心"，除了讓孩子感覺(jué)到委屈之外，毫無(wú)意義。很多人用"刀子嘴豆腐心"來(lái)為自己的語(yǔ)言暴力狡辯，但實(shí)際上，這世界從來(lái)沒(méi)有什么刀子嘴豆腐心，只有"刀子嘴，刀子心"。如果父母真的是擔(dān)心孩子吃得少會(huì)餓，則完全可以不采用這種"強(qiáng)迫孩子必須吃光"的方式表達(dá)，我們必須清楚一點(diǎn)：如果"好心"沒(méi)有正確表達(dá)，那所謂的"好心"也不過(guò)是自己粗暴舉止的遮羞布而已。 其次，從和媽媽的溝通來(lái)看，爸爸實(shí)際上是經(jīng)常打著"樹(shù)立規(guī)則"的幌子宣泄著自己的控制欲，這種"攻擊性表達(dá)"和"強(qiáng)迫性行為"在其宣泄的時(shí)候，根本顧忌不到"為孩子好"的目的。我們必須承認(rèn)，很多時(shí)候，當(dāng)父母本身人格發(fā)育并不完善的時(shí)候，"父母"這個(gè)身份包裹下的巨嬰靈魂，并沒(méi)有那么多的善意，很多時(shí)候，他們的發(fā)脾氣、控制，只是為了滿足自己巨嬰式的自戀，僅此而已。所以，不要因?yàn)橛辛?父母"這個(gè)身份的天然庇護(hù)，就可以粉飾自己不恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育方式。只有真正慈愛(ài)而有規(guī)則的父母，才有資格稱為合格的父母，否則就只是行使了自己生育權(quán)利的巨嬰而已。  ③ 亂貼標(biāo)簽 這也是父母?jìng)兂Ｒ?jiàn)的不恰當(dāng)?shù)膿狃B(yǎng)方式，成年人，尤其是在人格方面缺少靈活性的成年人，內(nèi)心往往有涇渭分明的規(guī)則/標(biāo)準(zhǔn)，這使得他們看待事物的時(shí)候非常喜歡用評(píng)判性語(yǔ)言或者給對(duì)方亂貼標(biāo)簽。這實(shí)際上是另外一種形式的簡(jiǎn)單粗暴。 舉個(gè)例子，孩子考試有一些會(huì)的但是沒(méi)做對(duì)的題，家長(zhǎng)就會(huì)說(shuō)孩子粗心馬虎，孩子今天不想上課外輔導(dǎo)班，家長(zhǎng)就說(shuō)孩子懶惰，孩子上學(xué)遲到，家長(zhǎng)說(shuō)孩子墨跡…類似的情景在生活中不勝枚舉。 家長(zhǎng)習(xí)慣于給孩子的行為定性，貼上標(biāo)簽，尤其是負(fù)性的標(biāo)簽，這也做會(huì)產(chǎn)生很多不好的影響。第一，是對(duì)孩子行為的負(fù)性強(qiáng)化，本來(lái)是一次偶發(fā)事件，但是經(jīng)過(guò)父母的強(qiáng)化，反倒讓孩子在潛意識(shí)里加深了印象。第二，是會(huì)讓孩子產(chǎn)生"投射性認(rèn)同"——心理防御機(jī)制的一種，也就是會(huì)認(rèn)同來(lái)自權(quán)威的"期待"（雖然這與父母的真實(shí)期待背道而馳），并使自己變成父母"期待"的樣子。第三，經(jīng)常使用武斷的評(píng)判，尤其是負(fù)性評(píng)判，會(huì)挫傷孩子的自尊心和自信心，容易變得自卑、敏感，還會(huì)使情緒得到壓抑。 在本文中，媽媽替爸爸的行為尋找"合理性"，她說(shuō)："你上幼兒園的時(shí)候，是從不剩飯的，現(xiàn)在剩飯，你爸爸就覺(jué)得你浪費(fèi)糧食"，媽媽的解釋，實(shí)際上是對(duì)爸爸的行為的一種合理化，換言之，爸爸的生氣是有道理的。 媽媽的這種做法，壓抑了孩子真實(shí)的情緒——既然爸爸合理，那"我"就是錯(cuò)的，那"我"被爸爸罵，就是應(yīng)該的。同時(shí)，也和之前的"虛假共情"相互呼應(yīng)，給到了孩子二次傷害。我們一直在說(shuō)，對(duì)待孩子，要無(wú)條件的接納孩子的情緒，有條件的規(guī)范孩子的行為。顯然，不管是合理化的"辯解"，還是對(duì)孩子實(shí)施的道德綁架，都會(huì)使孩子真實(shí)的情緒得到壓抑。人的"問(wèn)題"，大部分都可以追溯到"情緒"上，孩子如果有大量的情緒沒(méi)有得到即使的宣泄和有效的疏導(dǎo)，就會(huì)進(jìn)入潛意識(shí)，成為潛意識(shí)里的"傷"，并在日積月累中影響孩子的人格發(fā)展。 我們必須明確一點(diǎn)：孩子需要規(guī)則，但是更需要家長(zhǎng)使用恰當(dāng)?shù)姆绞綐?shù)立規(guī)則，打著"為孩子好"的名義，使用控制、簡(jiǎn)單粗暴、嘮叨、講大道理、道德綁架等錯(cuò)誤的方式為孩子樹(shù)立規(guī)則，不但不能很好的樹(shù)立規(guī)則，反而還會(huì)嚴(yán)重傷害孩子的心理健康，影響孩子的人格發(fā)育。所以，不要再為自己并不懂得真正教育的真諦找各種借口了，這樣的合理化借口會(huì)讓孩子更加委屈無(wú)助，而且憤怒。 為什么現(xiàn)在有那么多"小時(shí)候很乖"的孩子到了青春期變得那么叛逆？除了年齡段本身的特點(diǎn)之外，更和在幼年自身力量不足時(shí)受到了來(lái)自父母過(guò)多的控制、強(qiáng)勢(shì)、嚴(yán)苛甚至是社會(huì)性羞辱有關(guān)，小的時(shí)候，父母是孩子眼中不可違逆的權(quán)威，他們表現(xiàn)的很乖，實(shí)際上很多時(shí)候是壓抑了自己真實(shí)的感受，這些進(jìn)入潛意識(shí)的情緒，會(huì)對(duì)他們的人格發(fā)展造成極壞的影響，他們會(huì)變得越來(lái)越易激惹、越來(lái)越偏執(zhí)、叛逆。所以，不要為小時(shí)候孩子的聽(tīng)話乖巧而沾沾自喜，家長(zhǎng)應(yīng)該時(shí)常自?。汉⒆拥墓郧?，到底是畏懼父母還是真的性格平和？  ④ 包辦替代（共生關(guān)系） 這同樣是家庭教育中父母常犯的錯(cuò)誤之一。包辦替代，其本質(zhì)是一種越界的表現(xiàn)，即父母與孩子沒(méi)有邊界，常常越過(guò)孩子的邊界，對(duì)孩子進(jìn)行干涉。包辦替代和指手畫(huà)腳，其實(shí)本質(zhì)上并無(wú)區(qū)別，都是對(duì)人際邊界的模糊。 很多父母與孩子長(zhǎng)期處在一種"共生關(guān)系"中，在這種關(guān)系里，父母與孩子邊界不清，這就導(dǎo)致了很多父母與孩子的關(guān)系經(jīng)常處于或溺愛(ài)包辦或強(qiáng)勢(shì)控制的兩極，很少有合適的"度"。 我們總在說(shuō)要尊重孩子，將孩子視為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，但是在家庭教育中，往往是道理講了一千遍，但父母就是不放手。 心理學(xué)中的共生關(guān)系指的是：①我的事是你的事。②你的事是我的事。③一切的事情都是我們共同的事情。而界限意識(shí)強(qiáng)調(diào)的是：共同的事情我們要達(dá)成協(xié)議，并且我們要遵從這種協(xié)議。其他的時(shí)候，我不需要和你達(dá)成協(xié)議或者聽(tīng)你說(shuō)的，你也不需要聽(tīng)我的。 共生關(guān)系的本質(zhì)，其實(shí)就是剝削。父母不愿意給予孩子人格上的獨(dú)立，其實(shí)本質(zhì)就是在用親子關(guān)系剝削孩子的心理發(fā)展空間。很多人格成長(zhǎng)不好的人，從小被自己的父母"剝削"，長(zhǎng)大后再用同樣的方式"剝削"自己的孩子，還美其名曰"我小時(shí)候就是這樣過(guò)來(lái)的"，這實(shí)在是一種可悲。 媽媽在和女兒溝通的時(shí)候，替代了女兒的情緒，并且主動(dòng)提出了"解決方案"——"以后我把飯放桌上，不幫你盛好，你自己想吃多少盛多少"，貌似都是為女兒考慮，為女兒提出解決問(wèn)題的辦法，實(shí)際上是剝奪了女兒獨(dú)立思考和解決問(wèn)題的能力。 包辦替代不止是生活上對(duì)孩子力所能及的事情的包辦替代，比如替孩子做好一切，甚至連穿什么內(nèi)褲都洗干凈放在床頭，同時(shí)也包括包辦替代孩子的情緒、獨(dú)立思考能力、解決問(wèn)題能力等等方面，從這個(gè)角度說(shuō)，如果父母"情商太高"，什么都替孩子想到，那么孩子一定是比較"懶"的，因?yàn)閠a什么也不用想，父母就準(zhǔn)備好了。做父母的，需要時(shí)常覺(jué)察，自己是否越界，是否經(jīng)常剝奪孩子的界限。 
總有人說(shuō)，看了半天還是不會(huì)，對(duì)于這些讀者，我要說(shuō)兩點(diǎn)。第一，世界上沒(méi)有現(xiàn)成的特效藥，今天服用明天見(jiàn)效，或者有現(xiàn)成的模板，套上就用。真正的知識(shí)變現(xiàn)必須經(jīng)過(guò)自己的思考，不管是看書(shū)學(xué)習(xí)還是讀自媒體，任何觀點(diǎn)的輸出都需要經(jīng)過(guò)自己的思考才能真正成為自己的東西，從"沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)"到"聽(tīng)說(shuō)了解"是一個(gè)階段，但是從"知道"到"內(nèi)化吸收"是另一個(gè)階段，在這個(gè)階段中，要仔細(xì)品味，時(shí)常練習(xí)，反復(fù)覺(jué)察，只有這樣，才能把一個(gè)觀點(diǎn)真正變?yōu)樽约簝?nèi)化和吸收生活習(xí)慣。第二，很多時(shí)候，我非常仔細(xì)的拆分了"錯(cuò)誤的"做法，其實(shí)也就等于是告訴了讀者"正確的"方向，因?yàn)槟阒懒死讌^(qū)，避免去踩，然后朝著雷區(qū)相反的方向去努力，其實(shí)就是正確的方向。 同一篇文章，每個(gè)人吸收的內(nèi)容和感興趣的點(diǎn)都不一樣，同樣是對(duì)"錯(cuò)誤做法"的拆分，有的人如芒在背，感覺(jué)都是對(duì)自己的指責(zé)，有的人醍醐灌頂，驚訝的發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己以前那樣做是錯(cuò)的，還有的人仔細(xì)思考，結(jié)合自己的實(shí)際情況，摸索適合自己的方法。 思考力不同，認(rèn)知不同，目標(biāo)不同，結(jié)果也不同。 引領(lǐng)孩子同樣是一個(gè)需要家長(zhǎng)動(dòng)用思考能力的"技術(shù)"，并沒(méi)有現(xiàn)成的答案。我們能提供的，是一些思路，但是具體執(zhí)行和操作，還需要各位父母的內(nèi)化吸收。 ① 首先處理孩子的情緒。 有情緒擋著，就一定不會(huì)有良好的溝通。所以，和孩子溝通要首先處理孩子的情緒。 首先，在處理孩子的情緒時(shí)，家長(zhǎng)要穩(wěn)定，也就是說(shuō)，家長(zhǎng)能夠接的住孩子的任何情緒。存在即合理，只要孩子有情緒，從ta自身的系統(tǒng)來(lái)說(shuō)，這個(gè)情緒都是正常的。對(duì)待孩子的情緒，家長(zhǎng)一定要無(wú)條件的接納，只有做好這一步，后面才能做到引領(lǐng)的有效性。 其次，在處理情緒的時(shí)候，如果孩子有很深的憤怒情緒，家長(zhǎng)可以引導(dǎo)孩子先對(duì)情緒進(jìn)行宣泄。這個(gè)時(shí)候的宣泄可以是無(wú)理智的。做完了宣泄，然后家長(zhǎng)再讓孩子做理性的宣泄?？梢詥?wèn)孩子：如果你現(xiàn)在換一種比較理智的宣泄方法，你會(huì)怎么說(shuō)，怎么做呢？ 第三，引領(lǐng)孩子對(duì)情緒命名。家長(zhǎng)不要包辦孩子命名情緒的能力，而是要啟發(fā)孩子自己說(shuō)出來(lái)，當(dāng)情緒能夠準(zhǔn)確的被命名，ta的威力也就減弱了大半。因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候，孩子就很理智而清晰的看到了自己的情緒是由什么組成的。清晰，意味著理性的回歸。 第四，在引領(lǐng)孩子情緒的過(guò)程中，家長(zhǎng)需要恰當(dāng)?shù)墓睬?/strong>。很多時(shí)候，家長(zhǎng)只需要一些身體動(dòng)作，比如點(diǎn)頭，傾聽(tīng)、耐心等等，就可以有效的承接孩子的情緒，并不一定非要過(guò)度共情，說(shuō)"對(duì)，我很理解你，你真是太委屈了"等等這樣的話，過(guò)度共情會(huì)讓孩子沉浸在自己的情緒中不能自拔，過(guò)分關(guān)注自己的情緒問(wèn)題。  ② 啟發(fā)和提問(wèn)的方式 引領(lǐng)孩子的時(shí)候，多使用問(wèn)句，啟發(fā)孩子的思考。例如： 你怎么看待爸爸對(duì)你的訓(xùn)斥？ 你希望他怎么做？ 他那樣說(shuō)的時(shí)候，你的感受是什么？ 如果換成你希望的方式，你的感受是什么？ 那你可以嘗試跟爸爸溝通，說(shuō)出自己的感受和想法嗎？ 為什么呢？ 如果你這樣說(shuō)，結(jié)果會(huì)怎么樣？ 如果你那樣說(shuō)，結(jié)果會(huì)怎么樣？ 你現(xiàn)在的感受是什么？ 你希望媽媽怎么做？ 你覺(jué)得爸爸那樣說(shuō)，除了你認(rèn)為的在罵你以外，還有其他可能嗎？ …… 問(wèn)題不是固定的，而是要根據(jù)實(shí)際情況做出調(diào)整，但是大體的思路，是引導(dǎo)孩子自己進(jìn)行思考，引導(dǎo)孩子看到同一現(xiàn)象背后的多種可能，豐富孩子的認(rèn)知，以及引導(dǎo)孩子自己想一些應(yīng)對(duì)辦法。 家長(zhǎng)盡量要少一些評(píng)判性語(yǔ)言，多以中性的詞語(yǔ)引導(dǎo)孩子。  ③ 對(duì)孩子的思考和探索表示鼓勵(lì) 在引領(lǐng)孩子的時(shí)候，當(dāng)孩子說(shuō)出一種現(xiàn)象的多種可能時(shí)，父母要給予肯定，肯定孩子豐富自己認(rèn)知的行為，這樣的肯定，對(duì)孩子多角度看問(wèn)題，少偏執(zhí)和受害思維非常有益。 同樣，對(duì)孩子提出的解決問(wèn)題的方案，也要給予充分的鼓勵(lì)，當(dāng)孩子遇到問(wèn)題想出來(lái)的解決方案越多，以后遇到問(wèn)題的時(shí)候，自己的心理狀態(tài)就越穩(wěn)定。 最后，要對(duì)孩子說(shuō)"試試吧"，這樣做，是鼓勵(lì)孩子按照自己的思考去實(shí)踐，不管結(jié)果如何，家長(zhǎng)都對(duì)孩子的行動(dòng)和思考表示出鼓勵(lì)的積極態(tài)度，這會(huì)讓孩子有敢于試錯(cuò)的勇氣，而不是畏畏縮縮，前怕狼后怕虎。但是生活中，很多家長(zhǎng)的操作都是反的，當(dāng)孩子提出一個(gè)想法時(shí)，家長(zhǎng)往往大驚小怪，提出各自失敗的可能性，家長(zhǎng)貌似是考慮周全想讓孩子少犯錯(cuò)，少走彎路，實(shí)際上是剝奪了孩子探索世界的能力。久而久之，孩子也變成一個(gè)膽小、缺少探索精神、保守固執(zhí)的人。 說(shuō)到底，引領(lǐng)孩子，做孩子的合格父母是一件需要付出心血的事，生一個(gè)孩子，只是當(dāng)父母的起點(diǎn)，而真正的學(xué)會(huì)給孩子恰當(dāng)?shù)?、正確的愛(ài)，才是為人父母的終極目標(biāo)。  我是“有夢(mèng)想的唐糖”，天蝎女，感性與理性并存，厭惡各種偽毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個(gè)人成長(zhǎng)，享受直面真實(shí)的“痛”與“樂(lè)”。熱愛(ài)心理學(xué)，望以個(gè)人微小之力為火種，燃心理學(xué)之大火。 |
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